我今年46岁，去年确诊患有抑郁症，严重的时候整晚不睡觉，大脑不停地想一些乱七八糟的事情，根本控制不了，安定、阿普唑仑、氯硝西泮这类的安眠药吃了好多，都不起作用，时常感觉口干，盗汗，吃饭时狼吞虎咽，怀疑自己得了重病，怕见人，不出门，有自杀倾向。去年1月4日晚上一个人到了六楼，进行了两个小时的思想斗争，最终残存的那一点理智使我没有迈出可怕的那一步！从确诊用药到今天正好一年，睡眠明显好转，有了主动睡眠意识，入睡快，夜醒少，以前几乎不睡午觉现在也睡了，对一个长期失眠的人来说，能睡着的感觉太好了！前几天刚刚咨询了医生，鉴于这类病容易反复，医生建议巩固期越长越好，现在我只用阿戈美拉汀一种药，每天半片，我打算再用至少半年。我相信一定会彻底痊愈！
一年来，我的体会是，要正确看待人生，没有什么比身体健康更重要！为此，我辞掉了很多人正在为之奋斗的职务，从事一项轻松而不重要的工作。要正确对待病情，认识到抑郁症和其他病一样，是一种病，没有什么不好意思的，必须进行规范治疗。所以，去年当我哥说出我可能是抑郁症，要带我去医院的时候，我没有犹豫！我哥是一名优秀的外科医生，后来他说当时真的担心我不去看医生。要积极调整心态，我从事政府文字工作十几年，曾是一个工作狂，把工作看得高于一切，特别认真，特别细心，自我要求太高，总是过不了自己这一关，经常通宵熬夜，有时候连续两三天不眨眼，身体严重透支，现在看看真是太愚蠢了！要加强锻炼，我爱好乒乓球，有一批很好的球友，经常练练手。最近我又喜欢上了健步走，三个月了，每天早晨出去走五公里。这一些，都使我心情愉悦，享受到了前所未有的快乐。
愿大家都能早点好起来！
父母最终还是意识到了焦虑和抑郁症的可怕，在我从全省最好的高中休学半年后，他们终于放下对高考的执念，只想我过得快乐。很难想象一个一次次说我考不好就去死的人，最终也无数次安慰无论怎样都会爱我，花大价钱去看病。高考前几天惊恐发作，我妈带我看电影，一家人去全市各种地方玩。绝望到崩溃时告诉初中认识的闺蜜，她不知道手机对面的我只为她没有嫌弃而泪流满面。我曾以为没人能忍受这些阴暗痛苦，可世上也有人愿意理解接纳和包容，我一辈子都谢谢她。对了，还有一个好心理医生，告诉我那么多抑郁症患者都能治愈，你为什么要绝望呢？目前基本已痊愈，就读普通一本学校的应用心理系。走出阴影后再回想那些施与善意的人们，生活不会总陷于黑暗，漫漫长夜里再微末的希望都可能拯救一个人。
远在澳洲的闺蜜，确诊后的下午，一个人在外边吃饭，突然就想告诉一个人我今天做了什么，于是和闺蜜语音，她半路出家学过心理学，我只是想问问她我该不该吃药，她叫我别吃，把身份信息告诉她，不用担心其他，她要给我办签证，买机票，说想吃我做的饭了，叫我直飞澳洲陪她，她说她一个人好孤独，要我去陪她，并且语气十分坚定，我费了好大力气才让她冷静下…你看，多温暖的女孩，明明是担心我，却只强调想吃我做的饭了…之后每天，她都和我语音，即使她很累，也记得睡前和我聊会，我说累了就休息吧，她说我知道你没事，我就是一个人在异国他乡寂寞想有人聊聊…
抑郁加狂躁症，最严重的时候都害怕去阳台，担心自己会跳下去，是孩子父母让我坚持活了下来，不想父母伤心不想让孩子从小没有妈妈，在南京某医院治过，虽然花了很多钱真的没有什么作用，最绝望的时候我祈祷过，我感觉祈祷真的有用，然后去网上找各种方法，然后看到有人推荐叫治疗密码和零极限的一本书，然后迅速的买了书连夜看完，用里面的法方坚持三年彻底好了，其实这类疾病多数内在出了问题，希望我这条回答可以帮助到曾经和我一样痛苦的人
我只晓得我自己，然后还不是普通的抑郁症，还是双相的II型，伴随有一个轻躁狂呢。四年了，学业已经毁了，不过日子还是要过下去。生活给我什么，我就热爱什么。反正全世界最多的还是普通人，为哈我一定要不平凡？得了抑郁症以后我学会了爱自己，嗯，你如果问我将来什么打算，我只会告诉你我想快乐地活下去，反正这是一个饿不死的社会。开心就好。我来这人世不想留下太多眼泪，我是为了带走快乐，反正生活在别人的记忆里并不是我的目的。我们，挺好的。
我高一最绝望的时候，遇到了一个同桌，她长得很好看，人也好，我还记得她军训的时候拉着我的手，那个时候我感觉到很绝望很害怕，好像我马上就要发疯了，可是我还记得她稳稳地拉住我的手，她知道我有抑郁症，她给我讲题目的时候，一遍又一遍，从没有不耐烦，我记得她对我说，你可以利用我，但你不要伤害我。可是我老是说话伤她，她还是没有放弃我，整个三年，我每次心里难受都去找她，她就从她们班出来，陪我一节课间，她从没有嫌我烦。
