如何释怀？我想这辈子都不会忘了，求子6年，钱花了很多，最后走上试管路，每天各种打针吃药，屁股都硬的结块了，毫不夸张跟马蜂窝没区别，好不容止怀上了，双胎好高兴，前四个月我是躺过来的，巨吐，吐的直接起不来，去医院挂营养水，住了半个月，见红三次，宝宝很坚强，挺过来了，nt，无创DNA，都一次过，22周四维也很好，24周早晨突然又见红，去当地县医院检查羊膜囊突出，赶紧往省妇幼转，检查宫颈机能不全，因为去省里路程三个半小时，到了宫口接近全开，紧急环扎，不管怎么样，只要有一线希望也得救，手术成功了，但是第三天，养水早破，大夫说是因为感染，抗生素治疗效果也不好。医生让做决定，建议引产，不然大人子宫感染严重了就得切除。我和老公婆婆哭的稀里哗啦的，很难接受，虽然破水，孩子还在肚子里来回动，实在接受不了。医生又找谈话，说第一月份太小了，就算保离7个月还差很远，第二已经感染了，大人身体里的病菌检测也严重，托时间久了大人很危险。再就是就算保，现在羊水往外流，过几天少了孩子缺氧还会死在肚子里。就算保到7个月生下来，因为感染，孩子会有很多并发症，让老公赶紧做决定，我一直哭，老公也哭，因为我们的孩子来的太不容易了，最后老公和我商量还是引产吧，不引产大人子宫影响了以后可能就会怀不上了，生下来孩子以后全身都是病，更对不起他们。最后引产了，第一个出生的是哥哥，第二个是妹妹，两个宝宝就这样走了，都是爸爸妈妈的错，如果要是早发现提前做环扎，就不会这样了，都是我们的错，自己身体不行，希望宝宝等着爸爸妈妈，养半年再去接你们。如果有正在备孕，或者月份小的孕妈，做b超的时候一定让医生开上检查宫颈的单子，提前预防。我都不懂什么叫宫颈机能不全，以前也没怀孕，根本不懂。现在懂了，代价就是失去了宝宝。孕妈们切记切记，因为这个不怀孕根本查不出来，只有月份大了才能发现，一般就是20到25周。查一下也不贵几十块钱，一定记住。写完了，现在是引产的第三个月，就是养身体，养好了再去要。心情就不写了，很难过，言语无法表达。
我已经2个孩子了，因为过敏体质无法上环，加上月经很不规律，结果四个多月才发现，只能引产了，看到引产下来的孩子，内心总是无法释怀过去不去那个坎，总觉得自己太大意了，前几天看新闻说宝宝是找了好久才找到妈妈的，一下子不行了，眼泪流个不停，身体的疼痛哪有内心的疼痛折磨人，觉得自己对不起孩子，希望他下次可以遇到好人家，内心深处也不能原谅自己，脾气越来越暴躁，加上大女儿的青春期，现在打孩子后悔然后继续打骂孩子继续后悔，看老公哪里都不顺眼，做什么事都没有心情，晚上常常想起来这个孩子的样子，小小的赤裸身体蜷缩着，我就特别恨自己，恨老公，这种感觉还无法说出口，对老公说人家爱理不理可能内心觉得我神经病吧，对朋友说朋友觉得我矫情，或者劝我不要想太多，可是自己却走不出去，我想自己可能抑郁了，只希望这个空月子坐完后出去换换环境，希望孩子你下次投胎不要找错妈妈了👩
人都说人生没有过不去的坎，但是我感觉这个坎就过不去了，自己身上的心头肉，就因为是个女孩，全家就折磨我让流掉，我辛辛苦苦坚持了5个月，为了保住孩子我都打算好付出所有的艰辛，但是我还是没有保住我的孩子，心里的那个恨，淹没了我的所有理智，孩子没了，我的心也碎了。感觉根本都活不下去了，不能去看人家孩子，不能去看孕妇，更不敢想我的孩子在肚子里一点一点停止胎动，整个人都快崩溃了，就一心想和老公离婚，祭奠我逝去的孩子，可是还有个大女儿天天叫着妈妈，“妈妈不要抛弃我”我都快折磨疯了，我真不知道自己怎么能走下去以后的路。
说多少我的孩子也是没了，我每天给我的逝去宝贝诵经祈祷，希望我的无缘孩子早日离苦得乐，早日投胎好人家，我们要是有缘，一定要再投胎到我怀抱。
引产的第十天，五个半月了，出现了溶血，孩子不能要，没办法之下去做了引产，到现在都无法释怀，当天去做四维的时候看到刚出生宝宝在洗澡，我还摸着肚子幻想我的宝宝出生以后洗澡是什么样的让我没想到的是，下午检查出来说孩子不能要，心疼到不行，就想为什么别的宝宝都没事，就我的宝宝有事呢？引产当天，早上还能感觉到她在我的肚子里跳动，到慢慢的感觉不到了，身体的痛远没有心里的痛让人难受，回到家，老公陪了一个星期就去上班了，有人陪的时候不会去想那么多，可当一个人的时候就会想要是我的宝宝好好的，生下来睡在我身边，饿了我会喂她，尿了我给她换尿布，等等，可是现在一切都是奢望，都是我的幻想，感觉好压抑
12月12号引产的，染色体异常，13周NT时检查出的问题，脑和心脏都有很大问题，我也不愿意再一一说明了，躺在b超室，像犯了罪被宣判一样，一条一条，真的很扎心。我的这个未出世的宝宝对我很好，没有让我身体太痛，在医院里太过于理智，出院后久久不能走出心理上那种痛，引产的一幕幕一辈子也忘不了的。今天和侄女视频，她还是个读幼儿园的孩子，不懂为什么弟弟没有了，就问我弟弟是不是被仙子变走了，我只能笑笑，挂了电话之后心又开始很痛很痛，如果他是健康的，那么两个月之后就可以和我们见面了。心理上自己也在努力调整，把身体调理好，可以的话再当一次我的孩子吧，这次健健康康，白白胖胖。
那几个月感觉自己每天整个人极度的压抑，因为丈夫是军人，在我引产后短暂的事假陪伴我又得回归部队。我经常情绪崩溃给我老公微信的时候发脾气不止一次的要和他离婚，总觉得都是他害得我。如果不嫁给他，如果不怀孕，我就不会失去我的孩子……那段时间整个人偏执得不像话……体重也猛涨40斤…后面丈夫办理随军他一有时间就陪着我，我不愿出门，他就各种方式理由带我走出去，幸而自小是个性格较为开朗的人，慢慢地走出来一些。但是对我性格和心理上的打击依然是巨大的，如今我一个人在家只要有口粮可以一整天不出门，只有每天晚饭后我丈夫陪伴我散会步聊会天…而我从前是个闲不住非常贪玩的人…
