我小时候发烧，会有一个毛病，就是头晕，恶心的那种晕，我不知道这个正常不正常，反正我印象中，我发烧都是这样的。每次发烧，我妈就会生气，就会埋怨，比如：怎么老发烧？比如：抵抗力太差了等等，然后表情就是很生气的样子，然后有一次高中，我发烧了，觉得有点严重，就跟老师说了去请假，自己去了医院，找了大夫，输液。根据我自己的印象和看病的“经验”，打了青霉素，因为我小时候发烧都是打这个，打之前要做皮试，看是不是过敏，OK没问题，可以打。打了大概十几分钟吧，我觉得腰很疼，开始我还忍着，后来疼的我开始用手掐着腰了，而且明显感觉心跳有点快，我觉得可能不对劲，就跟同屋旁边的也在输液的人说，能不能帮我叫一下护士，我觉得有点疼。然后护士护士长都来了，给我拔下来让我躺一会。过一会不疼了，然后我印象中好像是护士问了我家长电话，然后是我妈还是我爸来接我，回家了，但是心跳那时候还很快，大概一分钟90下吧，我平时最高也就70吧，而且这还是打针过后俩小时吧。护士解释说就是过敏，这一批的青霉素过敏了，而给我做皮试的药不是一批的。 一般来讲过敏是很严重的问题，好在我没事，所以这事就过去了，回头这个事还遭到了家长的埋怨，说我怎么胆子这么大，这万一出事了怎么办。
没有安全感。我很独立，是因为身边没有任何人事能让我依靠，我只能靠着自己，久而久之，从被动变成主动，就真的任何时候没想过靠别人了，我的好朋友也不知道我家里的事，我也没想过向她们寻求安慰，她们都觉得我是绝对乐天派，不知道我心里的苦但是我们真的是好朋友。引申出的对我的心理的影响是我不自信，但是我没表现出来，大学做学生工作游刃有余也做到了副主席，证明我的交际和表达是没问题的，但是我知道我的心是很不自信的，可能是因为从小也没从最在乎的人——父母那里得到过肯定吧，所以一直自我怀疑，常常充满压力，因为没有做到最好，感觉没有做到最好就不足以证明自己，所以大三大四的时候压力超级大，但是就算压力超级大，我的父母也一无所知，我早已失去了跟他们诉苦的能力，所以我还是得到一日又一日的靠自己自我思考与领悟来排解压力。
这里的很多故事都离谱到触目惊心。所以我不禁在想，造成这种悲剧的原因到底是什么。都说幸福的家庭大抵相同，不幸的各有各的不幸。其实，造成不幸的父母们，很像。他们自己从来就不是一个成熟的人，在有了孩子以后，突然多了孩子这么一个让他们获得成就感和控制感的来源，于是他们尽情的exploit着。控制孩子树立权威感、心情不好时把孩子当作发泄的途径、对现实不满时埋怨孩子。最棒的是，不管他们怎么虐待孩子，他们不会有愧疚感，更多的时候，他们甚至有正义感，因为这都是为了孩子好；因为孩子是他们生他们养的，他们怎么对待孩子内心都不会有自责，内心都会觉得理所应当。更多的是，在孩子还小的时候，孩子那么弱小和无力，可以任由他们摆弄。
每当安静下来与自己独处的时候，内心总是空虚、无助，无论走到哪里都没有归属感。非常脆弱、敏感、易怒，隐含的潜台词是对自我不满。认为自己不配得到爱，却又很容易在一段亲密关系里依赖上别人。害怕被骗，却又无法分辨谎言。容易自欺欺人，更容易自暴自弃。需要不断地寻求安全感，但是永远没有办法真正寻找到。外人看你，无忧无虑、活泼开朗；其实内里，千疮百孔，伤口不能示人，越舔舐越痛。
我出身最底层的阶级，父母离异，只有妈妈一个人用微薄的薪水辛苦抚养我。我每年假期都不得不回小县城里的姥姥家，在不到50平米的小黑屋里伺候姥姥姥爷，给表弟辅导功课（因为我是全家几辈第一个大学生），照顾两个三四岁的小侄女。在重男轻女的家庭氛围里，我作为孙子辈里唯一的女孩得做所有的家务。同学的原生家庭很幸福，条件很好。可以让他充满自信的、不计成本的做自己想做的一切。这让人很羡慕。我的原生家庭充满着种种矛盾，也没有太好的条件供我随心所欲。
让我更现实，甚至亲情让我怀疑父母爱孩子只是嘴上说说，心里还有做的又一套，顺她的意思相安无事，不顺她意就歇斯底里大发脾气，开口就骂养个白眼狼咋那么气人该死走不死走，每次矛盾她挑起然后还怨别人猪怪脾气，别人做错事情她可以破口大骂挑毛病，她自己做错事不容别人说一句，多说一句立着茬子跟你开战，亲情感恩得了吧？这些话去骗鬼吧！如果不爱我我会默默躲开，眼不见为净
