那种感觉很绝望，我现在还记得那种感觉，当时我离放假还有两个星期可是我只有200元，回家的车费还包含在内车费需要80元，两个星期我在寝室煮了很多次面，甚至把寝室买的面都吃完了。我每天只吃两顿，中午一顿只能吃3.8元的，然后晚上实在很饿就煮面。我花了10.5元买了一瓶老干妈，每次煮面就把它当成酌料，然后不停的写稿子，投稿，每天晚上必须写完一篇稿子才可以煮面吃，每次写稿子时我就感觉整个世界都不需要我，看着附近的兼职都没有合适自己的，又不敢向家里开口要钱，也不想借别人的钱，每次投稿完我都很纠结，害怕没有被选中，害怕稿子石沉大海，害怕那种期待后的失望，那段日子我真的觉得自己快撑不下去了。害怕到饭点，害怕看见自己卡里只剩下几块钱，甚至能吃上一顿6.8元的一荤一素是我最向往的，同时自己也非常讨厌吃面，还自嘲的说自己在学校唯一学会的技能就是煮面。索性还是撑过来了。贫穷让我得知挣钱不易，让我更加珍惜每一分钱。珍惜每一粒米，珍惜没一顿肉。珍惜每一个挣钱的机会。
那一年夏天入伏天气，每天下班挤公交三趟车都不一定上的去车，于是下班会选择走很远的路去终点站坐车，只是想早点坐上车，早点去医院，回来还有好多事！家里有人生了很严重的病，只能吃一切固定的食品，而且要保证每天的摄入量。我必须前一天赶超市下班前去买好食品，然后回家开始煮，起码煮到一个半小时，煮多久我就窝在沙发里多久，大脑一片空白，等到一切弄好深夜才能去睡。第二天早上起来收拾打包好，带着打包好的食物去上班…然后开始重复下班走很远的路做公交去医院，看到家人的身体越来越差，想要做些什么却什么也做不了，看着家人把牛肉吃了，在陪着聊会天赶超市下班前离开医院去超市买食品，继续重复每天都是这样…那段时间不是身体累是内心的压抑感快把自己压垮了，每天坐公交开着窗只想大口的呼吸，想站在高一点地方大口大口的呼吸！一度回家窝在沙发抱着自己哭出声，不明白生活为什么要这样惩罚一个人…那是一段觉得自己撑不下去却要作为家人的支撑每天努力笑着说会好的。
我现在就在这样的边缘，去年3月儿子做急性阑尾炎手术，同年10月我胆囊阑尾都摘除，我上手术那一段路主治医师给我拿着吊瓶问我你怎么不害怕，我说了我才不怕，也没什么好怕，都交给你了，说句实话我真的一点都不怕，日子真的很艰难，老公事业低谷时现在正是，我去年做完手术20天就上班了，一直累也忍着直到6月份，我们换了个老板就把我不要了，因为我带着孩子孩子开会或者有各种事情，不想用我了，我就失业了，老公也一天挣不了多少，压力特别大，我跟了我们那个老板2年尽心尽力，这个也是尽心尽力他就这样把我辞退在我最难的时候，我发誓，他给我泼的凉水，我会用油烧开了泼给他，我不死终会出头，谁也阻止不了我，死我都不怕我还怕暂时的穷和困难么，我不服，既然老天把我打倒，我就暂时躺下歇歇，我会休整好然后站起来，走向更好的明天。
做过的销售工作中，公司请的营销公司做活动，给的压力很大，每天都有任务，所在的区域情况又不是特别好，每天的任务明摆的就是完不成的，但是还是要想办法去完成，因为完不成任务的处罚说实在的让人一点面子都没有！也就是为了尊严每天都很努力但是不出业绩，那段时间就觉得坚持不下去了，每天早上睁开眼的一霎那大脑的第一反应是今天要去死，到了晚上回到家躺在床上的那一刻就觉得今天去死了没死掉，每天都是这样报着不甘心的心态全力以赴的努力，一场活动也坚持下来了，虽然没有把任务完成的很好，但是努力至少是有突破的，全力以赴的状态才是最好的！
心情非常的复杂。就拿几个月前中考复习阶段的那几件事情来说吧。十二点了，作业还看不到尽头，都不知道当时心里怎么想的，死命的撑了下去，一天过去了，第二天还是这样，就是那种生不如死的感觉，撑下去了，好的高中能上，撑不下去，只能上一般般的高中。而且，在总复习阶段，大家都这么累，我就想反正就那么几个礼拜，累一点就累一点吧，一天又一天，整个人都不像以前的自己了，黑眼圈好重。上课也无精打采，可是我拼命撑下去的只有这样才对得起我这几年来的努力读书。也不枉老师家长的一片苦心，现在熬过去了，轻松多了。
真的很累很累，太多的心酸无法说出来。14年，那时候是大学刚毕业，找了一份视频剪辑的工作，工资一个月才3000块钱，一个人在杭州租房子，平常吃饭、交通一堆乱七八糟的东西弄完，就没余钱了，这还是在不乱花的情况下，日子还过的去。
