学生甲：有人，也有神仙。你是人，还是神仙？学生乙：我当然是人嘛。学生甲：那我就是神仙。学生乙：你是不是有点“癫”？学生甲：绝对没有。有事实为证。我问你，你搞登月象征性长跑，一天跑多远？学生乙：5千米。学生甲：那你就太慢了，当你跑到月球时，你已经190多岁了。学生乙：啊！？学生甲：而我呢，快得叫你不可想象。学生乙：你神了？学生甲：嘿，对啦，我是神仙嘛，用的自然就是地球自转的速度，一天要跑4万公里！从地球到月亮，即使总不出家门，也能在90天以内到达。
“大事不好了”学校要检查耳洞，我两只耳都有啊。小明说：莫慌，我有办法，我能搞到非常逼真的假耳朵。一会，老师说：查耳洞了。cosplay用的塑胶精灵耳朵，小花：这下被你害死啦。97！98！大家把笔都拿过来！99！100！太牛了。“看看嘴巴能塞多少笔”的游戏。忽然，老师大喊：干什么呢。小明一惊，就把笔全吞了，小明抱歉的说：等明天我“那啥”之后，再把笔还给大家....同学们说：你留着吧，我们不要了。小明的额头上写着愁字，小华问：哥们，发什么愁啊。小明说：别跟人家说我长胸毛了。小华说：那你愁什么，多有男子汉气概，我想长还长不出来呢。小明扯上衣服：可是你瞧...
最讨厌客车门前的那些拉客车了，一个个嗓门倍大，隔着老远就叫你，有的时候，都能把你吓一跳！而我以前都是步行上放学，那些司机每次都是对我大吼：“上不上车啊？”当时我还很内向，每次虽然被吓得不轻，不过还是都忍了。现在不上学了，性格方面也会有很大的转变，那天，我哼着小曲，往前走，几个司机一看，立马冲我大吼道：“上不上车啊？”我看了几人一眼，笑着说道：“上，上，对面的厕所！”几个司机当时表情可丰富了，从惊喜，到，这B谁啊？找揍吧！
丈夫到一名牌专卖店买了件衣服，回到家中正得意地展示给妻子看。丈夫：“你看过这样的丈夫吗？”妻子笑道：“没看过，花了多少钱？”丈夫：“2000.”妻子听了火冒三丈，说道：“没见过你这么智力低下的。”严厉要求丈夫去店里退货，否则家刑伺候。无奈丈夫迫于妻子强大的压力，去了，来到店里，丈夫：“这件衣服我想退了这件衣服？”服务员：“你真的想退了，这款式，这衣料，这很适合你啊，像你这么有眼光的不多啊。”正巧旁边有几位顾客也走了过来，看了看他的丈夫，说道：“还有吗，我也想要这样的，有的话给我来一件，不管多少钱。”服务员：“请问先生，你刚才说什么...
唐僧师徒取经回来都是大龄青年，他们跑去婚介所相亲。一个女的要第一个看唐僧，她问：“你最会做什么？”唐僧说：“念经。”女的说：“看来，你很会念生意经吧。”唐僧说：“我只念佛经。”女的说：“我看不上你，你太正经了，男人不坏，女人不爱。”然后，女的接触了孙悟空：“你的眼睛很有神呀。”孙悟空说：“我的眼睛神乎其神呢，象X光一样可以透视人体。”女的说：“跟你在一起我没有一点神秘感，我可想成为女神，算了换人。”第三个人猪八戒迫不及待进来，女的说：“你大腹便便的，想必是领导吧。”猪八戒说：“领导又怎样，我摸一下嫦娥就被贬职了。”女的说：“就该免你的职，你再当下去就继续摸下去。”猪八戒灰溜溜地走出来。最后，沙...
猪八戒随唐增西天取经回来封佛以后，日子过得倒清闲，整天乐不思蜀。唯一不足的就是常常惦记着在高老庄的小媳妇，如是有一天，八戒摇身一变，变成了个高帅富，然后开着他的法拉利N95向高老庄出发了。高老丈人亲自出门迎接了八戒，八戒：“禀人姓朱，来自东土，我早已仰慕高小姐很久了，现在前来向老丈人提亲”高老丈人一看这跑车，再看看眼前这位高帅富，真是要模样有模样，高老丈人连连点头。高老丈人：“朱大老板都做些什么买卖呀？”八戒：“我不用工作，家里良田万倾，许多人供奉着，我是他们的衣食父母，到年底我还有很多很多的分红，像这样的跑车家里有上百辆”高老丈人一听，连连叫好，“既然朱大官人看中小女，不知什...
