经历过孕期前夫出轨，出月子离婚，单独带娃，二婚被骗钱，如今为他负债累累，身患过癌症，孩子到了青春期，好的时候母慈子孝，谈到学习就鸡飞狗跳…我一直以为自己挺超人，这么狗血的十多年过来，也没崩溃。但是最近感觉不行了，昨天哭了一天，都说不清什么理由，哭到头痛腰痛浑身疼，觉得自己啥啥都不行。手机、电脑在我脑海里已经砸了N多回，还想过把孩子送回前夫家，因为我怕自己带不好他了，再找个人迹罕至的高山，写一封遗书一跳了之。可最后又想，还得麻烦搜救队去找遗体，不好太麻烦人家，我还有父母，不能真的撇下不管，儿子青春期他也烦恼，不能没有妈妈……哎！还是好好睡觉，多锻炼，少想，虽然一直失败着，但我活着还是被人需求的。眼泪擦干，继续生活，熬过去就好了呢！
我不知为什么，初一的时候还好好的，可是上了初二，心情逐渐低落，于是就开始在学校偷偷喝酒，有一次，在寝室差点喝醉，还是我的好兄弟阻止了我，他问我：“你怎么了，没事儿吧”我说没事，然后就睡了。第二天早上醒来，头有点痛，也就没管。之后，抑郁症越来越严重，最后我的朋友们也发现我最近有些不对劲，而我只能说“没事，别担心”。因为我一向都不愿意把自己内心的痛苦给说出来。所以，无论自己的内心多么痛苦，也只能默默地戴着“微笑”的面具，活着。
现在，初三了，可这种痛苦依然没有减轻，它会反复发作，这种感觉，真的很难受……
我不知道自己是不是抑郁了。大概五年级的时候，感觉自己没有朋友，有点孤独。上了初中，就有一点不对劲，就是整天感觉想哭，很容易就有眼泪了。我父母对我还是不错的，但是我就不想让他们知道我的生活。我曾经2年每天只吃2顿，现在真的就是每天1顿，就靠一些糖撑着。我的身体很糟，这些我父母都不知道。当然，我不是为了减肥才节食的，就单纯没有胃口。我好像有些自卑，总是认为自己没有用。有时会有一些自虐倾向，比如扇自己耳光，掐自己手臂或是跪在地上等。我以为自己是青春期逆反心理，但是我青春期早过了。我也不知道我这是怎么了。
其实曾经的我是严重抑郁症患者，那个时候头特痛，晚上睡时只要一闭上眼睛，产生幻觉:头有山那么大，手指象椎头，脚杆非常长和大，耳朵翁翁作响，们白天上课，出短气，心闷，心季，白天两眼发直，象晕车那个样子，总有想不完的东西，特别高考那段时间，呕吐持别凶，整个一个活死人，晚上时常出现鬼压身(四川人说的是迷倒了)，你们说谁能承受，那个年代不知是抑郁症，只认为是一偏头痛，神经衰弱，吃了许多微磷补剂，但不管用。
自卑、绝望、黑暗，在乎别人的眼光却做着不在乎别人的事，别人的一举一动、一言一词都会深思细考，成为她伤心的资本，对身边的所有都不感兴趣，觉得干任何事都没有意义，想要和别人谈天说地却早已自封，看不起别人更看不起自己，羡慕任何人，觉得全天下都没有意义，但想到死亡想到家人世人的离去，想到人类会灭绝就无比失落，无比伤心。觉得所有人都看不起自己、议论自已、针对自己
我每天绝得生活好累，绝得生活没有意义，每天都在焦虑。总想着要笑，可是绝得笑也好累。每天被家人误会，他们总是说我是个废物，我有一次偷了家里的钱，妈妈很生气把我骂了一顿，妈妈说给我一次机会让我改，但是她每天总是拿着这件事说我，明明说过不在提这件事，却还每天这样做。我总是为别人一句话记很久。妈妈以为我变了其实是他的一次次的无视、抛弃、辱骂、不信任、逼得。
