我小的时候，不算一个成绩非常好的人，所以我爸当时竟然会为了成绩打我打得很惨，我非常恐惧因为成绩不好而失去父爱，失去父母的关心。所以那个时候学习还是非常努力的，只不过小的时候可能脑子不太够用，对事物的认知很有局限，注意力也不太集中，这个问题随着自己长大慢慢的好转了。
小的时候才能相对来说还是比较淘气的，但是呢，我感觉自己随着长大的过程中有几件事情直接的让我丧失了对父母的，全心全意的爱。
小学的时候有一次考试，成绩下来以后，我发现我考的非常好，好到基本上是全校第一的程度，这么好的好成绩对我来说是非常少见的，因为那个时候班里都有几个学习能力很强的大牛，基本上就可以等于每一次考试都在一边玩一遍都能打一百分的程度。
那一次我没有拿到满分，也就是90来分的样子，我如果没记错，好像是91分，但是已经是全校第一了，这真的对我来说是非常难得的情况。我倒是非常非常高兴，所以自己在学习这方面虽然被我爸批评了很多次，但是终于有一次，能够不负众望，拿到一个理想的成绩啦。所以我回家，到时候就把考试卷子放在身后，笑嘻嘻的跟我妈说，妈，我这一次成绩又考糟了。
我当时的想法是要逗逗她，然后再给她一个惊喜，结果没有料想的事，我妈当时瞬间就严肃地板起脸，跟我说，考糟了，你还在这笑，有什么好笑的？你怎么这么不知廉耻。
那一瞬间的感觉，我不知道别的人有没有体会过，总之让我每次想起来的时候都有一种非常痛心的感觉，我会感觉到自己的喉咙很痛，从心底有一股浊气，有一股灰色的力量把我的整个喉咙封起来，把我的整个鼻腔疯起来，把我的整个头颅疯起来，我的脑袋一片空白，只有一种想痛苦的是只有一种痛苦的酸痛感，油然而生，而且我说不出话来，我感觉自己的情感就在那一瞬间从沸点跌入了冰点，从高峰跌入了低谷。
我觉得这算是埋怨吧，没有什么不值得埋怨的，有的时候很多感情想跟他们去分享，但是总是被一句两句的冷言冷语就这样的，阻断了我们的沟通。
长大以后曾经为了这种事情多愁善感过很多次，但是没有什么办法，父母毕竟是不能选择的，我们只能承受这一切，只能承认这一切，只能让这一切随着自己年龄的长大慢慢释然。
我们不能选择自己的出身，不能选择自己的父母，因为这一切都是无法改变的，你只有通过自己的努力去改变你的生活。我曾经不止一次地埋怨过自己的父母，为什么我会身在这样的家庭，每天听他们絮叨生活的艰辛，生存的不易，我也埋怨他们为什么不能给我优越的生活，为什么别的孩子小的时候想要什么都可以轻易的获得，而我却要付出几倍的努力才可以得到，我不甘心，所以我就埋怨自己的父母，怨恨他们。其实我的父母为我付出了很多，他们的一生应该都是为我和妹妹而活，他们是无私的，容不得我们有丝毫埋怨，因为他们也无从选择，只有努力让我们变得更好。
我从小就埋怨自己的父母不在自己的身边，我的童年都是和奶奶外婆一起度过的，所以对父母没有特别大的依恋。长大了我也不止一次地埋怨他们，别的孩子童年都有父母的呵护陪伴，而我却是孤独一人，我总是想他们一天到晚都去外面挣钱，从来都不关心我，难道钱比他们自己的孩子还重要吗？我不止这么一次地扪心自问过。所以从小我和我的父母都不是特别亲，知道我上了高中我妈才在我身边陪我，可是我们相处的并不愉快，每天说话都是吵着度过。因为在我心中小时候的那种怨气是无法根除的，是不可磨灭的。
