订婚后 发现怀孕了 想去检查 他家人说没必要 就没去 过几天去医院 医生说没胎心 是死胎 就人流 之后和他吵了一架 他走了 我当时身无分文 只有个手机 还是在市里 是我妈接的我 车费是我到家我妈给的 黑车 这是第一次 三个月后 又怀孕了 六个月的时候 他带我去他妈那里上班 他妈和他说我花钱多 一个月两千吧 两个人吃的买床买衣服啥的 他也没和我说 第二天就消失了 找不到人 三天后 我求回来的 这是第二次 生完孩子第七天 第一次对我动手 两个月后 我白天上班还得喂奶 晚上要带孩子 他就白天带孩子晚上玩游戏 不知道吵了多少次 被打了多少次 直到有一天 大吵一架我抱着孩子出门了 晚上十一点 在楼下待了半个小时 没等到他 怕他担心 就回去了 看到了我这辈子都忘不掉的场景 躺在沙发上玩游戏 那一刻 我知道 没有以后了 从那以后我就心宽了 孩子八个月 他把我和孩子送回了我家 说就这样 孩子和你 我都不要了 又消失了 这是第三次 两天后 他爸妈知道他儿子走了 要我去找 又说接我回去 我不去 后面直接说 把孩子给他 我给了 因为我什么都没有 身体又不好 我哥三个娃 大的才四岁 我妈也顾不上 他跟着他们 生活会更好 当时 他爸和我哥差点打起来 他爸说 他儿子可以打我 我哥和他儿子同辈 没资格打他 呵 我是眼瞎到什么地步 才找这么奇葩的一家人 我不恨不后悔 只怪自己眼瞎 说完这些 我很平静 笑着活下去
我今年15岁，初三，6月份25−27号中考，但是我不知道的是，我父亲在25号凌晨就去世了，妈妈和姐姐怕影响我考试，直到27号考完之后才告诉我。我父亲高血压二十年，尿毒症十四年，脑出血四年。虽然病成了这样，但我依旧没有想到他会走的这么快，甚至在二十四号他还非常正常。当我知道这个消息的时候，我整个人都是崩溃的，但为了母亲和姐姐，我并没有大哭。（姐姐和妈妈身体也不好）甚至接下来去殡仪馆看我爸，我也没有哭，甚至是笑着的。可能他们觉得我表现的如此冷静是因为我和爸爸感情不深，或者我不懂得什么叫做死亡，但是没有人知道，当我听到我父亲走的时候，因为我不在，父亲一直没有闭上眼睛，是妈妈帮他合上了眼睛的时候，我的内心是多么的自责与痛苦，也没有人看到，当晚上无人的时候，我是怎样哭倒在地的，更没有人知道，我每天早上起床时双眼浮肿的样子……包括在七月一日我父亲出殡的那天，姐姐哭的几乎昏厥，而我一直在忍，不哭，有时真的忍不住了，就背过身去无声的流泪，之后再转回去笑着安慰姐姐……这个标题算是我发泄的一个出口。但是不管怎样，生活都要继续……爸爸，您就放心的睡吧，家里有我照看着，您不用担心，经过了这几天，姐姐和妈妈的身体也好了许多，不再睡不着觉，不再吃不下饭。您放心，我会照顾好他们的，我也会努力学习，绝不让您失望！
我男友突然出轨，而且喜好莫名其妙的变化了，最后知道我的男友出轨对象是我的前男友，笑着活下去。
我打小早熟，情商在同年中的人中偏高。小时候我弟有些傻，我爸我妈感情不好，打小就把压力放在我身上，而且我是我们这一辈唯一的女孩，长辈都偏宠我，所以我妈就更宠我弟多一些。她很放心我，我也表现很让人放心。
我是一个比较典型的狮子女，不过多了几分偏执和病娇，我很在意别人的目光，很霸道，什么都想要的，但我却很会隐瞒，把自己的性子压下去，估计我的偏执就从这里来
所以我打小没有什么真正的朋友，小时候也曾交过知心朋友，将真心交予，她把它往地上抛。
我所认为可以依赖的人都背叛了我，他们不曾将我的心当回事。
其实这样活着很累，每天却还要假笑，明明累了，却还要向前走
疯狂又执着
我的偏执和病娇和我发狂的嫉妒，让我害人，理由可能只是她长的比我好看。我养过很多宠物，无一不被我折磨死，是的，折磨死。我最喜欢的东西是娃娃，因为他们任由我摆布，我的娃娃都很脏，修修补补，不是没人给我买新的，是我我不愿扔，只有他们陪着我。
每天我身边的人口口声声说喜欢病娇，但我知道我只要暴露一点点，他们就会远离我。
真的，每天都是强颜欢笑的活下去。
努力学某样东西但是仍然比别人差，普通话考了五次才过，很容易生气却经常闷在心里笑对别人，讨好伤害自己的人，跟所有人保持好的表面，不想做某件事心里生气了，身体却下意识顺从去做，心里很烦躁却不得不按照别人的话去做，反抗后结果总是更差，害怕，不安，哪里做得不好，在别人说我什么什么退步或者没过，觉得恶心仍然要回答问题嗯是啊没过嗯我退步了，因为别人问了不回答问题很不礼貌，用那种对不起谁的语气，用那种不好意思我很惭愧我知道错了我会更加努力的口吻去应对，我只想过自己的日子，我想要叛逆一点，不要做那么好的人，不要那么顺从，因为我实际上很容易生气，每当那样做我觉得好痛苦啊！讨厌别人对我提要求，生气总是憋在心里，没有发泄出来他们都以为我脾气很好，温顺，但是性格不是那样，只是我控制不了自己的身体。
看到题目，我想我可以真正倾诉关于自已的事了，你可能会说我在逗你，但那确确实实是我的经历。
我的爱人有严重的抑郁症，当我听说他自杀了我没有感到意外，我没有参加他的葬礼，而跑到一座我们曾经很喜欢的山上的一个亭子，从日出坐到日落，他没死前我希望他死，他死后我自欺欺人他还活着，又或者仍在我身边，他是我的至爱，我的仇人，但我最终选择直面他的死亡。
回忆不能说太多，后来的我在不断地模仿他的一言一行，我感到一种莫大的哀痛和孤独重踵而至，我又一次走上独行侠的生活，并非所有人都可以得到爱，我不喜欢用爱捆绑自身，我死去的爱人唾弃我的苟活，他人对我异样看待，家里人不在意我爱人的死亡，这时文学便咸了我的精神粮食。
活着的意义难以论述，或许活着也仅仅是为了活着，我爱我自已，也仅此而已。
