我直到去年都还感觉自己就是处在底层的人，父亲在工地上干活，妈妈在家里带弟弟，我是个男生，95年的，弟弟09年的，我记的自己从小是穿表姐的衣服长大的，到小学6年级的时候都是，当时同学问我你衣服怎么是粉红的，我的回答我现在想起都想笑，我给他们说这是衣服褪色了，哈哈。长到20多岁家人从没给我过过一次生日。我其实我有点恨我妈妈，不是因为她对我不好，而是她就是人们说的那种伏弟魔，自己家当时已经穷的不的了了，但是她恨不的把家搬空，全部给她哥哥，从偷偷拿钱到拿米拿菜，只要她哥吼一声，她嗯是积极的不的了，最搞笑的是她哥哥是医生，只是爱赌爱喝酒，她自己只是个农民。最搞笑的一次，我舅舅和舅妈吵架了，她给我父亲说你不去给我把嫂子给我劝回来我就跟你离婚，当时把我父亲气惨了。所以呢，小时候我感觉自己是在他们的争吵声中，还有同学的歧视和嘲讽中度过的。但是人生总是有转运的一天，我在大二的时候耍朋友了，她给我过了人生第一次所谓的生日，给我买了蛋糕，带我去吃好吃的。当时相当自卑，都想不耍了自卑到，首先我唯一，也一直引以为傲的成绩在大学里可以说是瞬间就被别人给碾压了。2016年女朋友说放暑假想去我家耍，说实话我不想她去，为什么呢，还是因为穷呗，怕没面子，2016年了当时，我家虽然是平房了，但是除了堂屋也就4个房间，而且房子都修好好几年了，但是父母就是舍不的安房间的门，只是给每个房间用一张布挂起来当作门。你们能想想到那个样子吗？后来她坚持要去，我没有提前给家里人说，直到她跟我一起回到家，家人才知道我耍朋友了。后来上街，她给我买了3000多的手机，带我去买了很多衣服，裤子，鞋子。给我弟弟买了电话手表，我弟弟嗯是高兴了好几天。当时我是第一次穿600块一双的鞋子，以前都是穿不到80块一双的，网上买的鞋子。她还很牛逼的给我说以后我包养你。当时把我笑惨了嗯是。她是独生子女，家境比我家好太多不用说，去年我本科毕业就参加工作了，月薪8000，第一次看到卡里的工资时我浑身都在抖。她也考上了985高校的研究生，虽然我们现在异地恋，但是感情感觉更好了，只要她不嫌弃我以后，我愿意为她付出她一切，哪怕生命。我现在每天工作6个小时，外加周末休假，另外寒暑假照放，干啥子的大家应该能猜到，2018年9月到过年，工资加年终奖差不多存了5万，一回到家就把家里的门，家具，床，电视，全部换了，不知道为什么，感觉这是让我丢脸的东西样，忍不住就想换了。曾经的心酸再也不想回忆起来，16年以前我弟弟跟我小时候一样，爸爸妈妈也不给他过生日，每次都是看我表弟，他表哥过生日，每次都是去给别人唱生日歌，只能吃别人的生日蛋糕，我感觉的到我弟弟也想过生日，也想当一次主角，也想让别人羡慕自己一次。我感觉我弟弟跟我小时候我样，点都不爱说话，不活泼，直到我耍朋友过后，我弟弟才稍微用了些好点的玩具，穿了些好点的衣服。现在我特别舍的给我弟弟花钱，给他买好的东西，买很多好看的衣服，裤子鞋子，年年给他过生日，买大蛋糕，每次我只要是我送他去上学，我至少给他20块零花钱一天，不想让他过我小时候过的日子，我感觉看到弟弟就想看到小时候的自己样，有时候想到自己小时候就心里一酸。🙃🙃🙃
出生在农村，94年的。小时候觉得方便面是最奢侈的好吃的，夏天时候卖的两毛钱的奶块能吃半天，那会儿特别想吃五毛的雪糕，但是爸妈从来没有给过零花钱，是的，从来没有过，然后学会了偷偷拿钱去买，那会儿爸妈会把零钱放在抽屉里，从来没锁过，小时候我一直是特别听话懂事的小姑娘，但那大概只是表面吧，趁爸妈不在偷偷拿钱塞在袜子里，然后到学校买了五毛的雪糕，自己一个人躲起来偷偷的吃。已经记不清当时自己的感受了，应该是有惶惶的不安和满满的幸福吧。后来渐渐上瘾，最终被爸妈发现，不记得当时是怎样的情况了，反正至少挨骂是少不了的。在那很长的一段时间里，我都自卑着，觉得自己是个坏孩子。后来想想，如果有爸妈给的零花钱，或许就没有那样的情况了吧。可是，没钱。那会儿我们家做菜几乎都是不放油的，差不多是水煮。但是有家人的陪伴，也让我从没有想过放弃，所以为了他们我必须做的更好。
看过《活着》的人都知道一个人身处底层的人，生活可以悲惨到什么程度，却依然相对乐观地活下去。
对于底层而言，多数人处于这个层次，能改变阶层的只有少数人。
但不能说底层人的生活就是悲惨的，只是说因为经济和资源因素的匮乏，在生活的深度和广度上容易捉襟见肘，或者处处碰壁。
于多数人而言，只要努力，生活本身不成问题。
而活下去是一件并不复杂的事。山珍海味可以过，稀饭窝头也是生活。
就是精神层面，也不需要特别的精神力量支持，无非是活着而已。
如果说的是极端情形，生无可恋，那自己放弃希望，就无所谓支撑。如果不是如此极端，那爱怎么过，只要能力范围，都可以，并不需要什么特别的支撑。
大概靠希望活下去吧。我出身农村，父母都是农民没有读过书，我爸靠收废品供我读完大学，我刚毕业一年，工资又低，不能负担起两个老人的衣食和医药费，所以我爸还在收废品，偶尔帮人看看跌打损伤之类的病，家里也没有房子，目前没有打算买，因为说实话我一个人真的还不了那么多贷款，我还想活的自由一点。八月份的时候两个老人连续病倒，我在医院守了一个月，天天看见医院大门就想吐，那个时候真是身心俱疲，特别是两三个月的工资丢进医院这个无底洞的时候更是特别无力，好在最后都健康的出院了，也让我感觉到了希望，也看到了目标。
04年那年25岁，对一个年收入只有几千元的我，因为一场意外，老公欠下十几万的债务，当时觉得天都塌下来了，不得不丢下儿子去大城市，刚来城市五毛钱的馒头都舍不得吃，睡着用木条搁的床，高低不平，只能每晚侧着睡，好在一切都过去了，在城市扎下根，有车有房，有租金收，儿子也在城市长大，接受城市教育。所以如果你们觉得苦难的时候可能就是人生的转折点，不要放弃，要坚信未来的美好，只要有身体，只有活着，没有过不去的坎……祝大家安好！如意！
独立生活以来最惨的时候。很自信的我，做梦也没想过到了吃老本的时代，国家制度限制了我的能力施展，不知有没有机会站起来。人生有时候觉得很难。悲观一点说，生命的降临就是苦难的开始，经济上的拮据是痛苦的，更难的是精神上的痛苦。糊涂一点会好一点，最难的是装糊涂人，他是最痛苦的。肉体上的满足低消不了精神上的痛苦，不过信佛道可摸平心中洼坑，然而上有老下有小，尘世的责任压得我不得不失去佛缘。最后还要挺起胸，面对尘世苦刀坚强的走下去。
