初中三年我妈的态度，现在想来真的感觉心累无奈，也感觉这个故事真的改变了我的未来。
小学，我妈一直专门在县里照顾我上学，上初中了，想上家附近的初中，她却非要我选择距离小学较远的初中（骑车15分钟到的地方，我不会骑车，学校也不让骑车），说那个学校好，还说不用担心远，她会天天接送我。然后无奈去了，刚开始进入七年级，科目剧增有点跟不上课程，天天还骑车跑老远，中午回不了家，心情不好压力大成绩下滑。我妈却嫌送我麻烦，说我不争气天天送还成绩不好。上了两个月然后实在没耐心接送我就没经过我同意把我撂到附近远方亲戚家，她外出打工。
在我最迷茫，英语不懂，课程跟不上时她却抛弃了我，每天九点多放学，人家一家在家聊天叙话看电视我却只能单独在一间房子里孤单寂寞，然后彻底不想学习，成绩彻底从刚开始二十几名下降到班级倒数十名内（班级78人），也身体不好，经常头疼。老师纳闷咋回事，喊来问我妈她却对班主任说“爱学不学，反正她长大嫁出去不管我事，你也不用理她，以为谁都跟她一样吗？”当时一听我当场摔东西告诉班主任“你也不用管我了，反正现在我是人家家的人，她不是我妈”。班主任无奈在我妈走后安慰我“现在七年级，你如果受不了这压力可以转回你刚开始想去的学校，那都是你小学同学”他说了我却发现自己已经喜欢上这个贴心懂得关心理解学生，能跟班级学生聊天的班主任了，所以没走。也没有特勤奋学习，作业能写多少写多少。那学期成绩一直就是倒数几名，一学期我和我妈只是她见到我冷嘲热讽说我没本事我当个木头人不理她的情景。
下学期直接告诉她我学校住宿，住宿了却发现一学期在班级不说话，同学都不理我，想融入发现同学都拿看怪物看我，然后我就一直活在自己的世界，独来独往想学学不想学就看课外书，混完七年级八年级上学期。下学期了，老师说我不能再这样下去，然后有点步入正轨，勤奋学习，成绩提高了点，倒数二十名内。虽然勤奋了，物理还是不懂，英语死记硬背记完就忘，成绩一直倒数二十名左右。本想争取一下，九年级进入中等水平，也能上个中上等高中。我妈却在家和我爸吵架，摔东西。家里一团糟。扯到我和我弟身上，一年不咋理我的妈对我爸说啥“你养的好闺女，和你一样不争气，挣钱不挣，浪费钱不好好学习，她就算考上高中，我也不花钱供她上!你养她去，天天不思进取!还头疼花钱，真不知道是装的还是真的!”当时本来好点的心态又打回原形，家里都不好，我妈都不在乎讽刺我，居然连我头晕头痛也成了她讽刺的说法，我还用学习?呵～于是天天还是那状况，想学学，不想学看小说，不逼自己，成绩固定在倒数二十名。
九年级下学期，老师问我想上高中还是上完不上了，问我喜欢什么。我说我想当个教师，感觉老师能每天陪伴孩子，教育他们，很棒。老师说那就应该努力，不用理会我妈的话，她不是你本人。然后专门搞了个班级性格实在老实，懂得关心人的同学专门让我俩待一个宿舍，也方便照顾我。那学期是我最快乐的日子，她每天教我物理化学，不懂她告诉我，然后聊一些感兴趣话题。成绩上去一点，倒数二十名开外。中考前几天了，我却忽然想问我妈她真不在乎我成绩吗？一个同学，都不怕竞争教我鼓励我，她却两年多都是嘲讽贬低。问她她说的是“你自己想咋样咋样，我管不了你，不想学就跟我打工，咱家也没钱，中考完看情况吧”当时我感觉心瞬间一痛，她到底咋回事，是不是我妈?为啥和小学时候那个温柔体贴的妈相差这么大?