我也埋怨过他们总是将我和其他的孩子相比较，每次都把我贬低的一无是处，有的时候我都怀疑自己是不是他们的亲身女儿。我埋怨他们对妹妹的关心程度超过了我，为什么她从小就待在他们身边，而且从小就关注她的学习生活，相比我而言，她幸运很多，所以我总是埋怨他们偏心，同样是女儿，为什么会有这样大的差异。
然而，父母做的永远都是为我们好，也许我小时候是为了给我更好的生活他们才外出打工，虽然不能理解但我还是选择接受，因为我也始终相信任何一位父母都不可能放弃自己的孩子。对于父母，我埋怨过，但更多的是感激。
说没有埋怨过是假的，我们都是人，都是有思想的高级动物，所以难免会在比较中产生一些自己的想法 。更多的还是因为我们都不知道满足，不懂知足常乐。
小的时候还不懂这个世道的一些事情，就觉得爸爸妈妈给的自己的都是最好的。总以为别的小朋友和自己的都是一样的，也天真的以为只要好好学习，将来就会有个好的前程。别的小朋友有漂亮的衣服，自己也有。就没什么可比的了。但是孩子毕竟是孩子，想法总那么单纯。
有一次下大雨，家长都来接孩子，本来好好的等妈妈来接我。结果班里有个同学的妈妈开车来接她，她也不用自己走路回去。可是妈妈却拿了一把伞来接我，回到家，虽然衣服没湿多少，但是书包都湿了。那会觉得书包可重要可重要了，自己还在想，为什么人家的妈妈能开车接自己回家，我妈妈就只能走路接我回去。凭什么？
其实这些都是自己想想，终归没有说出来过。也庆幸没有说出来过，要不然，爸爸妈妈得多伤心呀。
说实话，现在大了，想想自己那会想法挺幼稚的。因为我们没有办法选择生活在什么样的家庭，也没有办法选择爸爸妈妈，但是既然你生在这个家庭了，就说明自己是这个家庭的一员，没有任何抱怨的理由。
虽然我的爸爸不是什么大官，也不是特别有钱，也没办法安排好我的未来，而我的未来是什么样只能靠自己去拼搏。虽比不上那些生来就被规划好一辈子的人，也比不上一辈子不用自己努力就可以高枕无忧的人，但是爸爸妈妈毕竟给了我一个温暖的家呀，没有他们，我又怎么会来到这个世界呢？
人生在世，虽有比较才会有动力，但是要知足，知足才能常乐。
还真的有埋怨过父母，初中的时候MP3火到不行，班级的同学几乎人手一个，下课或者放学将MP3放在衣服兜里，耳机塞在耳朵里，线还故意露在外面，随着音乐忘我的摇晃身体或张嘴哼唱。那时候的我真的觉得帅极了，大家课间谈论的话题永远都是最近什么音乐好听，什么牌子的MP3音质更好。我也很想拥有一个自己的MP3，然后加入大家的行列。但是这个愿望却被我妈妈貌不留情的打破了，妈妈以我有了随身听为由拒绝了我。可是大家都有，身边的同学他们都有。当时觉得自己的妈妈没有别人的妈妈好，埋怨了妈妈好久。现在想想看，妈妈的想法也并没有错啊，随身听和MP3都可以听歌，为什么非要买MP3呢。（虽然后来我还是买的MP3。）
还有一次印象很深刻，是我读小学的时候。邻居小朋友来我家里面玩，把我最心爱的玩具弄坏了，我太生气了所以打了她。她比我小两岁，个头也较我矮许多，自然是打不过我的，只能大声的哭。妈妈闻声而来，不分青红皂白的打了我。我哭着喊你不是我亲妈，我要去找我亲妈。然后自己就开始收拾东西，要离家出走，被我妈抓过来，又是一顿毒打。这件事生气了很久，晚上我妈妈做了很多我爱吃的，都说小孩子记吃不记打，但是这事我确实记了很久，现在都记得呢，后来妈妈说不管怎么样，我打人就是我不对。我想不明白，我打人是我不对，我妈妈打我就对了？
