每当我们在深夜远在他乡，想起自己家的时候，你有什么特别的感觉吗？小时候总觉得父母是世界上最伟大的人，因为可以满足自己的各种要求可以哄着自己开心。小时候自己总想要长大，每年过生日的时候父母都很开心，渐渐地发现他们的白头发多了，我才意识到自己的成长是他们的衰老，从那以后我就不想再过生日了，以为这样就可以让父母不会变老，即使这只是我天真的想法。
进入青春期的我，越来越讨厌父母的管束，在这段时间我做了让我至今为止对他们最遗憾的事情。身体发肤受之父母，身为子女我们应该好好的去照顾我们自己。自己在学校不老实，可能因为看古惑仔的影响吧，自己整天和一帮所谓的好兄弟去打架，想要做扛把子。
意外出现了，我们和别人动了刀子，虽然这件事情得到了解决，可是我也受到了伤害，现在在身上还有两道抹不掉的疤痕。真的很遗憾对于这件事，因为我知道父母心里面看到我的疤痕真的是很难过，现在想一想自己真的是很混蛋。现在的我一有时间就待在父母的身边来陪他们聊天一起吃饭，不再喜欢外面的各种聚会只喜欢自己待在父母身边。
我不想再有遗憾的事情发生，所以我想尽自己的最大努力去陪陪父母。我们终会长大，父母也会变老，而剩下的人生路只能我们自己走。我想当我为人父的时候才会体会到当时父亲的感觉吧。父亲他可能是恨铁不成钢也可能是怪他自己没有好好教育我让我在青春期误入歧途。所幸没有走上歧路，现在一切都好。
对父母来说自己遗憾的事情是：从小到大自己都非常听父母的话，一直没有让父母失望过，但是在最重要的一件事情上自己太过独断。
高考这件事是我觉得一直愧对父母的。自己的成绩一直被父母看好，而且全家人都在等着我高考考出个好成绩好好庆祝一下。但是最后我并没有达到父母期望的那样，他们想让我考一个军官学院，但是自己的分数并没有达到。这就是所谓的期望越大失望越大吧！虽然当时父母并没有任何埋怨我的地方，但是更让我觉得对不起他们。
然后就是关于父母给我选的路我拒绝了，他们想让我复习一年，但是我受够了高三的压力就没同意。我知道父母心里不服气，别人家的孩子都能考上一个好的一本院校，为什么自己这么“优秀”的孩子考不上？！我坚决的走了自己的路，我不知道自己以后能走多远，我现在只想让这个遗憾不在扩大。
对于自己的爷爷也有很大的遗憾：从小就没陪在爷爷身边，以后陪在他的身边的时间就更少了。
我从小是在姥姥家长大的，所以和爷爷接触的时间就少一点。我知道我爷爷很疼我，但是奶奶走的早，所以妈妈不放心让爷爷照顾我。以前在一起的时间就很少了，到了现在几乎就没有时间了。上大学几乎都是常年在外面，一年见到的时间都很少，以后如果工作了见面的机会就更少了。但是自己还没有办法，时间不够用啊！
小时候家里很穷，北京，只在我爷爷和叔公嘴里听说过，而他们也是听别人说的，看电视看的。可是他们对那里充满了敬意。所以自己就想等自己出来工作了有钱了，就带他们坐飞机去。可是等我读大学的时候，他们都去世了。这是完成不了的心愿。没有足够的经济能力，在父母五六十岁这个年纪还在比年轻人卖命的生活，看着确实心疼，在这个安享晚年的时期他们没享受半点轻松，辛苦了一辈子还是那么的勤劳，作为孩子给不了他们好的物质生活想想都没脸对着他们！
