晚妻打电话,夫没好气地说:您好！这是离就离服务热线，认错请按1，离婚请按2，想打人,本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线，想回家请用膝盖跪搓衣板，想离婚请用膝盖跪钉板，若您有不适，本服务台为您转接120。
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，另有谁吻过你？”女的没答复。“你说吧！我不会生气的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”
有一次我一个舍友和我开玩笑，他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能
说你长得像猪呢？那是侮辱了。
