首先说句：谢谢！这两个月的相处是我这些年来头一次的真正作为一名女性的恋爱感受，你教会了我很多，也明白了很多。然后说句：对不起！是我的懦弱和自私让我胆怯，我不能为你做些什么，爱对我来说太过沉重，我不敢轻易的拿起。而我又贪心，我贪恋着你的好，我怕除了你以后再也不会有人这样对我了，而你之后，我也不会再像对你一样的对其他人了。世俗的眼光和道德的指责使我不得不放弃你，还是两次！每一次的放弃却更加的让我认识你的重要性，以为自己会很潇洒，但抬头是你工作的地方，低头手机里全是你的信息，每次经过那家店门口都会让我想起那晚的拥抱，这些种种的回忆即甜蜜又苦涩，像你送我的黑巧克力。忘了我吧，我也会封印你，如你所说：我们根本就没有开始过。去找个适合你的姑娘，好好恋爱，带她去看你新买的房子，听听她的修整意见，共同造就你们的家。那手串真的是我峨眉山重金求来的，我戴了10年，若你不想要了，别扔，找个好人送了吧，这样它就能继续保佑着除你我以外的人了。谢谢你的书，你打开了我的世界，让我知道我的身边还有很多很多的美好需要我去发现，过去的不幸就让它过去，我要成为更好的我，愿你也能有更好的未来，再见了安东。 欧阳灵
我很想你，可是我不会再见你，因为我念念不忘的是十几岁时候的我们，与现在的你无关！早已物是人非！有的，也只是那时候美好的回忆，怕见过之后连那些美好的回忆也不会有了！所以啊，还是一辈子都不见的好，08年腊月25啊，最后一次见你，到今年整整十年了！
中间其实有机会见你的，或许你知道，或许你不知道，16年夏，那是我们这个10年来离得最近的一次，你在2楼，我在一楼，听到你说话我就离开了，这辈子都不希望再见到，这是真心话！不过还是希望未来的你开心幸福！
只想对你说别再在半夜酒后给我发信息，给我打电话了，曾经我向你的世界迈出了99步，而你躲着我三个月，你可能不知道那是怎样绝望的三个月，不远千里来生活在你的城市，三个月，却见不到你，等不到你的哪怕一个信息一通电话，心就凉了，死了，而如今你告诉我那三个月是你人生最低谷的三个月，不想让我担心，可是你明白人心一点点凉透，绝望的那种感觉吗？如今看到你的信息依然会痛，会哭，却没有勇气再向你的世界迈出一步了
很多时候，告诫自己不爱了，不想了，放弃吧，但有时，人的记忆总是那么的脆弱，往往一杯酒，一首歌，一个路口，就会勾起曾经有你的记忆，犹如海市蜃楼一般浮现在眼前，看到了你美，你的笑，你的泪 想你千万遍，也只能烂在心底，有一种深爱，口不出声，止于唇齿，掩于岁月，永远只能和婚姻无关 我对你，就是这种得不到又放不下
作为一个为人妻，为人母的女人，喜欢上你觉得是一种罪过。每次看见你都不敢正视你的眼睛，心跳得厉害，生怕被你发现我的不知所措。看不见你的时候总会情不自的想你，猜你在哪儿，在做什么。31年来，第一次尝到了喜欢却只能深埋在心的滋味。总之，谢谢你的装傻不回应，这是对于你我最好的选择。心里永远都会有你的位置，希望你一切安好……
我爱她，我是真的用心来爱她，她在我面前说的每句话我都放在心上，我都是尽我最大的努力来为她做任何事情，她是个好女人，比较好强，她很努力，她不甘平庸，我心里疼她，怕她累了，怕她的病了，我现在不敢给她打电话，我就是在为她默默的做一件事情，就是让她开心！我看到她开心的样子就想流泪！我是真的心疼她――梅子，我的宝宝！
