就是单纯的不！想！说！话！我在宿舍平时叽叽喳喳话很多的那种，但有时候就是不想跟人说话，也不是心情不好，就只是觉得偶尔会厌烦没有输入，只有输出，还是很没价值的输出的谈话。这种谈话占据了我的大部分生活，也帮助我打发了很多时间，得到了一些乐趣，但就像上兴趣班，就算你有兴趣，也总有不想上课的时候。有时候在大马路上碰见认识的人会想装作没看到或者换一条路走，我觉得这个太正常了。因为很多人如果见面感觉只打个招呼好像不够，又没有什么好跟人聊的，而且聊天原本是一件愉快的意气的风骚的有时候还是一件奢侈的事情。对着一个并不一定聊得来的人，也不能确定对方是不是有聊天的心情和时间，大多数时候我都不会选择主动跟人搭话。如果每天的每一段谈话都是类似于“今天太阳不错哦你要不要晒被子”“今天食堂的米饭有点硬哦”这样，或者总是“嗯嗯我也是”“哦哦这样哦”这样的话。那么应该总会有那么一些时候，想要say no！自己的时间本来也没有很多，如果不是有真正聊！得！来！的人，可以进行一场真正的交！流！的话，真的不必一定要跟别人说话的。
我有很多话想说的，每次开口前就开始想，如果我这样说了，A会怎样想？我不希望让A误解，那我换一种说法吧，啊！不行，如果B听到了，估计又要笑话我了。我有很多话想说的，每次开口前就开始想，我就要这样说，冲动是魔鬼，先说了再说。我知道领导听完会怎样反驳我，不要紧，我也可以反驳他。其实领导也是无奈，有很多事情他也控制不了。算了，我还是不要让他烦恼了，其实他也是个好人来的。我有很多话想说的，可是我总觉得大脑走的太快了，以至于我的声音无法与之同步了，或者说万一我用同步的方式把话说出来，身边的人一定会听不懂（被我搞混了）。其实，我真的有很多话想说的，最后我把这些话说给了自己听。甚至有时候连我自己都没注意，还以为我已经把话说出来了。以上就是我不想说话时的体验。
我在大学寝室里住了一年半以后，该开始发现不想说话的时候心里恐惧，慌张。怀疑自己是不是有点轻度抑郁。放暑假回家依旧是天天开心的我自己，再次回到学校的时候又变成了言寡的样子。跟了我十几年的发小知道我是那种从小都开心笑脸挂在脸上的那种，不是内向的人。大了跟熟悉的人分别，心里不自觉的多了一道道阻碍。越大越发现没那么多时间念头想要去了解一个陌生的人，习惯一个人是多么累心得一件事。我觉得没必要去找话去跟一个人搭讪消磨时间。跟发小永远不会找话，我们想念对方就聊天，约定去旅游。她懂我，所以我愿意把心里话说给她听。现在不怕自己不想说话，反而要享受这种独处的感觉，很自由。
说话累得慌，面对每天回来都叽叽喳喳的室友，烦人。说着没有营养的话。没有意义的讨论。喜欢一个人听歌，看电影，看书，看知乎，逛贴吧。喜欢在网络上和别人一起发表观点。别人的事情告诉我，我一个字也不会吐出去。自己的事情，也不会主动告诉别人。
不知道该说什么，觉得说多了错的就多，索性不说，连家里人也不想理 怕自己说着说着发脾气，就是忽然对周围的事情不感兴趣了，觉得自己堆积了负能量，不想把负能量带给别人，索性不说话，自己静静的。
全身无力，思维及行动迟缓，根本不想张嘴，最苍白无力又决绝的抗争。此情况在我奶奶去世同时和我妈大吵n架之后发生，当时我简直是出离崩溃了。
