七岁的时候，我一年级，有天中午放学回家，妈妈不见了，爷爷奶奶跟我说妈妈带着妹妹回外婆家了，小孩子的第一感觉就是她们去外婆家玩撇下我不要我了，但是，嗯，我是个理智的小孩子，所以我很淡定的没表现出任何情绪。然后他们做饭，我就背起书包走离家出走了。 然后就一边走一边哭阿，我妈不要我了都不爱我了果然只爱我妹妹呜呜 当时完全感觉不到饥饿内心充满了忧伤，唉当年真是单纯，现在不管发生了什么都绝对不会饿肚子吧。然后我就从家走到了马路口（从我家走到马路口大概15分钟路程，小时候家里很多人住在一起，除了爷爷奶奶还有小叔姑姑）这期间我看着风吹过绿油油的稻谷，仿佛它们也在为我悲伤，农村的天很蓝，45°仰望天空我依旧很悲伤，脑子里的念头就是再也不回去了既然我妈都不爱我了，我决定要这样一直走下去，偶尔闪过“那下午还要不要去上课，旷课好像不好阿，班主任会骂我”的想法。正当我在马路口准备走上马路时，我听到了熟悉的摩托车声，是我的小叔和姑婆出来找我了，姑婆想让我上车回家但是我已经不记得她们和我说了什么，反正我就在反抗（当时的我果然很有个性），想着就这样回去了不是很没出息吗我妈都不知道我离家出走她都不紧张我都不知道我发生了这些事！然而我斗不过两个大人，他们把我捆上摩托车把我夹在中间，当然我哭的更厉害了，可是想着事情好像没有可以扭转的方法，于是我狠狠的把鼻涕擦在了正在开车的小叔的背上（这是我最记得的地方）回家后也不记得后续如何了。
离家出走最不优雅的瞬间，就是父母追出来拽回去的那刻。为了避免这种情况的发生，我每次夺门而出，把门先摔上，给自己多几秒时间。父母追出来以后就发现没人影了，一个坐电梯一个走楼梯下去追，到院子里也发现半个人影没有，就疑惑我为啥跑那么快，得有多决绝？还是直接出了楼门就沉塘了？其实并没有，我只是逆着惯性思维，出门直接往楼上跑了而已。他们下楼自然找不到。我一般就待在楼上一层，还能听到父母是否回家的动静。等确认父母回家了，我再从容优雅的坐电梯溜下去，晃去自己想去的地方。回家的时候选个饭点，因为知道他们肯定在等我。现在想想自己真的很不省心，有时候和父母争执，并不是因为生气而出走，真的是因为觉得气氛好压抑，想自由自在拥抱一些个人空间。
托一个朋友给家里打电话这样说：“叔叔/阿姨，我是某某他同学，他向我借了车票钱就走了，他去某某火车站/长途客运站了，身上什么都没带，你们快去接他吧！对了！别告诉他是我告诉你们的！”在火车站/客运站坐等即可对了，等见到妈妈的时候装作惊讶地问：“妈你怎么来了！”并且完美地无视爸爸，尤其是严父属性的爸。适当装可怜：“妈——”（假装要哭）我们的目的是拿下妈妈即可，这时候你爹再说什么都不要顶撞，大胆地往妈怀里钻吧！
跟我妈吵架后直接离家出走。走了两小时气消了后悔了。想回家，又要面子。跑去同桌家（男），让他把我送回家。但是我装成瘸子。编好了一段话让他讲：阿姨我在我家附近看到X鸣了，她走着走着从台阶上摔下来，脱臼了，我让我妈把她接好了，我现在送她回家。我装作非常疼，非常瘸。我妈一把抱住我，我也作势嚎啕大哭，让接下来一周我妈都没骂我。一周后，我又在酝酿离家出走了，然而这次想不到好理由回来了，就此作罢。
这个我有办法。你偷偷跑回家拿石头砸自己家窗户，一边砸一边大喊让你们不找我。然后你妈就会拎着鸡毛掸子满世界追你，你千万不要跑太快。这样你就能毫不丢脸的被痛打一顿再抓回家了。逢人你就可以和别人讲你不是自己认怂回家的。你是被五花大绑抓回去的。
该回去就直接回去，进门说对不起以后不再犯了。学会认错和道歉是人生必需的一步。没什么好优雅的，特别是父母急死了，你还要优雅。不再义气用事让自己进退维谷是最优雅的。