中考了，我却不舍得离开这个刚开始讨厌的学校了，还有那个九年级下学期一直帮我的知己室友。可是没办法。考试时，政治历史翻书开卷考试，却因为书翻来翻去的头晕头痛，写到一半直接趴那睡着了，醒来还是被监考老师的那句“还有十多分钟收卷”给喊醒。当时急得也凭之前做题感觉自行回答剩下试题，不是书面标准语言。考完半月，成绩出来，只能上个差的高中，中等高中达不到分数，老师可惜的说以我成绩，中等不成问题。在学校成绩虽差，但是我这是重点中学，没想到这次中考成绩居然排名班级71名，倒数第八，60名内都能上中等高中，重点高中。害怕高中的课程跟不上，而且差高中不想去，我妈一点不给我建议，还是那句“凡事靠自己，不想上就不上，想上就上”，我选择了3+2高职高专，过去两年了，现在想来有点后悔，就算不是好高中，最起码高考一下，多学几年也知道自己真正咋样。
现在还在这高职学校，可是我父母还是不在乎我学习，凡事靠自己，我学不学她不关心，只要不闯祸找事，出现身体健康问题就行。只管供我生活读书，过去两三年了，我能感觉到自己的爱好追求，也有目标，大专就大专吧，自考本科，凡事不能回头。不讨厌恨我妈妈了，想想当初有点能理解她当时的无奈，不对是真，也是家庭的压力，父亲腰间盘不能打工太多，需要生活，弟弟学费。她无法初中几年陪伴我，工作也是无奈之举，讽刺估计也是想刺激我，却没想到我是个死脑筋自闭自卑之人，讽刺没有一点鼓励却把我初中给毁了。现在想想也是很可笑，有点无语当时的自己。
因为我早产，所以右脚是跛的，就算做了手术也不能和正常人完全一样，毕竟两条腿的生长速度都不一样，然后我我妈看见我在屋子里走来走去的，她就要骂我“神经病，拐子。”，行吧，合着我上学班里的同学们孤立我他们也没叫过我拐子，我十五年来的拐子都是被我吗叫的，她还经常因为我的右脚对我又打又踹的:“你就不能别踮着脚走路了！你能不能放下来！”我本来就放不下啊，因为右腿比左腿短，连两只脚都差了一截长度，搞得好像全是我故意想怎么做似的......
然后，她像是寻求心理安慰一样，我体育不好，没事，毕竟我是跛子嘛，学习不好(其实只能算是中等，也没到不及格的地步)，没事，毕竟我出生都是跛的，搞不好还是个弱智，我手笨不会画画也不会做手工，没事，脚是跛的，手也肯定有问题。
还有整天说我神经病，我看书《人间失格》，她嫌我看这些杂书，还说《人间失格》无病呻吟，《哈姆雷特》有病，《绿山墙的安妮》无聊，行吧，我看个书还挨着她了。:) 我进卧室喜欢把门关上，我是神经病，我喝水的杯子和吃饭的碗不喜欢别人用因此做记号区分，我是神经病，喝茶放冰箱里冷藏等着喝冷泡茶，我神经病，好啊，那你说我神经病，那我就是呗，反正我干什么都是有病 :)
后来我有点抑郁情绪吧，持续了一周多，那一周里我都想着，我是谁，我要怎么办，我不如气去死之类的话，现在想想真的挺矫情的，不过后来我有猫了，养了一个暑假，快开学的时候我姥姥到家里来，还带着我舅舅的女儿(当时她五岁)来玩，他们要走的时候我突然心很慌，跑出去一看果然是姥姥因为那熊孩子把我的猫带走了，我永远忘不了我妈指着我姥姥远去的三轮车上装着下一秒就被扔在马路上的小狸花，还有我妈笑着对我说:“你快去追啊！”
我没去追，因为我当时吓傻了，更何况三轮车已经开远了。
当天晚上我因为狸花猫被扔在大马路上跑进了附近的草丛再也找不到而哭了一场，我妈当时就甩了一个耳光给我:“哭什么哭，一个破猫还不如你妈亲！你要是想你就和那死猫一起睡大马路去！”
现在她跟失忆了似的问我怎么只玩手机变孤僻了，我一问我以前养的猫怎么都没了，她就扭过头去装失忆，我都明白，我妈就是讨厌动物，还一天到晚抱怨我的猫抓她，呵呵 :)，主要原因是我养第一只猫的时候她对咪咪(我猜所有猫都叫咪咪)说过来，咪咪没理她。后来她就想尽办法把我养过的所有的猫扔出去，一次直接卡着杨梅(我养的第二只猫)脖子把她塞酒盒子里被抓了，就在我面前嚷嚷杨梅脾气暴。
行吧，我还能怎么办呢，毕竟她三天两头打我说我弱智变态扔掉治疗我抑郁情绪的猫咪使我抑郁情绪更严重可都是为了我好呢 :)
