在该努力的时候没努力.
可以说,这是我每天的情绪.
每一天起床的时候,我告诉自己要做什么事情,计划很多.然而,到了干活的时间,却无法安静下来.
打开电脑,上会儿网,看看新闻,刷刷微博,然后微信有消息了,打开微信,看看大家聊什么,参与进去聊一会儿,时间过了一段时间,又打开微博,看看新闻之类的.
或者打开知乎,看到想回答的问题,就进去写个答案,然后开始刷新.
看是否有人赞同,看是否有人评论,评论是普通的水呢,还是认真的讨论呢,要是碰上反驳的,就开始想着如何回复,然后一来二去,时间又过去了.
就这样半天的时间过去了,要吃午饭了.去吃午饭,吃完午饭,又要午休了对不,中午不睡下午崩溃.
等着睡醒了,又开始重复上述的内容.最后下班了,离开办公室,回家,又是重复的过程.
一趟下来,事情没干,也没长见识,似乎这样就把一天过去了.
留下了满心的空虚.
晚上躺下来,细想什么都没干,于是睡不着,睡不香,暗下决心,明天一定不要这样.然后睡着了.
第二天醒来,又重复同样的事情.
就这样,日子一天天过去了,什么事情都没干,在最后的时候,赶上了deadline了,疯狂的加班做事情.
可以说,很多事情都是这样子,最后整个人就堕落了.
回想起来,哪天不是如此?
在该做事情的时候,没做事情.
改得了的叫缺点,改不了地叫弱点.
我的人生一向都是尽努力，安天命，在做的时候就尽自己最大的努力，所以其实我并没有太多的遗憾，因为我知道就算再来一次，我也会得到同样的结果，所以从来没有觉得对不起自己，哪怕结果并不如我的预期，我也觉得我没有遗憾和悔恨。然而只有一件事，让我想起来就觉得对不起自己，那就是当年在大学毕业的时候，我听从家里的意见，在考研结束后也去考了事业单位，在两边同样通过了初试的情况下，我听从了家里的意见，放弃了研究生，而是去了事业单位。
当时我的理想是新闻传播，而进入事业单位做的和我最初的想法相去甚远，我本来并不愿意听从家人的想法，而是想坚持自己，但是，当时几乎所有的家里人都强烈反对我读研，并且拒绝给我提供经济支持。在老一辈人眼里，进入事业单位就是最大的保证，只要能够进事业单位，就仿佛这辈子都有了保证，而我在跟家里人几次交锋之后最终无奈败下阵来，选择了进入事业单位。其实，当时如果多读几年书，对我的改变将会是一生的，不管什么时候，多读书都绝对没有坏处。哪怕我读完研究生之后再考事业单位也会完全不一样。
这件事告诉我，坚持自己，无论何时，永远都要坚持自己，否则，就永远不会有第二个人真的支持你的梦想。
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大概就是放纵自己，让自己胖了六年，胖过了整个最美好的青春。
因为肥胖，不敢参加自己擅长的活动，不敢和喜欢的男生说话，不敢赴多年好友的约，在自己最喜欢的姐姐的婚礼上，也是肥丑的模样：
对，后面玩手机的就是我。
我对不起自己的美貌，没充分使用它去认识一些帅哥，悔恨啊...当年没有早出手，谁知会成单身狗？现在去走亲戚，年纪和我差不多的表哥表弟们，一个个张口就叫我阿姨。
明明可以很苗条，却把自己养成了猪。
明明可以嫁的很好，却把自己嫁给了穷光蛋。
人生不会重来，即使重来，我想我还会这么办，吃人间美食，嫁今生最爱。
大概就是，从没有为自己努力过。
没有好好学习，上了个渣学校。
管不住自己的嘴，胡吃海喝，成了个让人嫌弃的胖子。
还有，一边嫌弃自己，一边重复昨天的故事。
