就今天！爷爷得了膀胱癌，肿瘤已经把膀胱和尿道堵塞了！没有尿排！然后还查出肾坏了！他不肯在医院了，要回家，说医院太孤单了，没有伴。他很痛！我能感觉到他真的很痛！整个人都颤抖了，痛到他忍不了的时候在抓狂！对那种痛无力可施的状态！我在旁边看的很悲痛！心里很矛盾！希望他快点走，这样他就没那么痛了，又希望他不要那么快走，走了我就没有爷爷了！爸爸和叔伯们本来打算不要让奶奶知道爷爷现在的情况。可我们小辈都认为必须要让她知道，不然自己的爱人连最后一面都见不了那得多遗憾！最终在我的劝说下爸爸他们同意让奶奶知道爷爷现在的状态！小叔扶着奶奶进来的时候（奶奶有尿毒症，一个星期透析一次），她叫了一声爷爷的名字。我的眼泪在这一刻最终没忍住！本来一直痛的迷迷糊糊的爷爷马上清醒了。爷爷已经两天没进食了，连水都喝不进了！第一次那么近距离感受死亡，而且还是无力可施。
那一年我大二，父母工作一般但该给我的都给，十一还去了心心念念的成都旅行了一趟。平安夜晚上和爸妈互相发红包，叮嘱彼此要记得吃苹果，平平安安，而后两天发现爸妈在vx群没有了动静不免心慌。于是打了电话，爸说带妈去看病了，我以为又是去看胃病（因为这一年多我妈一直没有食欲），爸说肾有点问题，我的心咣当一声。安慰自己没有关系，肾炎维持的好不会发展为尿毒症的，爸说我妈住院了，具体情况等我回来再说，那时候正在期末考试期间，整个人都不好了，哆哆嗦嗦查了很多资料，我自己推断出来妈应该是尿毒症，但因为没有确认，心里还有侥幸，直到我妈发了一张脖子插管的照片，我便确认了是尿毒症，从那天起三天没有跟任何人说话，一个人天天呆在图书馆，晚上室友都睡着以后开始偷偷哭，这应该是我最痛苦的时刻了，不过现在已经接受了事实，健康很珍贵，要好好珍惜。
在目前的我看来，最悲伤的事情是与亲人生死相隔。在还没有理解的能力的时候，拥有可以指引你的旋律的那个人已经不在了。他的音容笑貌还在你的脑海中，记忆在这一刻戛然而止。你和他共同所有的一切，将不能够再继续下去，再也没有新的经历去掩盖旧的回忆，剩下的只有回忆。而这些回忆，也只能随着并不万能的大脑，不可避免的走向虚化、消褪的结局。这种不在，是一种完全的虚无，是无可挽回的、不可逆转的流逝。没有人能告诉你一切还有希望。熟悉的场景和事物无法帮助你，梦魇无法帮助你，你只能自己去适应这随着记忆悲伤地消逝而渐渐消逝的悲伤。
那天下午我跪在父亲病床前紧握的他的双手问他愿不愿意再相信我一次，他说我相信你不成功也没有关系，你尽力了就好。那时候父亲已经胃癌晚期转移到肝骨并且胆管堵塞，我是想再努力一次做胆管引流手术，可是检查后发现不是总胆管堵塞没有手术机会，第二天下午14:08分他离开了我们。今天是父亲离开第243天我不敢去墓地看他依然不敢相信事实，我常常觉得自己很没用，我啊如果早点有出息多好，我啊那时候有可以结婚的对象多好，我啊如果有很多很多钱多好，我啊如果认识很多很多有用的人多好，我啊真的好想你。
爸爸的离开，这是一辈子的悲伤。并未经历过，始终都在。以前总是想在假期闲余时间往外跑，不着家，现在只要放假，恨不得飞回家，一刻不离 但是爸爸已经不能在家里等我。那个最期盼我回家的人，那个最关心我假期去哪里的人，再也不会打电话问我什么时间回来，以前要想好借口不回家，现在即使家里就我一个人，我也想回去，好像回去就是在陪着你。多少次睡梦中觉得你还在家，多少次觉得奇迹会出现，你在跟我开玩笑。现在我更喜欢哭了，爸爸，我爱你，你要是可以回来，我希望可以付出我的一切一切都可以。
现在也正经历着，还没结束。真是糟糕呀，所有不好的事情都集中在一块了。去年六月，我喜欢的男孩子查出了骨癌。七月，我爸爸查出了直肠癌。今年二月，我的外公结肠癌晚期，无法挽回。今年5月，三号曾经喜欢的人离开了，十三号我的外公也离开了。我喜欢的他离开了二十天，我才得知消息。20岁零三个月，花一样的年纪。而我爸爸，还是我临上学前的样子。放假的时候每天看到他肚子难受的样子，真的很难过。希望他能好好的，他才四十多岁，明明还有好长的路可以走。
