突然听懂了世间所有的悲伤的情歌。原本会失眠的我，变得更加严重。黑暗里情绪单一，反复绕着那几件事，那几个观点。知道这样不好，不能不睡觉，安慰自己，在心里默默讲了无数的大道理，不断暗示自己，是这样的。可是暗示了一万遍之后，又有个声音蹦出来说，为什么不能在一起，我就要去找他怎么了。于是刚才建设的道理轰然崩塌，再重新讲一遍，说给自己听一遍。一天夜里，这样的过程不知道反复了几次，迷迷糊糊睡着了。被吵醒，意识稍微一清醒，关于感情的事情又哗一下地涌了进来。
还想和他扶持着过完分手后的低落。明明没有做任何事，一不留神眼泪又出现了。总会有很长一段时间，感觉世界动不动就在某一秒钟静止，你想起了一个相似的湿润度的天气，想起了之前点过的这一碗面。总会有很长一段时间，总是想转移注意力，把行程排得满满当当，希望明天满课希望天天有约，但是又什么都不想做。一旦安静下来，注意力又滑入一个万丈的、做自由落体的深渊。总会有很长一段时间，最难过的是每晚入睡的时刻，和早上醒来的时刻。
强迫症一般地想原因。并且随着时间的推移，想出的原因也有变化。努力地学习技能。列出一串清单，正在一项项的进行。不过例如英文，健身这种的必须慢慢来。眼界更开阔。我的眼里不再只有她。心里想做的事情突然有很多。每天早晨醒来的时候把有她在的三个社交网络都刷一遍。听到她常说的某句话就愣神。后悔当初我做了什么什么。后悔当初我没做什么什么。想着会不会有将来。比高考前压力还大。
早上醒来忽然意识到失恋的事实会心头一紧，他喜欢猫，以前看到猫猫的萌照就会发给他。现在看到萌猫猫还是想到他，可是已经不能跟他分享了。手机振动的时候，总会错觉是他发来的消息。想到跟这个人再也没有交集了，想到要永远失去了，何时何地都可以掉下泪来。有些地方有些事儿说着以后去以后做，可是再也没机会了。
第一天晚上，我在九点半回到宿舍，大家都躺在床上或坐在桌前，玩着手机，敲着屏幕，看着电影。我像个呆子一般坐在床上发愣，不知道该干些什么。手机就在抽屉里，下床就可以拿到，十五秒钟之后，我又化身在屏幕里百忙缠身的我，看看新闻，刷刷微博，水一下贴吧，一个小时，不过低头的一瞬间。煎熬啊，抉择啊。
晚上睡觉与早晨醒来的那一刻觉得丢了全世界。刚刚关机的第一天里，简直是煎熬。就像自己与周围的所有联系都被割断，像个被抛弃的孩子般手足无措。我时常习惯性地把手伸进风衣的口袋，却什么也摸不到。有些无奈，有些失落。课间的一分一秒都很漫长，无奈，我只好低头看看书，复习上节课教授讲的内容。
