在我的深刻记忆里，小时候有很长一段时间，我是超级”调皮“的，尽管我是一个女孩！我依稀记得村里那些长辈们指着我说：”这个孩子长大了不得了，只怕要翻天！“”这么不听话，会被她妈妈打死去！“”这不像个女孩子咧！你看她哥哥好听话“.......如她们所说，我只是一个不像个女孩子的女孩子，一点也不可爱，也经常被妈妈打骂。长大后，看到一篇文章里说的一个观点：越是不可爱的孩子，越需要爱！瞬间眼泪就出来了，那个一点也不可爱的小时候的自己，对爱的需求是有多强烈，才会做到那么多惹人讨厌的行为。小时候的那段长时候寻求关注的经历造就了现在的我，我是一个宁愿自己委屈也一定不会拒绝别人的人，因为我怕我拒绝了，别人就会不喜欢我，对于被别人爱，被别人关注，我的渴求一直就没被满足。做自己——对有的人来说太简单，对我而言却是一件需要长时间去努力才可能做得到的事情。
也不算很小了，事情发生时我已经14、5岁了，那时候我在艺校学舞蹈，那次是因为学校搞活动，邀请了一位跟我关系比较好的同学来家里住一天，白天我同学到了之后我带他到我爸妈上班的厂里，我爸给了我50块钱，跟我说让我带我同学去买些水果和想吃的东西，晚上回家给我们做，我当时感觉真的很兴奋，因为从来没拿过这么多钱，我高兴的接过钱，带着我同学去了市场，我同学还说你爸给你这么多钱啊，我当时可自豪了，跟我同学还说我爸也是第一次给我这么多钱，你能想象一个青春期的孩子突然得到同龄人的羡慕的眼光，那种心情么？呵呵，所以现在我对我儿子的管教方式就是，给了你的就是你的，你的东西你做主，我不会干涉，小孩子喜欢买玩具，我跟他约定每个月买一个，金额一年是2000，不超过的都可以买。
小学三年级的时候，参加了镇里举行的“六一”儿童节爬竹竿比赛，比赛的规则大概是在竹竿上往返爬，不限时间，直到选手爬不动为止，往返爬得次数多者胜。只记得当时爬了十多个来回后，两只脚内侧已经都是水泡，疼得我直咬牙。带队老师和队友的加油声已经让疼痛淹没，心想，算了，不爬了，我又不是奔着名次去的，重在参与。但隐隐约约听到其他队的一位带队老师傲气的说，这次第一又是他们了，没有人能和他们队员比拼了。听到这话，心里不是滋味，于是以至于，后来很多想放弃的时候，就回想起那次的经历，并勉励自己，有些事情，只要自己尽力坚持，咬一咬牙，会取得意想不到的结果！
有些事你以为过去了，不管你怎么努力，那种影响却一直伴随着，在我还没出生到三岁期间父亲由于心理障碍做了违法的事被。关了三年，那时候应该是咿呀学语的时候，可是没有爸爸，导致后来的十几二十年基本没叫过他，我从心里不怪他，可是真的叫不出口，现在三十几了，虽然努力改变，但依然觉得那是个陌生的称呼，加上他不善言辞，沉默寡言，我也那种性格更不好沟通，看着他慢慢变老，心里也会心疼难过，想放下那些过去，但依然没有那种油然而生本能的感情，而是觉得那是责任。
有一回冬天，我爸从隔壁村的小姨家，带回半支狗。他们说，我身体弱，不让我吃。我看着他们吃了三天，你知道吗，垂涎欲滴。第三天，还剩几块的时候，我再也忍不住。躲在角落里，啃了起来，最后还是被发现了。我当时十分懊悔，懊悔为什么不三天前就吃。后来，再没吃过狗肉，既没机会吃，也是纯粹自己选择不吃。别人吃不吃是别人自由，如我不吃是我自由。
小学四年级的时候，上课主动回答问题，问题很简单，我就很大声的说出自己的答案，可是答案给说错了，一下子周围的同学都笑了，有同学小声的说，这么简单的问题都要回答错，真笨，还好意思回答问题。我很窘迫的坐下座位，，，从此之后我再也不敢在人多的地方表现自己，就算自己有更的回答，更有优势。
