懒惰是我最后悔的事情。有很多我因为懒惰而没有去做的事，让我在2018年初回望2017年这一年时，觉得浪费了大把光阴，光长了了年龄，心智、存款、头脑却没有这得到成长。
懒惰让我没有认真的运动。我没有得到一个非常健康的身体，甚至我2016年年底生的病到现在也没有完全痊愈。我跟大多数宅在家里的人一样，身体常处于亚健康状态，走两步就喘。虽然每次因为这样的身体状态感到懊恼，但就是下不定决心起来运动。
懒惰让我没有静下心来努力学习。年轻才正是学习的年龄，所谓厚积薄发的过程也正是在这一时间开始积累，而我每次翻开书看上一两页以后，就摊在那里开始玩手机。我现在也为这以一份懒惰付出了代价。
懒惰让我没有去寻求机会渠道，获得劳动的报酬。现在这个社会，只要你愿意下苦功，付出就总会有回报。我总是宽慰自己再等一等，我总是拖延着、不愿意立刻去行动，所以现在的我没有办法可以大手大脚买那些我想要的东西。
网友1：如果时光倒流，我想我不会结婚，我宁愿被父母催死，也不仓促的把自己嫁给一个从见面到结婚见了不过十次的男人。
没结婚以前觉得自己没有爱情可以活，从20岁到27岁，人生最美好的7年给了两段恋情，最后却以惨败告终。尤其第二段，不求其他，不要彩礼，就只想两个人能凑个首付，但是他只给了我一句话:家里只有10万块钱，要结婚用的。我愿意拿出仅有的6万块钱和他凑首付，可是他不为所动。
所在城市的房价从9000一平涨到了现在14000一平，我嫁给了相亲的对象，而他，终于还是在8月以30万首付买上了他的房子然后开始了自己下一段恋情。
很可笑？对不对？口口声声手里只有10万块钱，不到一年的时间，用三十万首付就买上了房子，所有同公司的同事都骂我，看中房子不看人，不肯等他。你看，人家赌气买上房子还找上对象了，人家现在比你幸福，所有人都不知道，我的心里在滴血，我盼了三年，求了三年，他这么容易给了别人，不爱我，从开始就别TM招惹我啊。
我一直在反思我自己，时光倒流，我还会和他分手么？还会这么仓促的嫁人么？我想我还是会和他分手，因为，从一开始答应我16年五月订婚，九月结婚，到后来再也不吭声。一句话都不肯给我，在这个男人心里，我终究也不算什么了。
但是，我无比后悔，为什么要这么仓促的把自己嫁出去，为什么要拿自己的终身幸福去赌去开玩笑，我明明是一个希望自己拥有爱情的姑娘啊，我真的是疯了么？
现在的我活的就像行尸走肉，因为婚前不了解，结完婚发现两个人压根就不是同一个世界的人，性格、脾气、三观完全不合，我不知道该怎么办，结完婚到第二个月掉了15斤秤，我不知道除了厌食和噩梦还有什么在等着惩罚我，我也从来不知道夫妻生活原来是这么痛苦的一件事，我想离婚，可是，周围的人都在等着看我的笑话，我和他的父母也承受不了这样的流言蜚语，不离，难道就要这样苦熬一辈子么。
网友2：13年的时候，因为一次偶然的机会我们从毕业7年后再次相遇，大家很聊的来，也都到了适婚的年龄。我们一起看电影逛公园。谈天说地，讨论着以前，也展望着未来。后来便很自然的走到了一起。我在外地，她在我们老家的小城市。北漂的我很想赶紧用自己微不足道的工资，积攒起来，在我们的三线小城市能给她一个家。工作很忙，我也很累。每每打电话，都是以吵架结束。我知道她很爱我，但我只想赶紧给她一个家。她说我不陪她她要的不是这些。我让她来北京她不肯，她有意让我回老家工作我也不愿意。就这样我们谁都没有妥协，维持着这段感情，如履薄冰。在2017年终于有了答案，是的，我们分手了，她哭了很久。我也很无奈，她父母催着让买房子，我不挣钱，回到三线小城市，连住的地方都没啊。我们分手了，很快她又找了新的对象。听说明年就要结婚了，我一直坚守在北京。去了新的公司，在我们的小城市首付买了房子。我不怪她但愿她也不要恨我。彼此祝福仅此而已。2017再见！2018你好！
2017年我最后悔的事就是没有早一点拿下所有能拿的证，回过头追悔莫及。
如果上天能在给我一次机会的话，我好像重新过一七年。虽说这一年在仅剩的最后两个月里干了不少事情，但回头想想，如在早几年都将该拿的证考下来，是不是不用这么忙，而且焦虑。
