大学毕业后，曾有一段时间格外讨厌自己，讨厌到生无可恋状。表现形式为看谁都不顺眼，说话都是带刺儿的，看似是对别人不满意，其实更多的是对自己现状的不满。
那个时候，常常与“别人家的孩子”作对比。工作上，好朋友去了外地工作，这个外地指的是北上广一线城市，纵然工作节奏快压力大，但是闲暇时间，他们的生活多姿多彩。而自己，蜗居在小城内，过着一眼就可以望到底的生活，安逸而无趣。感情上，身边的朋友一个个步入了婚姻的殿堂，结婚生子，反观自己，还是单身一人，过着看似贵族实则孤独的生活。
对朋友，与身边的朋友越来越没有共同语言，有一阵子还因为心情的原因和一些朋友断了联系，不相往来。对家人，内心充满了愧疚感和焦虑感，生怕子欲养而亲不在，自己现在的工作不能提供给他们一个很好的养老生活，最可怕的是害怕未来也无法提供，因为养活自己已属不易。对自己，土肥圆，脑子里有着无数的想法，想学习、想健身、想创业、想往更高更好的地方去发展，可是实际行动跟不上，是一个彻头彻尾的空想家loser。
现在去看看，想抱抱那时候被讨厌的自己，因为人生的路都是自己选择的，这几年读了一些书，见了一些人，经历了一些事之后，才发现人是会成长的，如果不放弃，生活总是会越来越好，也学会了接纳过去，接纳那个不成熟的自己。
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和一个网友聊天，聊了一会之后感觉和自己都能够说到一个方面，很合。再然后他发了语音，是方言。我这个普通话还可以，有的同学就夸我你普通话很好，那个时候我就笑一笑然后说是小时候老师教的好。那个时候我听到他说的方言之后，立刻对他好感全无，现在只记得自己对他发了一句话，时间太久记得模糊，只记得大意是：我不喜欢你的方言，这样让我讨厌你。过了几个月，我才感觉那时候我有多让别人恶心。现在也很讨厌那时候的自己。
对其他事情没什么兴趣就暴食，花了很多钱，肠胃也不好。失眠到四五点就心悸了，想着不如就这么死了但是死不掉。迟暮的心态，对周围人迷恋的一切没有什么兴趣。拒绝社交，一个人可以自如地去买东西，但是非当必要拒绝出门。没有朋友，和家里人以及之前熟悉的人也不会主动说话。也不知道怎么解决。
说实话，经常非常讨厌自己。我大概是那种执拗的性格，总是纠结和怀疑自己。题主提问的语气似乎表示这种情况并没有发生在你身上，只是偶尔某一刻对自己有一种深深的厌恶感，真是幸运中的幸运。
有啊，我经常很讨厌自己，经常陷入自我厌恶的深坑难以自拔。我经常会想起以前自己做的事，说的话，然后就后悔到不行，当时的自己在现在看来简直蠢到不行。
讨厌自己不说做就做，讨厌自己不是行动派。讨厌自己一方面趾高气昂一方面又自卑懦弱，讨厌自己摆道理时头头是道却又莫名受欺负。
