跟个疯子似的在自己屋里乱蹦，想喊但是不敢喊出声，想砸东西但是砸坏了自己还得花钱买只能砸被子。
我觉得我是一个挺能忍的人了，还是被我妈给气的差点疯了，我第一次觉得我妈气人真的厉害，我觉得我都赶不上她的十分之一。
我妈妈不太会玩微信，但是小孩子上学什么的老师都需要用微信联系家长，这给那些不会玩微信的家长造成了很大的麻烦，我妈妈就是其中一个。
我妈妈她有她自己的自尊，同样她也不太愿意接受别人的帮助，她觉得她自己特别厉害什么都能做成。可是随着网络的发展她不得不依赖我。
我在家里要教她玩微信她不愿意，她说这东西太简单了不用你教我自己就能会。我一遍遍的教她不学。后来我也就不再教了。
最近某一天我妈给我发微信视频，说我弟弟的老师给她发了一个二维码让她加进那个群，她不会扫二维码，于是我教她怎样扫二维码，结果是怎么教也教不会，最后我进了我弟弟的那个群然后把她拉进来的。
由于到群里了需要改群名片，我就想说，让她改一个群名片，我一遍一遍的用手机给她录制视频，每一步我都给明确说出来，可是她给我的反馈信息是她不会。然后我想说会不会是因为我视频说的不明确，然后我就开始给她截图，一步一步的截，给他截完图发过去。
我看她给我发了一个信息她说弄好了，我进群里一看她依旧没弄，我其实很生气啦，因为这一个东西我给她讲了两个小时了，我觉得我弟弟都会了，我认为她根本没用心去弄。于是我给她发视频想问问她怎么回她拒绝，她拒绝我再发。
后来发视频她不接我打电话，每打一个电话她拒接，打了不下十个电话，当时我特别的崩溃，特别的气，我就在我屋里乱蹦，我开始疯狂的砸被子。我不知道我妈能任性成什么地步。心里都有一股气堵着。
骂脏话摔东西是生气的初级必备。但是碰到那种特别生气的事情我还真的做过别人极端的事情。
和老爸吵架。从小到大和我爸吵架不计其数，可能我们之间一直有根本性的问题没有解决吧。我记得有一次是过年的时候，为了一些小事，然后就开始了争吵，好像是他喝了酒之后叫我给他去拿个东西，但是我那个时候犟脾气上来了，就说不给他去拿。然后他就开始骂我，还说要打我。我那个时候不知道怎么的，犟脾气真的特别的上头，我就说你打就打，打不死，今天就算你输。在我这样的话刺激下他真的就开始拿棍子打我，我就随着他打，我就强忍着不说。不是说不痛，只是我那个心里特别的犟，然后脑袋里就有了自杀的想法。
后来一个人偷偷的去家里放农药的那个地方拿农药，然后就准备喝。幸好后面我表姐来接找我的时候发现了我在干这傻事，立马就把那个东西扔了，扔得好远。
仔细回想起来我觉得这样生气的方式，其实是惩罚自己。有一句话叫做生气就是拿别人错误来惩罚自己，在那次事件之后，我真的有一种深刻的体会。
一个人不管再生气再怎么样，也不要来惩罚自己，你要有本事就让那个让你生气的人也同样生气，去惩罚他，而不是让自己受伤。
所以现在我在和别人有什么争吵，或者让自己特别生气的时候，都不会想着让自己独自去承受，而是怼得回去，让他也同样的生气。因为我心里就在想，我生气了凭什么让你顺心呢？这个时候有些可能非常有人生经验的人会跟我说，做人不能这样，但是我想说，我还在这个年纪也不能学会那样高情商的和别人去交往，我还是要应该有一点年轻的样子，该随心的做一下自己吧！如果在年轻的时候都没有做过什么稍微刺激的事情，怎么能叫做青春呢？
生气的时候是智商为零的时候，脾气上来了，人很容易冲动，什么事都做得出来，而同时生气的时候做的决定和做的事情都会让日后清醒的自己非常后悔。我就在生气的时候做过很多后悔的事情，现在想一想，都还蛮恨那时候的自己的，怎么那么任性，做事情都不过大脑的。
有一次玩是跟父母吵架，那时候青春期的自己太叛逆了，父母说一句就顶进去，而且一点都说不得，也是因为自己太过分了吧，然后被妈妈打了一巴掌，于是当下的自己转身就走回家收拾衣服，马上离家出走。可是后来也是把东西收拾好之后去了奶奶家，躲了起来，就当时那种情绪真的非常激烈啊，只能说我再也不要回这个家了，我再也不要做妈妈的女儿了，怎么打了我一巴掌，因为我从来都是没有被妈妈打过的，那是第一次。在奶奶家呆了一个晚上睡了一觉之后，妈妈来接我了，然后自己也有妈妈想通了，觉得自己也有不对的地方，后面互相理解之后就回去了，但是现在想想当时的那种情绪，还是感觉有那种深深的绝望感，那时候觉得自己此生都不会和这个家再有联系了，现在想想，那时候的自己好傻。
之前有一个前男友，他后来出轨了，然后我跟他之间通过很多很多的信，那时候觉得很生气很绝望，对他很绝望，对自己也很失望，于是就把所有跟他之间的信件，都烧掉了。
