年轻时候的我因为单亲原始家庭，爸爸早逝等等的原因。从不感觉幸福。18岁前撞车，吃安眠药割腕自杀了好几次。我一直觉得我不怕死。天不怕地不怕。
18岁因为贫穷家人疾病失学创业。而后人生跌宕起伏，吃苦煎熬。误打误撞。经历人生大起大落，感情痛苦迷茫，起早贪黑吃了很多苦。自认为没有感情就赚很多钱。杠杆一天输赢30万。
23岁百万，33岁千万。2015巅峰的时候自认为狂妄无所畏惧。
2015亏了几百万。随后卖房子资金断裂。随后几年背到干什么什么亏。虽然痛苦。想过跳楼。但爬起来。金钱散去不至于活不下去。渐渐变穷
以前觉得小时候最苦。经历过才发现这辈子最痛苦最难熬的是2019年。撕心裂肺。本命年36岁失去了6个月头胎的孩子。鬼门关走一圈。留了后遗症。自己医院里想自杀缺丧失行为能力大小便爬不起来。下了病危。眼泪流干哭的眼睛不好了。花了很多钱
这辈子可能都不会有自己的孩子了。后遗症还像个定时炸弹。至此知道什么是人生最痛。知道世上有地狱是医院。知道什么才是人生最苦。
自此不爱美。自此想过很多生死命运的问题。吓破胆。自此借了网贷。对未来没了期望。夜夜噩梦失眠
自此浑噩过每一天。现在2020.2.1日肺炎席卷。我却像行尸走肉。对生命充满畏惧躲起来。觉得自己像遭粪机器无用的行尸走肉
有时死真不可怕。可怕的是生病治疗煎熬的过程。
我现在怕任何事。随时崩溃。想不通人生。身体不好。经常想我的孩子。
我最痛苦的是2019年10月丢了我的孩子。剜心之痛。我对不起他。难以释怀。
不知得了啥病，人一生中最美好的20年我都是用来生病看病了，我对我妈讲我前40年都白活了，幸运的是我的病看好了可以工作了。17岁时爱感冒还是低烧，到19岁时腰痛的站不住走路都痛，以前晚上从不起来去卫生间那年开始晚也经常起床去，经常恶梦不断，偶而不想吃饭，不过正常的生活还是可以的。去医院看医生说的劳损，要给我打封闭针我拒绝了，我就纳闷从小因为姐.哥多没怎么干啥活，检查血常规正常。过几年结婚后身体状况是直线下降，每天晚上睡12个小时都不解乏恶梦不断，白天还要睡恶梦接着做，它们在脑子里不断反复的闪现能断续半月都忘不掉，特别难受每天过的昏昏沉沉的，去医院医生检查血常规具然还是在正常范内。生孩子后身体更不行，逛街都不行，话说多了都难受，经常是不想吃不想动，那几年自己都感觉活不下去了。急了去看中医喝难喝的中药 可中医方面的书，从2010年到现在五位中医医生看我的病，虽然说还没完全出根，但是可以正常工作生活了，不用每天痛不欲生的活着了，每位医生都让我对中医药有新的认知。病了20年前10年看西医身体一年不如一年 ，看了中医后身体一年比一年健康了非常感谢他们救了我的命。
今年5月初，老爸突然病重，前后一个月就去世了，那段时间是我最难熬的，最痛苦的，打击太大了，本来有点慢性病，突然间什么病都爆发出来，脸上长满黑斑点，额头长满那种大痘，心跳加速，胃像烧了一样，吃不下饭，尿也拉不出来，找了多次医生，化验检查，吃药，一直都不好，我爸出殡前两天我实在受不了了，住院吊针，最后化验是膀胱炎，那阵子体重加重130多斤，虚胖水肿，我爸出殡那天还在医院吊针，人虚得走不了，最后一眼也没见他，真的好心痛，后来我爸葬礼弄完，赶紧回我老公家找中医看病，他开了中药跟艾灸条给我，吃了5个多月药跟每天坚持艾灸背跟肚子，瘦了20多斤，现在是一边吃药，一边艾灸，晚上拿中药包泡脚，体重慢慢回归正常了，整体病症也缓和好多，现在才知道身体第一，什么都是虚的，早点睡，早点起，按时吃，不用太拼命，我的病是拼出来的，整天加班熬夜，吃饭没规律，希望大家不要像我之前一样，等得了病后悔也来不急，吃好睡足，中药调理，要相信中医，只有这样才能慢慢调理好身体
第一胎产后抑郁，失眠到怀疑人生！没吃药，半年的某一天，心情突然感觉很兴奋，抑郁一下子没有了，人生恢复了正常轨迹，有种死后重生的感觉！这几年来，一直过得很幸福，也很开心，每一天都是快乐的！好了伤疤忘了疼，以为第二胎不会再得，自己的心态真的很多，但是，命运偏偏爱捉弄人，短短的十几天月子，又是失眠，一样的抑郁症状，去看心理医生，为了早点好起来，住了一个月的院，因为自杀倾向太严重，做了四次电休克，我真的不明白，我的家庭和睦，老公，孩子，家人，朋友，都对我很好，自己每天很开心，脑袋里为什么控制我不停的想自杀？为什么？做了电休克，自杀的念头没有了，但失眠的痛苦，让我痛不欲生，吃抑郁药，也感觉不到一丝的快乐！感觉这辈子我就是来受罪的！现在我把药停了，失眠反而好了很多，但是，白天，每天后脑勺都是懵懵的，植物神经混乱，脑神经递质混乱，我还有救吗？谁能救救我！我的家庭，我的孩子，我的父母......
有，目前正经历。以前也亚健康，但基本不影响生活学习。而这次，就是几年前，应该说六七年了，因为一次惊吓，自己吓自己，一点小病去私立医院，.想得很严重，本来也要好了、因为输液加上自己吓自己。突然的惊吓，身体瞬间变得很差。似乎出去工作都不能胜任，身体虚是一个心理也弱，但也因为身心低谷想通了一个事，选择让自己有安全感的对象，而不是别人眼中好的，，比如公务员什么的。身体一直差，以为娃儿都不好怀，结果还好。然后就在家带娃，，幸好老公是比较脾气好，挣钱也还可以。身体变得很差，也没什么大问题，就是肠胃不好，很多拉的冷的不能吃，这都还能接受。但就是很怕冷，穿衣服总要裹得很厚，关键穿太紧的也不舒服，然后只能穿得又厚又疏松。天知道，以前我最喜欢穿，这样很多喜欢的都不能穿。精力也不足，不能太累。总之让生活似乎从活力青年变成四五十岁的老人生活，总等待着慢慢好起来，恢复活力。也明白了身体健康比钱重要。
前几天刚被朋友从宿舍窗户台上救下来，现在还在医院静养。不是我故意惹事端，我实在是忍受不了抑郁症带给自己的痛苦的折磨，那种无法言说的黑暗和痛苦会间歇性的向我袭来，感觉只有用药物才能抑制住身体里的野兽，我自从前几年被确认为抑郁症和焦虑症患者，我感觉我的人生都毁了。即使不断地接受着心理和生理的治疗，效果也平平。现在还算平静的我，在医院默默地打下这段文字，希望自己为了亲人朋友，为了自己，还能够熬过来，今天已经是高三的第三年了。
