我被寄养在我舅舅家13年 中间回家生活了两年。父母健在家里还有一个弟弟。每年给生活费。一共没看过我两次。离得远跨省了。家里有舅舅舅妈 姐姐和外婆。外公。常年说话挖苦我 看不起我。有一次在学校老师给送到医院垫的钱。回家给他们说补钱给老师。舅妈说我在外面丢人。从那以后生多重的病我都不说自己忍着。在家不能哭。一哭她就说 我们家怎么虐待你了 好吃好喝 供着你。舅舅舅妈不是我亲爸妈 我不怪他们。只怪自己不该来着世界。我外婆是亲的她也天天打我。后天我长大点了 有一次把她推倒了。从那以后再没打过我。我小时候没有一毛零花钱。也没有任何玩具。我自己用蛇皮袋剪碎做了一个毽子自己踢，我奶奶就把毽子用剪刀全部剪碎然后烧了。那是我就觉得她恨我恨不得我去死 他们都恨我。恨我不该活着。我后来高考 ，我奶奶说就你能考上我手掌心给你煎鱼吃。我现在30了 大学毕业工作还可以月薪一万我爸爸过世了。我带着我妈生活出于责任吧没什么感情 但我走不出童年阴影。不快乐。不幸福。 不知道如何才能幸福。觉得自己就是个千疮百孔的布娃娃，再也不会好了，再也不会幸福了，再也找不回自己了。
应该是89还是90年的事情了，我大概读三四年级的时候，母亲一句无意的话让我怀疑了自己很多年。 有一天我妈在炒蛋炒饭，那时候蛋炒饭可是很奢侈的。我们兄妹四个一人一碗后锅里还剩了小半碗。我们眼睛那才叫吃着碗里的看着锅里的。妈妈说谁最聪明这个剩的就谁吃。我马上说了句，那肯定是我最聪明嘛。母亲当时说：你最聪明？你最傻还差不多。就是这句话，这句话影响了我很多很多年，甚至到20多岁的时候，只要我做错了什么或者有些事情我做不了，我都会想是不是我比别人笨？或者觉得自己就是比别人笨。也许我做的事情或者说的话别人觉得很不错，我还会想，如果换着其他人，他会这样去做或者这样去说吗？ 后来虽然摆脱了心理阴影，但我明白大人的一句话可能会伤害孩子一辈子。所以我现在和自己的孩子从不会说任何伤他自尊和自信的话。
谈不上阴影，就是不开心的事。以前因为家里条件不怎么好，我从小没怎么照过照片，记得有一年我们全家照了几张照片。后来也就莫名其妙的掉完了。后来长大一些，我就感叹阿“我小时候长啥样？”这一直是个遗憾，后来，我大舅告诉我他有我小时候的照片，他回去找找，再后来他拿着手机，手机里面拍着一张照片的小孩。告诉我那就是我，那小孩子非常可爱，然后我就特别特别高兴的拿着手机问我爸爸，他好像就笑了笑，，我妈，后来几乎我把全家都跑完了，只有我婆婆告诉我，那不是我，当时我的心都炸了，我跑去问他，为什么骗我，可是大人们错了一般都不会认错，只得硬生生的带过。我真的当时特别委屈，但又不能表现出来，没有就没有照片嘛，真的不理解为什么要骗我，本来是遗憾的东西，现在想起来我就想打人。
记得小时候有一次和亲戚吃饭，当时我非常饿也顾不上什么礼仪了狼吞虎咽的吃。当时那场面不知怎么了就特别安静然后坐在旁边的表妹超级大声的说了一句：“姐姐你看你，好脏，不卫生！”当时我记得是桌面上有几滴菜汤水，盛米饭的碗里被我弄成“菜拌饭”。因为表妹的一句话亲戚们笑话我，弄得我特别难堪。从此以后我特别注意吃饭的礼仪，不管饿不饿就算没吃饱也要有礼仪。前几天亲戚又聚了，巧的是我和表妹又坐在了一起，夹菜时我看到表妹的袖子都碰到菜了，碗的周围全是没夹住掉下的菜，我也没说什么。只不过饭后同妈妈回家时提到过，老妈也笑话我表妹还夸我懂得给表妹面子。即便是这样表妹曾经让我成为了亲戚眼中的笑点，众人口中的笑话，每次我都和表妹对着干。
我的童年阴影就是9分/8分/7分总之就是膝盖以下，脚脖子以上那种不三不四的裤子，小时候家里穷，买不起裤子，妈妈就买些布料在家给我们做衣服，我的个子高，十二三岁又是长个子的时候，妈妈买来两米布，一米给我姐姐做一条裤子，姐姐没我的个子高，裤子做的很合身，剩下的一米布给我做裤子，布料不足，自然也就变成了九分裤，大冬天往上提提小腿冷，往下拽拽屁股冻，不止这个，妈妈说我的个子跟她差不多，这条裤子把腰做的稍微大些，我和她都能穿，结果是我100和老妈150的体重，做裤子选了个中间尺码，我俩都穿不了！
小时候爸妈在外面打工，我和爷爷奶奶在老家住，有天他们突然打电话说给我寄了一份礼物，还神秘兮兮的不肯告诉我买了什么，于是我特别期待，总在想里面会有什么大礼呢？是大城市的玩具、零食还是衣服？等了很多天，礼物终于送到了，爷爷带我去邮局拿，好大一个包裹，超重！我以为里面除了我的玩具，应该还有一些送给爷爷奶奶的特产，但回到家打开包裹，才发现，全是书——薛金星、王后雄、黄冈数学题、海淀语文卷、李阳疯狂英语、如何提高孩子学习成绩和记忆力。当时我，六年级，放暑假，不想活了。
