我82年的，今年36了，至今没有结婚的想法和打算，已经决定终身不婚了。我曾经疯狂地喜欢过一个比我小五岁的女孩。我们认识了十年，并相处了两年。她曾经带给过我很多很多让我感动和怀念的回忆，我也尽可能地以我所能想象到的方式表达我的感情。但很遗憾的是，我自己生活的时间太久了，以至于我不懂得如何去与异性相处。而她经历过多段恋情，很清楚自己想要的是怎样的人和怎样的生活，这些都是我这种情感白痴无法触及和实现的异次元空间。最后我们还是分手了，我理解也尊重她的选择，毕竟韶华易逝，我决不能让她就这样枯萎在我手里。我们没有发生关系，我为她花的钱也全部是我自愿的。她用廿岁青春的最后时光陪伴了我，这不能用金钱来衡量。半辈子唯一的这段感情很明确地表明，我就是个不适合恋爱的人，这极大地影响了我的爱情观。
现在的我，仍然很倔强且乐观地在帝都活着。我和三位男同事合租一套60多平的两居室，每月房租6100元。他们因工作性质经常出差，所以实际上很多时间是我一个人或者两个人住。平时除了工作、学习二外和做一些私活，就是看看电影、打打游戏、听听音乐等最廉价的屌丝娱乐。同龄的同事和同学大都有了家庭，我也早已习惯了自己的左手与右手。又因为公司管饭，离得还近，目前每月开销含房租，一般情况下不到1.5k。不自夸地说，我已经是我司最顶级的技术专家之一，有还算可以的收入，和七位数的存款。老家有一套房子，暂且供养着老母。她对我的人生计划没有任何意见，只希望老来尽量不给我添麻烦，可能的话多陪伴我几天。当然我是一定要把她接过来的，她辛苦哺育我这些年，没有见过的、没有吃过的、没有玩过的，太多太多了，我要好好地反哺。
虚岁三十，今年好像真的是一个分水岭，三十岁之前并不是很着急，虽然女的二十八九没对象已经很令人堪忧了，但是我就是不着急。今年三十岁了，不知怎的自己就莫名感到恐慌，身边的人大都结婚生子，什么感觉呢，一个人的花开花落。好像世事变迁，就我没有什么变化，看着朋友圈里晒娃的，晒结婚证的，好像就我一直在原地。日子嘛，每天日复一日，上班，回家，上班，回家。冬天还好，白天比较短，傍晚下班就天黑了，夏天呢，白天很长，傍晚下班天还是很亮，然后就不知道要做什么，很迷茫，很无趣，好像对什么都没有兴趣。家里人也 一直催我找对象结婚的，心里也有点着急了，但是我真不是那种能将就的人，我是一定要嫁给爱情的。
在市里一所高中教书，工作轻松，福利也还不错，在别人看来，工作轻松，性格开朗，只要不太挑应该是很好找对象的，而我还没结婚肯定是要求太高了。没有人知道，所谓的开朗自信都是为了掩盖骨子里的不自信，和前男友的分手将我这种不自信彻底爆发了。以前是个精致女孩，18年开始反倒很接地气，学会过日子，以前暑假肯定要全世界的跑，现在哪里都不想去，想多陪陪爸妈，给他们做做饭，陪他们散散步，平时闲着就看看书，多学点东西，学手工，学舞蹈。现在30多了，也没想过要再找一个一起过日子的人，真的是对爱情没信心了，对自己也没信心了，爱无能了。
我爸走了以后在我还没遇到他之前，我很认真的想过，以后要好好照顾我妈，周末带我妈吃饭逛街看电影，放大假的时候我俩可以一起去旅游，就像谈恋爱一样。然后等我老的不能照顾我妈了我俩就一起去住养老院，我们还一起养猫追剧种花晒太阳。我一直很认同一句话：只有该结婚的感情，没有该结婚的年纪。过去现在及以后，我都会是一个感情至上的人，这是无法改变的，好像是存在基因里的东西，与生俱来。如果遇不到对的人我宁愿孤独终老也不愿意把美好的生命浪费在没有爱的婚姻生活中，与年纪没有关系。
30岁生日一过，说不上为啥，我破罐子破摔，心态忽然就稳了。反正人生这卷子，既然婚姻这道题答不上来，那么其他的我都要拿满分。所以体验就是，当作婚姻这道题不存在，自己爱咋折腾咋折腾。经常性浪荡不羁，间歇性努力学习。32岁做二房东、找猎头八卦、找到年薪让人偷笑的工作，又退学。33岁在职读完了硕士，工作安定，长途旅游了63天，去了英国、德国、意大利。一点都不羡慕那些早早结婚的朋友和同事，总想着自己还可以再玩几年，一点都不想被婚姻和家庭牵制着。
