我觉得很羞愧，好像曾经多大多大的梦想已经渐渐消退了。大四快毕业时，我一心想往上海等一线城市跑，去领会下“外面的世界”，真正过过独自一人的打拼生活。我想着我会住在租住房里，省吃俭用，每天挤地铁上班，身边有一群比我优秀的同事，为了生活和事业而不断努力，付出自己的辛劳然后得以收获，一步步变成一个很厉害的人，可以在职场里潇洒的生存，然后找一个同样上进的男生，一起为未来打拼，家乡的人们会说某某的孩子在哪个一线城市工作，非常能干。然而事实是我迫于家庭压力和自己对未知环境的恐惧，留在了自己家乡的小城市。我有了一份很多人都挺羡慕的稳定的工作，曾经努力学习的很多东西都已经因用不到而淡忘。身边的同事还不是很熟识，从小留在家乡的朋友每天关心着衣饰、发型和美食。每天一边开车上下班一边担心着油费，小区里的人们都是祖辈时就住一起的，会说着家长里短。也一直没有碰到心仪的男孩。
大一开始就没用心学习过，专业学的不精通，也没参加什么社团，没一点人脉。结果找工作找了8个月，压力大到轻微抑郁，瘦到80斤，大把掉头发。期间跟喜欢的男生表白后，甘心当了备胎。但始终跟自尊在斗争，半夜经常哭哭笑笑像个鬼。觉得心累得窒息，下定决心后断了联络，回家相了个亲，然后3个月后自己也做了回人渣，把对方甩了，陷入自责。这种心理状态下，怕自己空下来瞎想，想岔了从窗口跳下去，一闲下来就看书。经常夜里反复听《十年一刻》《蜗牛》《咸鱼》，看着天慢慢亮起来。
94年，刚结婚半年多，后边年在郑州，挺喜欢这份工作，但是一直没出什么像样的业绩，我不怎么信本命年，但是今年确实有许多的无可奈何和不顺利，出道也有好几年了，从没有像今年这么狼狈，真是半点不由人，回家准备和发小合伙，投资几千块都能干，利润也不低，现在有些顾虑，就是客户问题，怕人家嫌我们年龄小，不愿意和我们合作，其他的都不是问题，我们的竞争对手都是四十多岁以上的，这是我最大的顾虑，愿2019一切顺利，一切安好。
93年，男，一米八，体重120，出来混了接近10年，无车无房有点存款，从母胎单身26年，一谈对象就有种总有刁民想害朕的感觉，母亲去年有病去世了，看着一步一步离我而去心里无比难过和无奈，至今不知道自己还要走多远的路才能停下来歇歇，很迷茫，不知道以后该怎么活，也不知道自己想要什么，没有朋友，孤单的狗看见都绕道走，却也没想过找谁陪，无比封建思想，感觉自己人长得对的起大众，但想着活到60来岁就挂墙上。心很累。
因为单考不太理想，还在犹豫要不要复读。老实说我就是想去一个画画氛围较好的地方，好好修炼画技，自由地画漫画插画，做自己喜欢的事情，如果直到26岁还没什么起色，那就好好工作养活自己。然后我一直为此努力啊，真是该做的都做了，完全不会心虚。无论是文化还是美术我都倾尽全力了，目标和计划都早早地制定好，能咨询的也尽量做，辛苦跑上跑下地为梦想努力，结果，唉，命运嘛！休论公道！
越发觉得我和其他同龄人格格不入，和大多数人过着不同的生活，当然并不是说在物质上我优于他们，相反，我有时风餐露宿。我并不清楚这种差异是在后天形成的，还是从娘胎里带来的，也不知道这种差异好不好，也许在其他人看来，我已经把自己的生活弄的一团糟了。那一瞬间，我觉得好像是我被丢在了一个荒无人烟的岛上，就好像这几片菜叶躺在漆黑的柏油马路上，它绿的显眼，我在那里却格外扎眼。
