就在今天，找了一份寒假兼职，每天50元，每天工作时间10小时，老板看的很紧，真的是连续走10个小时，连掏手机的空闲都没有。真的很累，而且新的环境，老板各种难听的话，不认识的人，都觉得一个黄毛丫头，谁都可以支使。昨天又知道了自己挂科。真的是崩溃的想哭。可决定了要来，就决定要干下去。手脚不闲着，满脑子想的都是个子矮矮的爸爸。他不抽烟，经常会自己发呆，经常叹气。他没什么能耐，我小的时候，他是建筑工人，也是农民，太阳晒黑了肩膀。供我上了大学，他是货车司机，没日没夜，不分昼夜。我当时只是觉得他太悲观，像只小刺猬。可是我知道了每天来自生活的刺激才是爸爸叹息的原因。以前我珍惜他的每一分钱，现在我自己兼职，心疼他的每一分钱。
现在的我大三，但是感觉经历了一场天崩地裂。那是大二的时候，奶奶生病住院，每个周末放假，我都在往医院跑，那个时候我在想多陪陪奶奶，奶奶一定会好起来的。我是那样的相信奇迹，我觉得这个世界是有美好的有奇迹的。我从来没有想过奶奶会离开我这件事情，不对，是不敢想。每次踏进医院都会有刺鼻的消毒水味，现在对医院的记忆还是恐惧和消毒水味，这大概就是所谓的气味记忆。直到现在，我都害怕闻到那股味道，它能无声无息的唤起那段我充满幻想的记忆。奶奶走的时候是一个星期一，我和深度昏迷的她约定好了下一个周末再回来看她，当我第二天晚上就接到爷爷的电话的时候是不敢相信的，不敢去接受这个事实的。
体育高考，辛苦了这么久花了这么久时间和爸妈的钱，到头来最稳定的项目篮球拿了零分，本来篮球拿满分是非常稳的，考完出来在路边哭了一下午，很不甘心，觉得自己很没用，对不起父母和教练让他们失望了太多，尤其是父母，还有两天的考试本来不想考了，但是朋友教练父母都叫我坚持考完，不想白费这么久的汗水算给自己一个交代，结束了人生最后一个八百米剩下明天的足球，路还长还需努力不甘心的事情，还会有只是要能找到解决不甘心的办法并且付出实际行动，也许这就是所谓成长吧。
上大学以后，生活费就出现了。开始我认为这理所当然，提出自己的要求，你们就应满足我。而这究竟满足的是生活必需品，还是自我的虚荣填充，我混淆了。然而就在一次我又没钱了的时候，爸爸打电话给我，他本是很愤怒的，但质问停止后，爸爸说：钱现在就打给你，还没吃饭吗？没事快去吃饭吧爸爸现在就打钱给你。我不知道为什么是这一次，然而挂了电话后，吃着买来的饭，虽然很好吃，但我却没有那顿饭的回忆。我只有羞愧难当。
那个瞬间，是突然接到电话听到里面传来‘你奶奶走了’的声音时。那声音似从遥远的国度冲刺而来，直直射入脑海最深处，卷着心脏麻麻的疼。有谁在深夜昏黄的灯光下陪我写作业，是谁每日守在屋檐下在我归家时开心的说：回来啦！再也没有人了，那个人不在了。曾经想到过许许多多要陪着奶奶一起做的事情，想过的要为奶奶做的事情，可是我什么都没有做，在我远在学院时她便已经悄悄地离开，再也不回来。
就在刚才，想从宿舍出来上自习，来图书馆的路上，给妈妈打电话，妈妈在忙，就在这几分钟的路上，我肚子疼到炸裂，走几步路，蹲一下，怕别人看出来给别人带来麻烦，就假装玩手机。肚子好点了就继续走，走不动了，就再蹲一下，不知道该向谁求助，经历了这些，我觉得我又长大了一些。
