加班做完第二天的开庭准备，晚上回家，路上有一段比较偏僻，反正没人，就一边手舞足蹈，一边唱着“眼睛瞪得像铜铃”一转过一个绿化带，发现石凳上坐着一个姑娘，拿个手机，一脸惊恐地看着我。我脑子一抽，摆了个黄飞鸿的架势，大喝一声：黑猫警长会武术，见到小强不怕啦！然后不带走一片云彩地作别这位姑娘。回家还乐呵呵地给老婆讲，猜测这姑娘的心理阴影面积。第二天到了法庭，刚走上公诉席，一抬头惊讶地发现这姑娘是附带民事诉讼原告人，那一刻我脑子一片空白。我迷迷糊糊对向我打招呼的代理人（很熟悉的律师）点了点头，坐下来装作看案卷，脑子一片混乱。过了一会，姑娘拉着代理人出了法庭。几分钟后我看到代理人满脸通红，嘴角一抽一抽地回来了，身后的姑娘眼神很复杂。庭审还算顺利，但我觉得那是我工作中最难熬的一段时间，甚至当事人在办公室抱着我的腿满地打滚都没有这么煎熬。
清晰记得那是08年暑假父亲在医院住院 母上从医院打电话给我“幺妹 把家里桌子上的蓝色水瓶拿到医院来 接热水喝”“好的妈妈”。然后当年天yu真chun的我，看到桌子上的二话不说扛（抱）起就走 不过还是犹豫了一下“上面那坨好重啊 能不能不搬走” 然后被心底另一个声音打败了“你蠢啊，就一个机器怎么喝水！穿鞋拿钥匙出门关门锁门下楼， 一气呵成！你们要知道八年后的现在的我还不到一米六，八年前就这样一个人扛着这么大一坨饮水机，从家走到医院，路过了这个小城市最繁华的街道。路人都是一脸黑人问号的表情看着我，无比淡定行走在人群中，暑假啊，38.39度大半桶水和一个饮水机。直到我进了病房“妈 这好重啊 ”妈妈说：我说的水瓶 蓝色的水瓶！”故事的最后我妈表情一直很沉重，怎么生出这么个玩意儿。把我拎回了家。
大概小学四年级的时候，有一次中午放学回家，小孩子不走大路爱走草丛也很正常，但不幸就这么降临了。我踩到了屎。我记得很清楚，应该踩的是人屎不是狗屎，因为屎的旁边还有擦屁股的卫生纸。我当时有点凌乱，但踩屎这种事情也没什么要骄傲的，毕竟大家多多少少都踩过。你以为这样就完了吗？并没有！可能真的是小学生心大吧，我抬着踩到屎的那只脚跳到了路边，想在路上蹭掉然后装作什么事都没有发生，但那屎好像粘性很大，怎么蹭都蹭不完，然后我就把脚向前踢，妄想把鞋上的屎甩出去，但恰到好处的出腿角度与力度让鞋上的屎绕了一个完美的弧度甩到了我的脸上，没错，我把鞋上的屎踢到了自己的脸上，还好我及时的闭上了眼，抿上了嘴。
我去重庆玩，下了飞机上厕所，从机场出来到轻轨一路上每个人都看着我，想笑又不敢笑。我莫名其妙。我一脸懵逼。我没穿裤子。我那天穿的是短裙啊！于是对于每一个蜜汁注视我的人，我都用一种“看屁看再看老子把你眼睛挖出来”的凶恶眼神理直气壮地瞪了回去。上了轻轨，我占到一个座位，人们还是看着我，我想可能是我太美丽了回头率比较高。后来有个老奶奶上车了，我就把座位让给了她，奶奶笑眯眯地看着我。这时，一个从上车就一直蜜汁注视我的阿姨终于忍不住了，当着整个车厢的面用重庆话大声说：“幺妹儿，你的裙子卡在裤衩子里咯。空气都凝固了，尴尬充满了整个车厢。
小学不知道四年级还是五年级，在上体育课，有几个男生比较叼，那会儿就会逃课在教室自个玩了。而我比较听话，就跟着大部队屁颠屁颠地去操场上课了。上着上着，肚子咕噜咕噜无限翻滚，坏了，莫非是中午吃的辣条在作怪？我忍住屎意，夹着腿，一步两步，一步两步，步伐越来越快地走向教学楼的厕所。终于走到厕所门口的那一刻，憋不住，拉出来了。是的，裤子还没脱呢。看到这里是不是觉得很羞耻？一个小学高年级的人，居然还会拉裤子上。不，还不够羞耻，后来，我拿着内裤，去到班上，和那些逃课的男生说，看，我在厕所发现了什么。
初中时候，班主任抓早恋，因为老是管不住大家，所以有一天发飙了，在课堂上拍着桌子吼：“你们谁要是真愿意恋爱，就下课跟我说一声，我也不管你们了，就让你们坐在最后一排好好谈！”当时我脑袋不知怎么就抽筋了，下课后就找了很多女生，一个个问她们愿不愿意跟我一起坐后面去。后来，班主任知道了，让我们当着全班同学的面做检讨，还在周一升国旗仪式国旗下的演讲的时候当着全校同学的面点名批评了我，我当时的感觉只有无地自容，只想找个地洞钻进去，太丢人了好么，我的一世英名啊，颜面尽失了。
