我就不是爸妈亲生的，晓得事的小学就知道了。但爸妈还是很疼爱我，后来父母离异了，我跟了爸爸，爸爸和出轨对象结婚了，我的生活发生了翻天覆地的变化。这影响了我一生。爸妈知道我知道自己不是亲生的但从当不知道我知道，呵护我，怕我心里受不了。爸爸出轨后，他们自己的感情都顾不了了，就更顾不了我了。其实我想跟妈妈在一起，爸爸也想和新妻子甜蜜想让我和妈妈一起，可妈妈却说当年捡我的时候，是爸爸要捡的，他现在想自己好过，把我丢给她，她不要我。爸爸后来还是带着我。不知道是不是因为我的加入，阿姨和爸爸三天一小吵，五天一大吵。时不时还两个人动手，甜蜜我没看到，我从加入这个新家庭里就觉得担心受怕，他们一开始吵架我就害怕。小学成绩很好，还拿奖学金，后来转学和他们一起生活后，我对学习提不起兴趣，对回家也抗拒的害怕，总跑同学家去住，也不愿意回家。每次回家他们都是吵架，相互骂着各种难听的话，虽然没骂我，但我知道都是因为我才吵架的，阿姨从不在我面前避讳我是捡来的事实，和她说话我都害怕，因为我怕听什么她就说什么给我听。渐渐我厌学，逃学，从过去的年级前三名掉到学渣了。老师上课我就在下面看小说，当时遇到一个好老师，她知道我的情况，就鼓励我，喜欢看小说就自己写，她推介一个作文比赛我参加，一不小心还拿了特等奖。后来不知道怎么，她还是没有拉回来我，她对我也失望了。也许还是感激她，她的语文课，我不听讲都能拿高分，努力不拖她后退。和她相反的班主任却非常讨厌我，初中毕业就没读书也有他的功劳。我在社会上瞎混，爸爸也找我谈过，可我一想到做他心里原来的乖乖女就要面对这样的家庭，我就没兴趣，我打工，自己和闺蜜租房住，不用回家，那时候最苦恼的事就是爸爸打电话叫我回家吃饭。各种在家里呆不下去，后来所有人都放弃吧了，爸爸，妈妈，哥哥们。都放弃我了。现在我也结婚了，有了孩子，想想自己前半生，挺悲哀的。有幸福的童年，却在现实的家庭变故中慢慢变得孤单，叛逆，没人理解，没人知道怎么开导我，家庭的温暖变成自己最渴望得到的。认识我老公，他是一个好男人，给了我他所有的爱，但话也不敢说满了，男人，呵呵…从小看到父母失败的婚姻，我对婚姻也不敢期待太多，目前这样我挺满足，不要变，我知道知足。老公虽然穷，我赚不了什么钱，但我一边带孩子一边在孩子幼儿园工作。对他父母我摸着自己良心问心无愧。对待爱人他只要不背叛我，我绝对是最忠诚的妻子。从不为外面的诱惑动摇，或者招蜂引蝶。对待孩子，婆婆没有帮我带，我自己带到三岁送幼儿园，然后自己也在幼儿园应聘幼师，也许是从小就爱好广泛，唱歌跳舞画画样样都行，即使没有幼师资格证也被录用了。教学上面以我的底子教学前班还是绰绰有余的。就这样我上班孩子和我一起上学，我下班孩子和我一起回家，假期我们都一样，陪伴在孩子身边从未分离。从我出嫁后，他们还是吵架，渐渐也看开了，爸妈不论后来怎么样了，他们对我的养育之恩大于天，以前怪他们，觉得自己是捡的自己是外人，怕面对他们，其实也是怕他们抛弃我，其实比谁都渴望家庭的温暖。有时候做梦也会梦到他们让我离开他们家，去找自己的家人，又丢下了我。然后在梦里哭醒。老公知道我心里的结也一直在帮我打开，他对我父母也是心存感激，感恩结婚没有为难他(我爸妈在这个地方算是有钱的吧，我爸爸事业上绝对是一个狠人)，我阿姨只会冷不冷热不热的说家里白养一个女儿，我老公家白娶一个媳妇。结婚后，阿姨偶尔也会说我嫁他没搭到福，还总要娘倒贴，每次回娘家去总要带东西夫家。我们夫妻俩也争气，从此再不接受她客套的馈赠了。(因为和老公不是一个地方的，每次回娘家总怀念老家的特色美食，回夫家忍不住带，一直都是她主动给我准备，哪里知道话却说成这样，从此我都自己在外面买，也不敢接受她的心意了)不过爸爸从不吝啬他对我们夫妻的关心，老公工作上爸爸经常询问并给他长辈的建议，总支持我们创业，知道我们没钱，允诺我们只要我们需要，他能给我们金钱上的支持(是借哈)。创业不是一个简单的事，我们夫妻俩没有把握可不敢随便借钱，毕竟借钱做事也只能赌一次，成功还好，不成功想想阿姨就害怕了😂，我两还是想稳稳的，有好的机会也会向爸爸求助的。不过我们还没这个心，爸爸就为我俩考虑到了，还是挺让我和老公感激的。不论阿姨怎么样，她有自己的立场，她的位置她的行为我能说我现在挺理解的吗？