现在外公去世两年了，常常会梦到外公，看到有关生命垂危的电视剧情，我都觉得无法自拔地难过，以前不懂为什么看个电视都要哭，现在只想问自己为什么不敢看？要说怎么走出这种痛，我宁愿不要走出去了，希望外公多来我梦里吧，我真的很想你啊。
以前我以为时间可以抹平所有的伤痛，带我走出悲伤的阴影，如今看来，爱有多深，痛就有多久，怎么也走不出来。两年前，妈妈去世，在时间的陪伴下我渐渐地减少了哭泣，淡化了情绪，昨天奶奶去世，我想到了妈妈，悲伤又席卷而来。好像爱得越深，痛得越久，怎么也走不出来，能做的也只是隐藏。在时间和环境的帮助下，隐藏起那份痛，只有在落寞的时候偶尔拿出来舔一舔，这种无可奈何，是我们长大后不断要面临的，小时候他们是我们头顶的天，长大后他们是我们脚下的土地。这种血缘关系带来的伤痛，就像骨子里带着的血，无法分清，伴随时间能淡化的，也只是那份记忆，触景总会伤情，伤痛总会在心。
大四毕业前一个星期，父亲因患病去世，去世从某种意义上也是一种解脱，只是母亲和我难过了好久，过了一个暑假，我深造读研，基本上一周就要回来一趟看望母亲，可能持续了有一年多每次回来的路上看见当时父亲送我上学的那个站台我都是哭的稀里哗啦。研一的课程比较多，加上每年也需要两三万的学费生活费，除了上课晚上我还需要去机构给小朋友辅导，忙忙碌碌的生活很充实，也就慢慢不会经常想起父亲离去的事。一直到现在，每当想起父亲会想到更多他对我的宠爱和教诲，每次想到他也是更多的期盼他在天堂没有苦楚，快乐生活。
正如海边的曼彻斯特，i can't beat it. 那一刻才明白，以为逃避起作用，以为已经走出失去父亲，或者说知己的痛苦，这只不过是自欺欺人，唯一能做的，接受走不出这个现实，偶尔怀念，释放一下低落的情绪，寻求那虚无的安慰。
时间。那天我没有哭，虽然很慌乱，但我知道，我的天已经塌了，以后要自己照顾自己了。处理各种各样的事情，撑着回去上学。后来，如愿地离开那个地方上大学了。直到…直到第二年回去，才敢在空无一人的家里放声大哭。直到那个时候，才算保住了房子，才知道自己真的可以继续上学了… 我才敢哭。刚开始在路上看到别人和母亲挽着手都能奔溃，慢慢就开始明白，有些东西，注定无法得到，比如亲情。世界上比我苦的人多得是，但不代表我就能看开，不代表那些伤就不痛。冷暖自知。
《东京物语》里说，生活总要继续。对啊，这真是一个强大的逻辑，无论发生了什么，也无论你曾经经历了什么，生活总要继续。 我们每个人终究只是这世间的匆匆过客，我们都会老去、死去。所以，就像史铁生说的，不用着急去死，因为死亡是一个必然会降临的盛大节日。 那些真正爱你的人，从来不曾真正离去。因为他们的爱会在你身上延续，你们之间美好的感情也会永远在那段时间里闪光，它永远都不会逝去。更何况，那么爱我的妈妈，她一定希望我过得开心，过我自己想要的生活。所以，我会带着她的爱和祝福，勇敢地坚定地走下去。
