我承认贫穷在一方面给我带来了深深的自卑，小学三年级的时候，我妈妈在市场蹬着三轮车卖馒头，卖大碴粥，那时候我很不懂事，小朋友都有零食吃，可是我没有，我就馋，然后我就偷我妈妈辛辛苦苦攒下的钱，后来让母亲发现了，狠狠的揍了我一顿，然后妈妈就抱着我哭，她说是她不好，不能给我和同龄孩子一样的生活（父母那时候离婚了，我跟着母亲）其实我属于早熟那种，我跟着我妈妈，两个人，生活了那么久，我也感到很抱歉。从那之后，我从未拿过妈妈一分钱，还会放学回来主动做饭，等着妈妈回来吃，现在已经大三，虽然现在家里没有很富裕，只能算是一般的家庭，但是我也感觉很圆满幸福，父母后来又复婚，希望我们的日子能越过越好。
我记得最清楚的一件事，是我买的第一件可心的衣服，也是我这辈子穿的第一件裙子。那是高二的时候吧，爸妈带我逛超市。因为爸妈一直在告诉我，家里穷，很穷，是买不起新衣服的，所以慢慢我养成了一个习惯，就是，见到喜欢的东西，从来不敢说想要。每次在商场看到喜欢的衣服，都是吞吞口水，看几眼，连喜欢的神色都不敢表现出来。高二那年快夏天的时候吧，五月份，经过一家服装店的橱窗。一眼就看上了一件裙子。那种喜欢，真的是掏心掏肺的喜欢。第一次，第一次有那种分分钟想把它带回家的冲动。可是我忍住了。我想那件裙子，我家大概买不起吧。我就一直盯着看，直到完全走过橱窗，看不到它。可是我记住它了。
我们家很穷这个观念或许真的对我来说根深蒂固了。从很小开始，我从来没有买过自己可心的衣服。90%的衣服是身边或是近亲或是远亲的姐姐们的旧衣服。缝缝补补，又安安静静地套在我身上。我没养成吃零食解馋的习惯，因为我爸妈说家里穷，吃零食实在太花钱了。还好我成绩好，我记得从小到大所有文具，几乎都是读了第一名以后，班主任奖励给我的。爸妈经常挂在嘴边的话就是，咱们家实在太穷了，宝宝你可千万别跟别的小朋友比吃比穿，咱们家很穷，什么都买不起的。从记事起就这样，穷啊，真的穷。
我爸妈不是出色的教育家。他们本想让我养成节约习惯的假装贫穷，最后引导我的人生走上了很难纠正的不归路。我依旧抑郁。二十年的贫穷，二十年的自卑，二十年的低贱，不是一朝一夕关于家境富裕的真相大白，所能抹掉的。大胆地说一句想要，对我来说，太可贵了。我很讨厌现在的自己。贫穷自卑又爱慕虚荣。如果我能苟延残喘活到结婚生子，我一定不会这样委屈我的孩子。就像我多希望小时候那个看了四个月裙子的我，不再委屈一样。
高中住校，我甚至能把生活费压缩到一个月一两百块。平时吃馒头和辣酱。也不知道是不是馒头吃多了，把我喂得特别胖。有同学会好心请我一起吃菜，我推脱着不想占人家便宜，可是善良的姑娘总是说，南一一起吃吧，我打得太多了，吃不掉的。自己吃也没什么意思，一起吃才香啊。傻姑娘，你怎么可能一直打多了呢。这么吃了将近三年。我不知道这是善意还是施舍。我又贫穷又高傲。敏感又自卑。我总觉得世间所有的给予对我都是施舍。
高中住校，我甚至能把生活费压缩到一个月一两百块。平时吃馒头和辣酱。也不知道是不是馒头吃多了，把我喂得特别胖。有同学会好心请我一起吃菜，我推脱着不想占人家便宜，可是善良的姑娘总是说，南一一起吃吧，我打得太多了，吃不掉的。自己吃也没什么意思，一起吃才香啊。傻姑娘，你怎么可能一直打多了呢。这么吃了将近三年。我不知道这是善意还是施舍。我又贫穷又高傲。敏感又自卑。我总觉得世间所有的给予对我都是施舍。