(我只是有抑郁情绪，不是抑郁症，也不是编的)
女生因为这个中国“悠久的”性别偏见，都被区别对待的。女生在性别面前又能做什么呢？只能靠自己，尽量读书，通过读书的方式让自己远离他们，平和自己的内心。尽量习惯他们的态度，因为毕竟不习惯也没办法呀。很多事情，自己懂得就好了，没必要没必要去挣那一口气，就算挣到了那一口气，挣不挣的过来还是一回事，挣过来了可能最后还是自己受伤，没必要的。反正早晚都会离开他们。最好的出路就是读书，学历越高，离开他们的可能就越大，他们对你的束缚就越小，你对他们的心理依赖也就越小，他们的不公平对待你也会慢慢放下，毕竟人生才几何，到最后父母和你又是什么关系呢，没必要，对吧😊。
生而不育，是他们最不负责任的地方。
所以，以后自己生孩子，一定要想清楚：我自己有没有活明白？我能不能照顾好自己的同时去照顾一个新的生命？有没有足够的能力去做小朋友的爸爸妈妈？能不能担负起“养育”小朋友的责任？在自己还没有活明白的同时，绝不将就承担传宗接代的任务。小朋友来到这个世界上也是奔着幸福来的呀，如果在自己不幸的同时，为了改善自己的状况而生宝宝，那个宝宝会在痛苦中长大，也会不幸。
父母，是父母，但终究也只是父母。我们是我们，他们是他们。命，确实是他们给的，但是凭什么生我呢，对吧，你生下我，我又没同意，我还觉得不公平呢<(tot)>。毕竟我是人，不是给口饭吃能够长到成年就算你们对我的养育，凭什么生而不养，养而不育就要我报答你们的“生育之恩”，当然，恩我会报答，但也只限于世俗意义上的报答，这一世，也只是父母和儿女的关系，不是朋友，灵魂不能深层次的交流。父母恩，是父母恩，但也只能止步于父母恩。父母的痛苦不应该转移给小朋友的，小朋友不知道那是痛苦，小朋友是人类世界最“干净”的，小朋友也懂得幸福与难过的，小朋友来到这个世界上也是奔着幸福而来的。
我们都需要来自父母的爱，为了爱，我们也都在承受父母的责切。之前看过一句话，我觉得特别好：没有不爱父母的孩子。
女生，真的是弱势群体。或许仍然在经历着不公平的对待，内心很痛苦。但是我们善良就好了，善良可以让自己的人生轨迹很好；我们好好上学，上学可以改变自己未来的生活环境和经济实力，让自己有足够的生活底气。只有足够的资本，才能让自己彻底拜托原生家庭的影响。经济独立的时候，你就可以远离他们了，不在一个城市的生活，交集会很少的。加油鸭(ง •̀_•́)ง
无论如何，我们做好自己就行了，其他人如何说、如何做都不必太在意，我们把该做的都做了就可以了。上，无愧于天；下，无愧于地；中间，无愧于良心。
从小天天挨骂挨打，没过过一天幸福日子，每天带着我弟弟旅游，买吃的，从来没有我的份。我的衣服从来都是捡别人的破烂，鞋子也是。我想要一双运动鞋，我妈从来不给我买。小学开始，每天洗碗，还说我懒不干活，我弟弟呢，从来都是新衣服，零花钱多的是。我什么都没有。初三的时候学校老师让交二百块钱资料费，我妈差点没把我骂死，然后扔给我二百，带着我弟转身就走了，还说我就知道花钱。上大学工作了，从来不管我，不闻不问。找对象结婚了，因为小时候得过无孔处女膜，有很大的心理阴影，无法同房，也不管我，我不想拖累丈夫，就提出离婚，前夫给了我十万块钱，零八年，十万块钱再我们这可以买个一室一厅了，结果我亲妈赶来把十万块钱存在她的卡上了，再也不提。我还一直租房住。后来我开店，问家里要钱，给了我八万，居然变成我借的了…借了家里八万不还。。。我气，但是家里人说，毕竟是亲妈，让我不要做的太过分，好吧，我挣钱还给我亲妈。一点一点得还了…去年我弟弄网贷，我借给他十三万，今年四月我怀孕，产检，我怕钱不够，问他要一万块钱，结果炸锅了，我爹妈弟弟闹翻了天。说我不要脸，说我花了家里多少钱，我说既然算账，那就算清楚，当初离婚的十万呢，哪去了，谁拿走了，我又借了谁的钱没还！然后一毛钱没还给我，还把我拉黑，断绝关系了！逼着我迁户口。行，七月份，我挺着大肚子，顶着烈日迁户口，没想到户口三天全部办完了，老天都帮我脱离他们！不知道他们跟亲戚怎么说的，说我做事太过分，我过分吗！！！我不想说出这些实情而已，如果告诉亲戚，我弟弄网贷，被骗二十多万，亲戚怎么想，如果我告诉亲戚，我的十万块钱被他们吞了，亲戚怎么想。我现在不想说，不想在跟他们有任何牵连。
