我现在遇到了一个朋友，他和我很像，但是可能就是太像，我们都处于那种君子之交淡如水的状态，就像高山流水遇知音，只是他比我洒脱的多，教给了我很多东西，不然我可能不会像现在这么热爱生活。其实我一生衣食无忧，平安顺遂，基本没有过挫折，被家人保护得很好，连校园暴力都没见过，一个人去追小偷，也没有被威胁过，只是高三那年有过一年的抑郁期，但那个时候我不知道这叫抑郁，我只是以为我心态不好，回想起来确实也没有什么值得抑郁的事情，不过就是辛苦而已，不过就是没有钱还要去照顾别人，不过就是画画画不好而已，但是对于那个时候的我来说确实是很大很大的抑郁，我是个有强迫症的人，当我心里分析客观上这个人没有错的时候，我就算被这个人搞到气到爆炸我也会克制住不去怪他，不是圣母那种，就是一种认知，离开家在外边过着那段我人生中觉得特别艰难的日子，离开家前我是个特别任性一点烦恼都没有还需要去依赖人，我脾气特别好但是从小到大都不会有人欺负我的人，都但是那段日子还得去照顾去保护去压抑着内心的累感去安慰我那个最好的朋友，我都不敢去高楼，我很想跳下去，我对什么都没有欲望，唯一的希望是家人，因为她们很爱我，所以我连死都不敢，度日如年。然后大学在医院接触到抑郁症患者我才知道那是抑郁症。我大一因为这个朋友开始走出来的，可能是那时候力气用光了，我现在变得很善良，但是对待朋友很冷漠，打心底里不想去交朋友，很多事情都不在意，可以自己逗自己开心，喜欢一个人，不去依赖父母以外的人。现在变成一个什么都不在意的逗比了。
昨天晚上，爷爷打电话给我说萱萱（我的狗）吐了。我以为吃坏东西了，就说多喂点水。然后加大了油门。我回到家以后，萱萱眼睛闪了一下冲到我的怀里，然后剧烈的抽搐，哀嚎，最终伸展了四肢。死在我的怀里，眼睛都不闭上。抱着她，感觉她的心跳渐渐停止、变得冰冷的过程让人很难形容。妈妈让我把她丢掉，我用窗帘把她裹好，拿着她的食盆、玩具和零食，下了楼。我把她放在了我的后备箱里。在我写下这的时候，她还在我的后备箱里。我知道一切都要结束，我也早晚要接受实事。我只是还没准备好。就是有点，难受。我跟她在一起的那么多故事，像一把一把尖刀，我一个都不想讲给你听。我也没必要讲给任何人听。因为对她来说，只要我记得就好。现在我不停的看她从小长大的照片，拼命地触摸那些还有余温的记忆。
18年家里事情特别多，真的是都不想活下去了，妈妈出了车祸脑溢血，留了后遗症，我18年底也失业了，我弟弟小额贷款欠了50万，我爸爸今年也失业了，18年对我们一家人来说真的特别不好，其他都好说，主要是我弟弟还不知道悔改，压力都在我一个人身上，有时候很气愤，又很绝望，很想逃离这个家，可是又放不下父母。很痛苦。
有一次，上课之前忽然肚子痛去上厕所，发现我没带纸，厕所里也没有纸。我想到我可以打电话让他们送点纸来啊，发现我电话拿给我朋友保管了，她先去教室了。我又想着我还可以等人进厕所的时候借点纸，结果等到腿都蹲麻了没有人来（估计都上课去了）。我当时就绝望了。为了不迟到，我走了出来，至于怎么走出来的，自己想象。
我是一位月光族女孩，有时候一个月才过去一半，我就把钱花完了，那个时候我真的特别的绝望，每天除了吃泡面还是吃泡面，能够吃根火腿肠都觉得是在过年，最后还是我的好闺蜜对我好，直接给我了五百元，我这才解决了自己温饱问题。
丈夫突然去世，特别突然的。当我在太平间料理后事时，他们家来了十几个大老爷们，质疑是我害死他的，跟我各种要钱，各种哭穷，各种威胁，各种商量怎么分东西……全然不顾躺在那的冰冷的尸体，他家人没有人哭，只想着怎么讹钱……那时的我很绝望………我好轻描淡写啊，不敢再回忆那些狗血的细节……解决的办法就是，我打了110。。。。