可世上没有后悔药，正因为经历过后，才会发现当初如果这么干就更好了，不至于弄成现在这个样子。一年的时光蹉跎，前段时间总在问自己，2017年这一年都干了什么。
然而答案，一直都是空白，要说这一年什么都没干，不，是干了，那到底干了什么，没有确切答案。每天除了学习吃饭刷剧睡觉，这日子就这样过完了。
浑浑噩噩的到了2018年，新的一年开始，总结2017的时候不免有些遗憾和后悔。十一月份拿了两个证，十二月份连着周周考试，连轴转，感觉自己就像个陀螺，鞭子抽到哪，我就得转到哪，要是没劲转，身上就会挨上一鞭，继续使劲儿转。
要是早在月初将证考下来，是不是就不用全挤到一起，忙的自己喘不过气来不说还要为自己的成绩而担心。一起积压复习，真的是不知道从哪下手，但庆幸的是，我坚持到了最后。
每年走会有后悔的事情发生，这是避免不了的，那就尽一切可能将后悔程度降到最低，来减轻遗憾。
2017年最后悔的事情就是没有去参加选调生和事业编的考试。当时，考研刚刚复试完，收到了自己被录取的通知。虽然说并不是自己喜欢的专业是调剂的，可是自己当时觉得心还挺累的不想再折腾。而且当时觉得自己还没有很想工作。想要用三年的研究生，缓冲一下自己，让自己更好的调整状态，迎接自己的未来。
可是读研半年，发现自己并不是单纯的因为读研而不去考。我觉得让自己没去考试的一个重要的原因是因为害怕自己去考了，也没有考上。很多时候自己内心的懦弱并没有让自己很明显的认识到。而是用一个更加堂而皇之的理由，去害怕开始和尝试一些事情。
想想如果当时去考，了万一考上在考研和工作之中，才确实可以选择。自己没有给自己一个去尝试的机会，就否定了自己。在读研半年的时间里，很多时候我都在思考自己究竟够不够勇敢，我发现其实自己并不敢去尝试自己拿不准的东西。自己活的像一个老年人，就像以后选择工作是挑战还是安逸，犹豫我并没有想好。
对于已经过去的2017年，对于那些自己后悔没有去做的事情，希望可以在新的2018年里更加勇气去尝试自己喜欢的却没有勇气去做的事情。
2017已经过去了，有许多美好的事也有许多让我后悔的事。最后悔的事就是没有好好学习吧。我现在已经大三了，面临着下一年考研找工作的压力。但是，我由于之前没有好好学习，已经错过了很多的机会，现在想考研压力也很大，难度会更大。总之我就是在这一年花掉了大部分的时间玩，而用于学习上面的却很少。我将大部分的学业都积压这后一年里，也会让自己很疲惫。
大学生最注重的就是参加竞赛，然后我大一大二并没有参加任何竞赛，荒废了这么久的时间。而我马上面临毕业，还要准备考研，已经没有时间准备竞赛的事情了。时间总是那么不够用，或许就是我浪费许多时间的后果吧。
不过我在今年的年初还是做了要考研的想法，也选择性的参加了几个竞赛，也算是弥补2017年的遗憾吧。我会努力的参加和准备考试，不管是否会通过是否会拿奖，只要参加过就不会再留下遗憾了。
整个一年最大的遗憾和让我后悔的地方就是没有好好学习。同样，我也不会再让同样的问题出现在我的2018年，希望自己在2018年可以遇见更好的自己。可以完成自己的学业，同时可以在竞赛中取得好成绩。
2017年最后悔的事情就是没有做成什么事情，可以铭记一生的事情，可以让自己骄傲自豪的事情，在浑浑噩噩中度过了2017年。
想到2017年立下的那一堆的flag，只有满脸的心酸和无奈，哎，总是这样度过的生活，越来越无趣，越来越迷茫，越来越行尸走肉。而我也确实不知道自己想要什么。
之前看一个动漫的片段，里面就有一句台词“现在的大学生啊，越来越不知道自己到底想要什么了”。确实，我就是这样的人，不知道自己想要的是什么，没有什么奋斗的目标，没有可以激励我奋斗的存在，没有动力，没有那一份想要变好的心，所以，我十分痛恨这样的自己，痛恨这样的2017年。
不过后悔已经晚了，现在要做的就是过好2018年，希望2018年的末尾我不会再追悔莫及，不会再毫无印象，可以开开心心自豪的说着自己的成就了。
