我不知道自己到底算不算，每天工作就像机械一样，不知道这样的日子什么时候才是头，天天都在想要怎么死，但是又懦弱的不敢死，我爸妈把我养到这么大还花了全部积蓄送我出国留学，我还有九十多岁的爷爷奶奶，我没资格死，真的。。。没人的时候就莫名其妙的哭，睡眠也时好时坏，不是睡不醒就是睡不着，睡不着的时候又暴躁又焦虑，第二天醒来又仿佛昨晚那个仿佛精神病一样的人不是我。真的好希望有什么可以悄悄的把我带走，不让我的家人知道，就像我从来没出现过。太痛苦了真的，我也没有人可以说，根本不想跟父母说，他们只会觉得我矫情，我觉得自己就是个错误，做什么都是错的，我想离开这个地方
麻木，感觉不到太多的情绪，可以把自己关在房间好几天不出门，嗜睡，无法正常跟人交流，我都感觉对不起父母，父母跟我说话稍微我感觉一点点不对我就会发怒，异常的平静或者愤怒，很极端的情绪，容易哭，一点小事就哭，无法完整的看完一篇文章和一部电影，对任何事都提不兴趣，让我出去玩或者干什么都不想做，最轻松的就是躺在床上，感觉自己整个人要么很沉重要么轻飘飘的，想赶走周围所有人，一点也不害怕孤独，敏感，记忆力变差精力无法集中，反应迟钝，唯一让我开心的事就是暴饮暴食，觉得自己一无是处一事无成，躲避朋友躲避人群，但是我不会自杀，因为我觉得我能活着就是报父母的生养之恩
我前夫中度焦虑重度抑郁症，当时状态不好他想结婚改变状态，我当时不知道，后来我俩结婚他犯病，各种失踪找不到，不去上班有时就打游戏，后来看病吃药三年给他治好的，期间怀孕我不想生因为他状态我不放心，他说想要一个家想要孩子，想好好过日子，最后我就给他生了儿子，现在儿子一岁多，他抑郁症全都好了状态不错了，说不想这样无趣的生活了，给我生活太平淡了，所以就抛妻弃子离婚了。我现在再也不会可怜抑郁症的病人了，只想有多远躲多远
每天在外面是个挺开心的人，回到家就又陷入抑郁，已经数不清有多少个凌晨是被恐惧感惊醒了。狗狗在的时候，我会马上打开房门把它们抱在怀里，现在狗狗交给妈妈照顾了，只能独自面对。眼泪流完了以后，再起床，用遮瑕膏盖住肿肿的眼睛，继续开始新的“开心”的一天，如此循环。既害怕孤独，又害怕自己的世界被人打扰。女孩子不管到了多少岁，脆弱的时候都是无助的。
为什么我感觉我的心态是好的，知道什么是对的什么是错的，但是为什么我做出来的行为就那么不一样呢，我还会在意自己一个小动作是不是对的，能不能这样，我就很憋屈，每天过的跟行尸走肉一般没有灵魂了，这是什么原因，还老想到令人不开心的人，以及那些狗屁事，哎这是有病吗，我现在这么萎靡不振懒嗖嗖的样子我自己都怀疑自己有什么问题了，但是我的心态是正确的
我妈是一名抑郁症患者。据她所述22岁那年因为工作压力得了抑郁症，后来没过多久因为她奶奶过世复发，严重到住院治疗。2016年上半年因为工作调动又复发，年底病情加重，目前还在住院治疗。我本人因为自己的学业及就业压力，在得知她有抑郁症，并且在家劝她陪她的过程中也抑郁了，去医院确诊为中度抑郁，目前持续药物治疗几个月了。
