读研究生的时候，尤其快毕业那半年，白天兼职，晚上回去写毕业论文，头疼背痛浑身疲乏，但是不得不做，只能每天从超市买了酒，回去喝了酒，在醉醺醺晕陶陶的状态下处理数据。我的母校，餐厅饭又贵又少，读研的时候，每天晚上都觉得好饿好饿，连零食都不敢吃，酒是没法子。有一次下午下班，那天下了大雨，雨停了，然而路上有很多积水，公交车路过，溅起的污水哗地泼了整半个身子，都非常茫然地没有生气，生气都没有力气。找工作面试一家五百强企业，终面是个日本人，面试时感觉就很不好，最后果然没有收到offer，虽然最后也签了一个工作，但是并不满意，临近毕业，前途渺茫。有天傍晚骑车在五角场四平路立交桥附近，忽然意识到，跟曾经同学们生活无忧前途光明比起来，可能一直都无法追上了，就这么窘迫而卑微地活着。心中是认命一般的平静与荒凉，那一刻，就非常真切地面对着人生的孤独，寂寞到无法言说。那时候有个很好的男生对我有意思，人高大英俊，然而性格憨憨的蛮厚道，印象最深的就是他虽然长得好，但从不上心打理自己，头发都是在自家小区五块钱还是还是十块钱随便剪，上海人，但据说他家条件很不错的，有车有房。学人炒股票，结果两万进市，第二天股市就大跌，他在办公室日历上大写了三个惨字。无论外表还是性格，其实我都蛮喜欢，但我都不敢靠近不敢接受：因为我无论情感还是物质缺乏匮乏的像个巨大的空洞，为了满足基本生存需求的索求，那种贪婪一定非常丑恶，走到最终可能也是尊严全无的翻脸吧！遮掩着自己的贫穷，在假象后维持着自己的自尊，活得简直不像个人样子。就在体悟到自己会追不上同学生活那天下午的当天还是第二天，我接到了学校的电话，说我被保送直接读博了，公费，读不读？后来毕业论文也得了优秀。但其实读博根本没有直接解决我的问题，后面几年还是过的很难。有时候自习的时候，都能自言自语喃喃骂出来，人生中极端的寂寞与孤独，好在也熬过来了：独立地，自尊地——我有一副铁骨，敲起来铮铮地响（笑）。后遗症是上班后疯狂地喜欢乱买衣服，从小其实就喜欢华衣美服，努力挣钱，也极能花钱。感觉现在自己，逐渐活得有了个人样子，但是错过的缘分，已不会再回来。
上过大学的人都知道，大学生是学生党里最穷的。因为那个时候，你真的不好意思跟父母伸手要太多的钱。你也想凭自己的力量去挣钱，每月拿着微薄生活费，但是仿佛要买的东西有很多。我的大学就有一段穷怕了的都经历。
那年大一刚开学，忙了一天。也交了各种学杂费，后来有个人来我们宿舍以自己是学长为由，骗了我们一个宿舍每人大半个月的生活费。虽然采取各种措施补救，但都功亏一篑。
那段时间，我必须要想尽一切办法补救，我没有跟父母说，更没法儿跟他们开口要钱。所以只能平时省吃俭用。军训期间，每天都顶着烈日炎炎，去了食堂以后，看着别人喝着冰镇的茶，吃着美味的饭菜，而我也只能是看着。然后默默地走到卖绿豆汤的阿姨面前，喝着一碗没什么味儿的汤。别人吃肉的时候，我要在那里啃馒头，太干了，也吃不进去。又舍不得花钱买酱。我就跟食堂阿姨多要了点不要钱的咸菜，吃两个馒头一盘儿咸菜加一碗绿豆汤。这几乎就是我每天的主食，如果饿的情况下，我就喝水。我只能安慰自己喝水既对身体好，还能减肥。然而大学的开水也是收钱的。除非自己跑到离宿舍楼很远的饮水器处，才能打到免费的水。就算我再苦再累我也得硬着头皮，顶着太阳跑到水房拍一个小时的队，打一壶水。
军训结束了，大家都换回了漂亮的便装。班上其他同学都在逛着淘宝，想着怎样打扮自己。而我只能听听看最近有没有什么平台能抢红包之类的。对我来说，一毛两毛，我也不会放过。我还联系同学，看有没有什么能兼职的地方。由于那次被骗经历，我对世界都充满了防备，找兼职之前一定要百般的打听。后来学姐跟我说有一个发广告的地方，试探了以后，我决定还是去吧。
在大街上发广告，每天要看着各种人的脸色。忍着各种白眼与歧视，以我的性格，换做以前，早就跟人吵起来了。可现在的我不能，因为我要挣钱。周六周日对别人来说是玩乐的时候，对我来说，就是要在这种环境中来弥补最初的傻。
后来，总算结束了，我就那样忍过来了。现在想那段儿穷怕了的经历，我只能告诉自己，我要好好学习，将来才能过上我想要的生活。
做业务时，刚开始没人脉，到哪都人生地不熟，所有都得花钱，家里人不理解为什么从车间生产岗位一个月五六千块转到销售部一个月一千多底薪。那阵真的很苦，出去吃饭坐车都得算计着花，而且留下的钱都得留着开拓业务请汽贸经理吃饭，熬了一年多，结果刚刚有起色，实在顶不住家里的压力辞职不干了，一本血泪史啊。最惨时没钱住旅店，野外搭帐篷，省下来的钱都给车加油了（开始做业务公司不给报油钱，过路费都得自己往里添钱）！记得有一次车胎爆了，在外地换了个胎花了二百多，心里淌血啊，连着吃了半个月盒饭。真正跑过业务的都知道开始去一个陌生的地方都是白眼，尤其是之前合作不愉快的企业，去了更是冷言冷语，那时真是用自己的热脸贴人家的冷屁股，硬是让我给捂热了，不说了，没有当初的苦哪有今天的甜，多回忆回忆之前在生产和跑业务时所遭受的辛苦和白眼，现在的一切都不是事。那时是真没钱啊啊啊
人们常说，十八岁是叛逆期，我想他们说的没错，渴望长大，做任何事情认为自己是对的。一场交友不慎，背下了一万多的债，而自己没有经济来源，网贷逾期被爆了通讯录，是自己的爷爷拿钱还上，网贷是3000，还有欠信用卡9000左右不敢说，无奈只能拿出以前自己的存款补上，（我十二岁就出来了挣了三四年的钱有一些死期存款）然后再还给爷爷三千。
上小学的时候经常没有饭吃，看着同学吃着可口的饭菜，我只能抱着课桌哭，拼命地喝水但我还是饿，我告诉自己睡着了就不饿了，每个下雨天的中午我都是这样过的，小学四年级发高烧没有钱吃药只能硬挺，我觉得这是我最黑暗的时期了，感觉像在做噩梦！其实我特别害怕饥饿没有钱，这些让我胆战心惊
上初中住校，女孩儿，家里重男轻女，老爹那时特别爱好赌博，老妈也没心思管我，一周回一次家，住校天天一块钱的方便面，没钱买卫生巾，用纸垫，饿得爬不起来床，浑身没劲儿，那时候我就知道了人快饿死时候应该是不痛苦的，没感觉的！
