哈哈哈，这事儿想起来乐死我了。我们家隔壁是个姑娘，从小我俩就一起玩儿。当时她妈和我妈关系特好。农村老娘们玩笑牙碜极了，说这俩孩子以后结婚吧。两家知根知底关系好。后来我小学四五年级的时候，有一天中午跑去她家借作业，她正在家里拿个大盆洗澡呢。一看见我，就大喊你出去，你出去，别进来。我说，嗨，咱俩早晚也要结婚，还怕看啊。你洗吧。我就搬个凳子在边上看，一边看，一边和她讨论两个人对向出发，多久能碰面的问题。哈哈哈。不巧的是，她爸回来了，一脚把我踢了个跟头。我赶紧跑了。
幼儿园时住银行院子，一个阿姨提了四五个开水瓶下楼打水（那个时候还是有锅炉房的），打完水当然因为重就可能一次将所有开水瓶都提上楼了，于是她拎了两瓶上楼，余下的放在楼下，我那时也不知是脑子抽了还是咋了，拿着大笤帚正在院子里扮演扫地僧耍功夫，见到几个矗立的开水瓶不由分说上去就来个横扫千军，后果可想而知。妈妈揍了我一顿，然后赔了开水瓶。
我们高三的班主任，是个留着一脸络腮胡的男人，我们私下叫他大胡子，他自己也知道我们这么叫他。他这个人，我们主观的认为他师德有问题，这里不赘述。于是我们几个男生约定，在我们上大学的那个9月里，每个人给他寄一件快递，就这样，他在一个月之内收到了9把一次性剃须刀。
小学和发小一起捉弄语文老师她儿子（同班），费劲心思捉了一瓶青绿色的那种豆虫，肉乎乎，筷子粗细，最长一寸长，无毒。趁着体育课，全部倒进他书包，这是我第一次听到男高音。
那会大概2岁左右，一个和我差不多大的萝莉把我的帽子抢走了，然后我二话不说扑过去把人家的小拇指狠狠地撕咬。是那种血都流出来的咬。这次反杀的后果是被老爹打了臀部。
用鞭炮自制炸弹，炸了一个以为没人用的旱厕。因为没有掌握住药量，直接导致那个简易旱厕因为民粪涂墙无法使用被废弃。