还有初中的时候谈恋爱不懂事，那时候分手了，自己整天想不开，然后有想过想跳楼，但是又不敢，最生气的时候最气不过自己，气不过他的时候，会拿刀划伤自己的手，那时候自残，觉得自己好傻好傻，真是。现在想想再怎么生气也不能伤害自己呀，真傻。
我最生气的时候就是被老师罚站的那一次。虽然那次老师给了我沉重的教训，但是我并不后悔我所做的事情。至今我认为我所做的事情是对的。如果还能让我再选择一次，我依然会坚持我的决定。
在前一天的下午，学校紧急召开了全体师生大会。高诉我们明天会有省里的领导来检查，要我们管理好自己。打扫好卫生，上课认真听讲，认真完成作业，不能早到和迟退。为了不给学校丢脸，开会后，班主任和一再的嘱咐我们，要遵守学校的规章制度，严格的要求自己，见到老师一定要问好。
可是第二天不幸的是，我迟到了。在校门口被领导们抓了个正找，还没让我来得及走进教室，班主任就已经在门口堵着我了，说上午你不用听课了，你就在那儿给我站着吧，好好反省自己，想清楚了再来找我。面对班主任那一番严厉的说辞，不容我辩解一下，只好乖乖的站在那里。
其实我并不是一个不听话的孩子，非要迟到的。那天在我过马路的过程中看到有一位老奶奶跌倒在那里。脸上的表情十分的痛苦。我实在不忍心老奶奶在那里。伤心那天在我过马路的过程中看到有一位老奶奶跌倒在那里。脸上的表情十分的痛苦。我实在不忍心老奶奶在那里伤心，我于是扶起老奶奶，过了马路。之后就迟到了。
虽然这次我迟到了，也受到了老师严厉的批评。但是我并没有觉得我做的不对，我只是做了我应该做的事情。在那天的下午我在操场上整整跑了五圈，满身都是汗十分的痛快，用身体上的劳累，来化解我内心上的痛苦。虽然老师的做法令我十分的生气，但唯有此心才可以化解我的痛苦与伤心。
我是一个性子比较直的女生。
我记得我读高中有一次我最生气。我本来有三个耍的好的朋友，但由于后面分班就只有我一个人在另外一个班。我当时要求以前的班主任把我调回去，我还是想待在他班上，可是他不给我调，他说夏老师班上好些，他们班上都是好成绩，喊我认真学习。反正我求了他很久可他就是不给我调。我
由于我跟她们不在一个班上，好多时候彼此的时间都不一样，我再也不能跟她们随时在一起了。随着越来越多的矛盾也出来了，我感觉她们都把我抛下了，总是很多事情都不考虑我的感受也不问我了，我真的很伤心。
终于有一天我实在是憋不住了就决定跟她们一起谈一谈，可是她们连谈的时间都不给我。我很伤心，当时就哭了。
我走到我们班的寝室里找到我的同桌，给她说了这些，她就安慰我，还帮我打饭，但我就是止不住，一直哭一直哭……
过了好久我想了很多，真的感觉很多的不甘心，就算我一个人在另一个班上但我还是总想到她们的，我每次买吃的都会多买三份，为什么她们就不能考虑到我呢？我真的想不通。
后面我吃饭的时候有个同学在我旁边梳头发，我让她离我远点我再吃饭，她不听还逗我，其实我知道她是为了逗我开心，但她越逗我我就越生气，我一下就把饭碗摔在了地上，油溅得到处都是，溅到了她身上。其实我当时不知道自己在做什么，我摔了碗之后又哭了。
还好我同学性格好，她知道我不开心也不跟我计较，一个人默默地把衣服换了洗了，还把地扫了。
小的时候总被小朋友欺负，后来有一次他路过我家门口的时候，我就叫住他说有个好玩儿的玩具给他看，然后回家拿了那种舀水的瓢舀了半瓢的水泼在了他的头上还把瓢扣在了他的脑袋上，然后他哭着跑回家了，之后再也不敢欺负我了。也不知道那个时候在想啥，反正就那么做了，之后还老是被朋友笑话。
上初中的时候进入了青春期，跟妈妈关系特别紧张，一周就两天在家，但是只要在家就会跟她吵架。妈妈是暴脾气，青春期的我又太敏感，所以那个时候觉得自己很恨妈妈，想离她远远地，记得有一次我们吵得很凶，然后我就一把拿过书包从文具盒里拿出圆规使劲往自己的手腕上扎，扎完之后还掀了桌子。妈妈当时很生气的说你怎么不直接去路上把自己撞死啊，我后来还真的试了试，不过被一个长辈看见了，就再也没敢去了。
高中的时候有一次跟朋友吵架吵得特别凶，好像是高二的时候吧，也不记得具体是因为什么事情了，可能压抑的太久，所以再一次拌嘴的时候就一下子爆发了。朝她大吼了一句，然后自己趴在桌子上哭个不停，觉得很委屈。那个时候应该是期末考试的时候，所以全班的人当时都看着我们两个。考试是三天，考完就放假，但是当时的我竟然哭了三天，都不知道哪里来的那么多泪水，开始的时候也哭个不停，老师还以为我是觉得试卷太难了所以哭了还安慰了我一下。就在放假离校的那一天，我才向她表达了我的分女，我当着她的面把她曾经送我的日记本撕了个粉碎，他当时就哭了，我表示很解气。