我也一直努力让她相信我从不窥视，也不会和她有利益冲突。毕竟爸爸和她结婚多年了，也有了孩子，她要和爸爸共度晚年的，为了爸爸也要和她处理好关系。妈妈就过得差很多了，离婚爸爸分了钱给她，她每个月还有爸爸给的生活费，但后来发现糖尿病所有医疗费用爸爸支付，病了很多年，越来越多病发症出现，加上她过去习惯躲爸爸背后，到他独自面对两个媳妇的窥视，手上的一点积蓄已经被分的所剩无几了。以为钱分了就能过得顺心一些，接踵而来的却是她们的各种嫌弃，厌恶。爸爸在的时候，记忆中的嫂子们都是温婉可人的，各种讨好，爸爸对哥哥嫂子们都很大方，家里连六的大房子，好几百平方她们要换家具，就全部给她们换，她们和我妈也是扮演着贤惠媳妇的角色。现在妈妈只能打电话给我，说着她们的各种，除了安慰她劝她也只有经常去陪陪她了，我也不知道怎么办了。面对嫂子们我也不敢说什么，一直扮演老好人，她们和我说妈妈的不是，她们做媳妇的难，我妈多么的不会做人，不会做事，不会说话，我也只敢应和，第一因为我不是亲生的，我自己懦弱，怕哥嫂不喜我这个妹妹。第二，我了解妈妈，离开了爸爸的庇佑，她为人处世和生活陋习暴露无遗，嫂子们也不像爸爸在时因为畏惧爸爸的权威而避让，不高兴就直说，不怕得罪妈妈。我，她们还不放眼里。我自己总觉得自己不是亲生的没有底气，每次去哥哥那里看妈妈，好的时候还行，不好的时候直接问我，你来干嘛？…呵呵，我也只敢笑笑。没用吧？我自己有时候都觉得自己懦弱，如果我是亲生的，我真的敢大声说，我回自己家，要你管。婚后在阿姨面前卑微讨好，在妈妈那边也是卑微讨好嫂子们，努力维持目前的和谐。不过还好，在我老公面前她们都会做出一副热情，亲近的模样。这样就够了，我也不要老公接触这些娘家的故事，也怕他知道了有想法，搞生了关系就没意思了。我游走在家里这些复杂的女人堆里还算得心应手了。装得一副好傻。呵呵…目前我的小日子在和老公的努力下改善不少，前年做了三层半的楼房，现在想生二胎，想为女儿添一个弟弟。爸妈那边放假也会去探望，虽然不比小时候亲近，但爸和妈对我还是没话说，大哥二哥也还挺好，和阿姨的孩子们也经常有联系。现在这样挺好的，过去不愉快的记忆让我成长，在人与人之间的相处中我总能很快找到合适的相处方式，这也许和自己从小和同龄人不一样的经历中磨练出来的。包括我公公婆婆，家里的姐姐，姐夫都对我赞不绝口，尤其是老公的姐姐们，姐夫们，我们经常相约聚餐，家里有什么事他们都很支持我，帮助我。这就是我将近三十年的，不是亲生的体验。生活是自己的，慢慢都会长大独立，亲生和非亲生都不能影响我们成长，我现在最后悔是没继续学业，可后来再想想，我要是上大学去了还认识不了我老公了。我如果是亲生的，现在也卷进家族的纷争中，和哥哥们和阿姨和阿姨的孩子争夺着爸爸的家产，保持不了现在的置身事外，现在清净简单的生活可是他们亲生的孩子们享受不到的。也许我没有他们物质生活的精彩，可自有自己的小趣味。愿我分享的这些成长，能告诉你答案，无非血缘让人敢肆无忌惮的娇纵，养育之恩更多的是感恩，珍惜这份最善良的爱。也许看到最多的是我这个不是亲生的，在有一群亲生孩子的家庭里的卑微，谦让，但也是因为他们的养育让我在这个家庭里成长，这个家庭复杂不美好，但也不能否认爸妈对我的这个没有血缘关系孩子的真心，因为他们的养育，才有现在的我，脆弱但又坚强，懦弱但又努力生活的我。
小时候邻居的叔叔伯伯们对我说我是爸妈捡回来的，听完我伤心的要死，还会一直回忆平时爸妈总喜欢揍我却从来不打弟弟，这样越想越不是滋味，以至于连着好几天都吃不好睡不好，后来我妈知道了，跑去跟他们吵了一顿，我才心安理得的接受自己不是捡来的现实。
只是短短几天的时间，我就经历地狱和天堂，更别说一辈子了，肯定特别孤独。
我就不是亲生的，从我懂事邻居大伯都会开玩笑对我说我是我妈抱回来的。所以从小我就有一种莫名的孤独感，我的心事从来不会对我家人说，我觉得我就是独自一人，无论她们对我多好，我都依然会有说不上来的孤独感
小时候觉得自己父母不管自己，感觉不是亲生的，但是要是一直不是亲生的，还是会觉得有点慌。
感觉非常自豪啊 自己可以成为小弟弟小妹妹们的榜样。同时也会感觉到非常辛苦
非常不喜欢父母说这个。感觉很烦，很讨厌有时候特别自卑。觉得自己不如别人。
