原来以为自己很难喜欢上一个人，后来才发现，他在不经意间走进我心里，我们认识的时间很长，从两小无猜的时候开始，初中他转学分离，后来高中考入同一所学校，大学再次分离，毕业又再次相遇，他总是在我以为我完全忘记他的时候出现在我的生活中。最后一个可以享受的假期，一起出游，无比快乐，他回美国的那一天，心里顿时空的可以听到回声，却故作坚强，等他说想我，暗喜却不敢表露；思念泛滥，却刷透了朋友圈也不能告诉他。我必须要对自己诚实，我，确实是喜欢他了。可是我必须要放弃，因为我清楚的知道我们不可能，就好像手心中那捧水，里边有一只活蹦乱跳的小鱼，我眼睁睁的看着水随指缝流走，小鱼死在我掌心。
像是杀死一部分自己。放弃了一个很爱的人之后的自己，就不再是以前的自己了。我们爱的人，一定程度上决定了我们是谁。最残忍的部分在于：那一部分你自己，那一部分全心全意爱着对方的你自己，不想要死。它很脆弱，在大部分的你绝对意志控制下，它是那么容易被扑杀在地。但是它一次一次醒过来，挣扎着，毫无尊严的，想要去爱那个人。
我真的到现在还是忘不了他，已经分手一个多月了。我已经删除了所有与他相关的东西，但是记忆删不去，我没有喜欢过一个人到如此疯狂甚至卑微的状态。我还是爱他的，但是真的该放手了，可能缘尽至此，是你来先打扰我的，最后先走的还是你。
我还是没有忘记他。又知道更多真相。我不过是众多等待他的女人中的一个。可能他最不屑的一个。只是我还是放不下。跟自己说了无数遍，朝前走吧，他不会回来了，前面或许还有更广阔的天空。可是我还是留下来，望着他离开的方向，在等有一天他会回来。等他终于学会体谅和慈悲。
再也不用碰手机，更不用秒回。为什么明明是我放弃了你，却像全世界抛弃了我一样。离开以后，在意识里塑造了一个你，我觉得我爱的是她，而不是现在的你。
我能回忆起很多很多细节，只是这些细节被抽取了感情，我能说出我们去过这里那里，说过这些那些，但当时的心情，好像被偷走了一样。后来删了他好友，我总喜欢看他的各种动态，但无论怎样，他的生活已与我无关了。他幸福我不打扰，可认真说来，也不能算是祝福。他不幸福，我也不会开心。这倒不是因为还喜欢着，只是我尽力豁达快乐，仇视别人的幸福，有违我对自己的要求。算起来到最后，大概我还要向你道歉，这倒不是因为彼此亏欠，作为恋人我从未亏欠你任何。人的三观总是互相影响，改变你并不是我的本意。
