我现在作为一个原创作者，经常会有编辑约稿。举个例子，2016年6月3日我要交一份3000字专栏，那么无论提前讲多久，我一定会拖到2016年6月2日的深夜，才开始动笔，我深深的知道什么是契约精神，我也不愿意辜负人，但是我依然会玩玩知乎，看看微博，刷刷豆瓣，直到次日平明，才仓促的开始落笔。当我把稿子交上去，编辑给我回几个大拇指说老冯你太特么牛了，还是一样的锋利和走心，你们知道我怎么想吗？我特么心里难过的要死，我如果没有这个狗毛病，我能够把这个打磨的更好一百倍，但是我是个没出息的窝囊废，我什么都明白，但是我就像个不能控制自己意识的残废一样，像个傻子一样非要等到DEADLINE之前，才火急火燎的开始工作，明明可以有一个更好的自己，但是我却永远看不到。
有时候，你会发现。你的思想和行为不符。明明想着不能悲观，不能堕落。但是最后还是堕落了下去，连思想都无法控制。
我是一名研二的学生，明年这个时候毕业，想到自己快毕业了却不知道该干嘛，学术这条路走不下去也不想走，工作又没有任何方向，现在每天都处于放空的状态，捧着手机看些有的没的，只吃不动，懒得发短信懒得接电话懒得跟人交流，连身边的感情都懒得去经营，我怎么会堕落至此，如何拯救自己，怎么办怎么办怎么办！想到这些真的是痛彻心扉。
大一女生，长相普通，家境普通，因为没有胸部，就是那种基本没发育的，深深的自卑，曾有轻生念头。
我一直对自己很不满意，学习身材外表感情，有时候觉得自己一无是处只会浪费爸妈的钱。最近尤为如此。今日读到周国平的文章觉得很有共鸣。文章名字叫《一个人和三个人称》一个人可以用熟知的三个人称来看自己：你，我，他。第一人称不用多说，我是谁，我要什么等等。真正做自己不易，但一意孤行我行我素又很盲目，所以需要其他两个人称。第三人称，我是一个“他or她”。实际上是在用别人或社会的眼光看自己，审视自己在别人眼里什么样子，在社会上扮演什么角色。题目问为什么讨厌自己，有时候是第三人称视角过于强大了，一直依据别人的意见生活，陷入了另一种盲目。第二人称，把自己当作“你”来对待，意味着和这个人面对面，像朋友一样敞开心怀诚恳交流。和“他”不一样，“你”是超脱而体贴的，就像把那个在人世间挣扎着怀疑着的自己迎回家中，关切ta理解ta和ta促膝谈心。人在世上离不开朋友，最忠实的朋友还是自己。要善于做自己的朋友，需要比外在的自己站得更高看得更远。怎么改变？经常读好书，沉思，欣赏艺术，运动。拥有丰富的精神世界，人生路上有自己这个坚贞不渝的好友，就什么也不怕了。希望自己能够早日唤醒那个更高的自我。
大学时候，找了一个并不喜欢的女朋友，两个月之后就发展到带她去开房，第一次做完感觉自己并无想象中的愉快，而是满满的愧疚感 第二天清早送她回了学校 ，晚上打电话提出分手，电话里很长时间的沉默，她说好啊那就分吧。自己花言巧语追上她，但是本质上对她并无好感，只是自己想找个女朋友陪自己罢了 追上了也没有身为男朋友的自觉，不负责任的人是我最厌恶的，但不自觉中我就成了我以往最厌恶的人 。自己没有办法控制自己去变成自己想要成为的人，只能随着自己的本能去面对每一件事，在这些时候我最厌恶自己。
