我跟他是网上认识的，他是北方人，我是南方人，认识他的时候适逢他休假，然后他跑来我的城市，经过一段时间的相处，我们基本上确定了关系。待到我们关系稳定之后，他休假也即将结束，他这一走，需要半年时间，这就意味着我们半年都见不到了。在得知他要走的前几天，我的情绪基本上还是正常的。等到他即将要走的前一晚，我们抱着在床上聊天，聊着聊着我就忍不住了，开始哭，越哭越大声，哭了几个小时才停止，还好当时是关着灯的。他什么也没说，只是一边给我抹眼泪，一边把我搂得更紧。第二天早上，我起床上班，他起床准备出发。在楼下即将真正要分别的时刻，我表现得很平静，两个人默默的说了再见。到了公交车上，我又开始抹眼泪，越想越难过的掉泪。
大二时期的事了，家里条件一直不怎么好，在北京上的大学，那时候我哥在北京开个小店做电脑组装的。大二劳动节放假前，我哥说回家一趟，当时我在学校也没在意，放假的时候我哥就回了。我异地的女朋友也过来找我，当天我们俩一起去香山玩的很嗨，晚上跟我哥一起吃饭，吃完饭开车回家的时候我哥突然给我说“你知道我回家干嘛去了吗？”我说“干啥去了？”他说“咱爸住院了，肺结核”我当时就感觉头“嗡”的一下，心里瞬间感觉巨堵无比，我哥接着说“家里没告诉你，你也别多想，现在已经没事了，你要清楚你现在是没有经济能力的，告诉你也无济于事，徒增忧虑而已”，那一刻，我忍不住哭了，偷偷地。
让我目瞬间感到伤心流泪的亊是我最爱的母亲病危的时候。那是发生在二零壹七年农历十二月的亊。起初医生只是说母亲心脏不好，我陪母亲在医院住院吊水，住了一星期医生说可以出院了，回家吃药慢慢就能好。于是我给母亲办了出院手续。其实我并没有感觉到母亲病己经在加重，因为母亲虽然很想出院，但岀院时心情却很沉重，而我却并没感觉到母亲的时日已不多了。母亲想让我回家陪她，而我却没去。这是我一生做的最后悔的决定。
奶奶还没死昏迷的那阵，我的婶婶背着大家偷偷把我奶奶手指上的金戒指给偷了，那是我奶奶最喜欢的一件东西，也是身上唯一最为贵重的物品。奶奶死前一直在问家里人，她的金戒指去哪儿？全家人都在帮着找，怎么也找不到，后来奶奶死了入殓，那天大家发现被奶奶视作珍宝的金戒指带在我婶婶手上。于是大家质问她为什么要偷，她很不屑的说老人家快归西了也用不到了。
前两天，父母打电话给我，一直骂我，我才来到宁波，什么都不习惯，于是就想回四川去。她就一直骂我，说我钱都没挣到，一天到处乱跑。路费都不够，那一瞬间我再也憋不住了，眼泪直接哗啦啦的掉，就算是我做的不好，你也应该好好给我说，是吧，没必要这样针锋相对吧，又不是一辈子不见面了，现在想想都觉得好委屈，不是说父母是孩子永远的避风港吗。
在单位一个办公室里面儿明明是你做对的，但是办公室所有的人都是跟随大流的去决定你的判断。而且就像那天看到的一篇文章一样是那个黑山羊效应。没有一个人是把工作当工作，把办公室当办公室。那时候觉得自己不是自己的时候。是最痛心的时候。现在想起来，那种感觉还是会不舒服。但我觉得我想认识一个重新的自己。
