中午天气很热，我在沉沉地午睡。不知过了多久，熊儿子把我摇醒了。“爸爸，爸爸，你知道小剪刀有什么用？”熊儿子问。这个必须回答，不然他问起来没完没了。“可以剪东西——比如剪纸，剪线，剪指甲——”我一口气说出了许多可以剪的东西。“还有没有？比如说能不能剪胡须？”熊儿子问。“当然能了——”我刚想笑，马上觉得不对劲，立即板起脸，“怎么？你乱剪我胡须了？”“没有没有——”小家伙觉得我发怒了，吓得躲到外面玩耍了。我摸了摸胡须，还好，没有剪——剪胡须别的不怕，就是怕剪得长短不齐难看。下午，我参加了单位的一个重要会议。会上我有一种感觉，觉得...
1.大象愁着便后擦屁股，狐狸热心地出点子：“你在屁股上弄几只蟑螂，他们自然帮你把便便清理了。”一个月后，蟑螂问大象：“用蟑螂清理便便怎样？”“别提了，更严重了。”“啊？”“蟑螂都觉得我的肚子是个大粮仓，安全又可靠，正准备把他们几年攒下来的粮食统统搬进我的肚子里呢。”2.乌龟正在河边慢慢爬，狐狸赶过来，一下子把它踢翻了。就在狐狸要下口咬的紧急关头，山羊赶过来了。“等一等。”乌龟连连喊着：“山羊大哥，谢谢你救命！”“谁救你命了？”“啊？山羊可不是吃肉的啊。”“我不吃肉，我是告诉狐狸，吃你时千万别要你被上...
唐僧师徒四人去西游取经，这孙悟空之前那是荤素不忌啊，什么都吃，这样一弄，把孙悟空馋的啊。一日，孙悟空抓住了一个野兔子，刚想要架上火烧烤。可是唐僧突然出现了，对悟空说道：“不可食肉。”孙悟空无奈的把兔子放了。第二日，孙悟空又抓住了一个野兔子，还想吃，可是唐僧又出现了，孙悟空无奈，只能又放下兔子了。第三日，走到一个集市上，唐僧突然喊道：“悟空，快把你前几日抓的兔子拿出来烤了吃。”孙悟空愣愣的说道：“师傅，你不是不吃肉么？”唐僧吼道：“屁啊，没孜然味素烤起来能好吃么，兔子肉土腥味多重啊。”
某官急于升职，乃进山求神问卜——大师：若问前程，此签非吉啊……某官急：可有解，定重金酬谢！大师：远木近竹，可逢凶化吉。某官：下官愚钝，请大师明示！大师：官木为棺，休矣；官竹为管，升啊！某官大喜，重酬辞谢而去。不久，某地广播电台余音袅袅，标语口号铺天盖地——要想富就种竹！要种竹先砍树！宁可食无肉，不可居无竹！发展竹产业，经济大跨越！……光阴荏苒，转眼就是数年……见效了！“管”字实现了——这昏官因贪腐锒铛入狱，被管制了！
大学和高中的区别是什么？神回复：高中是三点一线，大学是二点一线，寝室和食堂。