我买房买车，一毛钱没给我。我大姨没房子住，我亲妈可以把我家价值十万的房子三万块钱卖给我大姨，家具家电全新…都不会便宜卖给我。给我弟买房，零花钱，我弟一个月工资八千多，我亲妈还要给他零花钱…而我，一分钱便宜都不能占家里的，占了一丁点便宜，全世界都会知道，我从家里拿什么什么了。。我爸住院，没钱，立马给我打电话，让我打钱回家，立刻马上把钱打回去！！现在想想，真的，全是泪
我爸妈在我很小的时候就离婚了。我是跟着爷爷奶奶长大的，当然我爸一直寄钱回来。然后我大了读高中了，我妈才和我生活多了一点关系。其实我很不理解，我小时候需要母爱的时候你不在，等我大了不需要了，你再来说爱我，有什么用吗？她说她知道我怨她，但是她说她没办法，她觉得我和爷爷奶奶住一起，爷爷奶奶会对我很好，他们两个的东西都会给我。我只想说一句不需要。
我从来没有怪过你，也尊重你当时的决定，毕竟每个人都有自己的选择，比起你充满怨恨和不甘地留在我身边或者带我走，我更愿意你维持原本的决定。只是我已经习惯了没有母亲的生活，你带给我许多困扰，所以拜托你不要再来找我
我从来没有怪过别人，无论是离开的她还是缺失的童年
没有必要，怪不怪生活不是都要过?
但是我也有自己的执拗，如果得不到全部，那就索性不要。
你现在有自己的生活，我也长大了，在我最需要你，在我最困难的时候，你都不在身边，所以以后也不需要你在我的身边了。
其实说不怨，真的是假话。怎么会不怨，小时候别人都有妈妈，就我没有。其实我不怨你的离开，我怨的是你离开后的遗忘。十岁生日说送我一辆自行车，说会有人直接送到家里。也许这只是你对我的一个敷衍，可是你知道吗连续两个月我放学回家就会蹲在马路边上看着一辆辆车过去，我的奶奶曾经心疼的落泪，可是我还是不相信你在骗我。
你曾经两次来学校看我，其实我心里很难受，我情愿你不来，因为两次都是顺便。
十岁以后我就没有喊过妈妈，因为在我心底里，那个视我为宝贝的已经不见了。在你拥有自己生活的时候就已经把我遗忘。现在的你只是在安稳的生活里突然记起了我，想弥补你的愧疚感。可是不需要，因为你的弥补只会给我更大的伤害。所以我希望你能和我做最熟悉的陌生人。相忘于江湖。进水不犯河水不好吗？
爸爸自私懒惰，游手好闲，微信发信息喜欢骂我，我不回他的信息，就说我告诉你妈，你休想再有生活费和学费，我说他无理取闹，他说没有理由，我是你爸。 我妈控制欲强还玻璃心，每次打电话都是你要乖，要做个乖孩子，成绩总是跟好的比，物质上就是坏的比，在我妈的控制下我觉得自己像个机器人，高中体育课不许我去运动，说那么多在自习的，怎么你就不能学了，成绩稍微降了几个名次，电话里就是一顿痛骂，说她的钱都交到黑心肝手里了，说我做人还有什么尊严，说我成绩不好就是因为体育课锻炼身体去了，并且否定掉我的所有努力，成绩上升了，没有表扬，永远都是，你有什么值得骄傲的，没看见那些得第一的不是人啊，高考前直接表态，你考不上一本我不会出钱供你读书的，我痛苦我迷茫她根本就不在意，我觉得她可能只是需要一个炫耀的资本，我跟她讲理，跟她说，她永远只会说，我是为了你好，你居然想反驳我，我告诉你，你老爸就是个废物，你要是敢不听我的，你就收拾行李去打工吧。 后来我越来越内向孤僻，甚至不想接她的电话，她说你是个哑巴吗，你看看别人家的孩子多阳光多活泼，你读了这么多书有什么用，她给我生活费，剩下的生活费我也不敢买东西，因为被她看见我穿了新衣服，她会骂我给你的生活费是叫你吃饭的，不是叫你穿漂亮衣服的，我就连剪个头发，都是要服从他们的安排，有时候我没犯错，我就会成为我妈发泄情绪的出气筒，说你饭菜也不会煮，你还能干什么，就跟你那个废物老爸一个种，只等着天下掉馅饼，她说她怀疑从医院抱错了孩子，说我就是个包袱，可是当初是她不叫我煮的，说你不知道挣分夺秒去看书吗？我感觉我整个人都要崩了