父母也是人，有时候也会做错事，他们也是第一次给别人当爸爸妈妈。偶尔犯点错误我们就原谅他们好了。所谓爱之深，责之切可能正是这个道理吧。
我人生中有好多的事情我都挺埋怨我的父母的，不是那种不可理喻的埋怨，是真的该埋怨的。
我初中开始在学校外面的小摊上吃饭，小学都是在小饭桌上吃的，所以一开始我的背上就开始长痘，有好多小疙瘩，有一次我洗澡的时候被我妈看到了，她问了一句这是怎么了，我说我也不知道之后她就再也没有管过我，以至于我上了大学背上的痘印还是很多，都没有办法穿露肩的衣服，这件事情我是真的很埋怨她们。
上了初中之后我妈竟然就在也没有管过我内衣内裤的事情，那个时候处在发育期的我不好意思去内衣店买内衣，就让同学陪着我去，她们不经意间说出都是她们妈妈买的话的时候我特别自卑，觉得自己好像很惨的样子，最重要的是他们也不给我钱，都是我从平时的饭钱里省出来自己去买的。
高三因为压力大我的脸上开始爆痘，我的同学们对此都感到惊讶，我回到家以后我爸妈竟然说以后别吃辣椒了，在学校里不要乱吃东西喝饮料，我真的挺委屈的学校里根本就不卖乱七八糟的东西，饮料也是舍不得经常买的，长痘就是因为压力大，他们也不带我去看看，我也不敢跟他们说，就这样一直拖着，越来越严重，他们依旧是让我不吃辣椒。
上了大学以后开始爱美了，觉得自己一脸痘痘很恶心也不好看，就回家跟爸妈说，他们竟然说你这意思就是埋怨我呗，没错我就是在埋怨他们，从不把我当孩子看，觉得我什么都可以自己做，耽误了我很多东西。
我因为自己生理上的问题真的挺埋怨他们的，这跟那些嫌弃家里没钱的人不一样，我真的就是被他们的疏忽和不上心耽误了。
父母是我们这辈子最大的恩人，是父母把我们带到这个世界上，赋予我们这宝贵的生命。但是，随着自己年纪的逐渐长大，会经历青春期和叛逆期，慢慢的和父母之间话题越来越少，甚至有人会和自己的父母争吵，埋怨自己的父母。这些都是很不正确很不正确的做法。
不过说实话，世界上基本上所有的人都有埋怨自己的父母的经历。我记得小时候，在和爸妈一起逛商场的时候，我哭着闹着要买各种各样的好玩的玩具，这时候爸妈就会抱着我哄我说：宝宝的玩具已经够多的啦，不用再买玩具，要不买了玩不了就是浪费了。但是，当时年纪小，什么事都不懂，所以，再心里很不舒服，就哇哇大哭，说一些不着边际的胡话。
其实那个时候还是在里很埋怨自己的父母的，感觉他们不爱自己，不给自己买好玩的玩具。但是，随着年纪的增长，自己懂事了，懂得道理也多了，就开始知道，父母的不容易，也就不会很轻易的和父母发生很严重的矛盾了。再次在心里埋怨自己的父母就到了青春期。青春期的男生都喜欢漂亮姑娘，喜欢和女生保持着很亲密很亲密的关系，就是谈恋爱。
但是，爸妈说现在的年纪太小，不准谈恋爱，需要好好学习。断绝我和其它异性的联系。这种做法在我的眼里很粗鲁。为什么要断绝我和其它异性的联系，当父母的怎么可以这么武断。心里要多埋怨就有多埋怨。想着自己要赶紧长大，长大后好好的谈恋爱，看爸妈到时候还能说什么反对的话。就这样度过了我的青春。
