很早之前就有心理准备，毕竟病了十年；最该伤心的那几个晚上忙着办理各种手续和布置灵堂，通宵熬夜各种疲惫甚至来不及难过；直到到了火葬场。“现在家属进行遗体告别式”爆炸般的丧乐响起的瞬间，所有强撑的坦然防备一下子被无形的打破。那一瞬间才知晓迟来的悲伤有多么剧烈，哭到腿软站不住，天旋地转什么情绪都没有了只剩下了绝望的茫然。我真的没有爸爸了，从此以后，我没有爸爸了。
我从小是外公外婆养大的，外公去世的时候身边没有一个亲人，外公是突然去世的，外公出殡的那天，我泣泪长跪在外公棺材前，天人永隔，以后在也见不到外公了……母亲哭晕过去外婆去世的时候，躺在病床上，看着外婆那求助的眼神，我痛心疾首，看着外婆被病痛折磨，滴水未尽，活活被饿死……我嚎啕大哭眼睁睁的看着外婆离我们而去……十多年了也不能给外公外婆上坟扫墓……
那一年端午节以后再也听不到外婆叫我的名字，再也听不到她跟我说要好好学习了……也是从那以后我开始想以后，外婆走了已经三年，我至亲的只有父母，我不想某一天他们其中的任何一个因为意外而生病或者其他，以至于那之后，尤其是我在国外的这尽一年里，一旦我联系不到我妈，我就会神经质的想着她会不会出事了，就一定会立刻打越洋电话给她，问她在哪里怎么了……
高一时候，在住校期间知道爷爷去世了，回去参加了火花，葬礼，其实也是没有眼泪的。哭不出来就算了，亲戚还期待我去安慰爸爸，顿时那种委屈的反抗感涌上心头。长大后，我仍然对次耿耿如怀。不掉眼泪不代表不悲伤，作为子女对于父亲的悲伤不代表就有能力去处理和安慰。有些人就是不会很好处理这种情况，至少不要逼迫他们做一些他们未能做的事情。
不亲眼见到你不会知道自己有多难过，我开始知道的时候也有不真实感。觉得自己很无情，但是一看到人就悲从中来，发现他是真的不在了，一切怀念的东西都不会再有了，不知道自己在想什么，不知道该怎么办，看着就想哭，脑袋里总是想几个过去的画面，后悔无数件事。
天下午四点左右，姥爷永远闭上了眼睛，我和姥爷关系很好，从小生活在身边，我给妈妈打电话的时候，妈妈几乎崩溃的跟我喊“佳佳你没有姥爷了”，我似乎就只有一愣，感觉胸口特别特别闷，但一滴眼泪也没掉，说实话我也惊讶于自己的冷漠。
