我家的老婆我算是看腻了，真羡慕别人家的老公，都是男人，差距咋这么大呢！老婆对我太不好了，没钱没自由，回家是苦力，在外是工人。生了女儿后，在家换尿布，又当爹又当妈，还要伺候老婆大人。终于跟老婆吵了起来，我要爆发了，我用120分贝的声音对她吼：你这个老婆1.0版本点都不好用，我迟早换个2.0版本的老婆回来。想当初岳母为了把你嫁给我，对我家是送米送面送水，还送空调，现在倒好，对我家是不理不睬，还去压榨我爸妈。不说你是国产二手，伪劣产品，质量不合格，还他妈以为自己是进口。老子光棍三十年，开房无数，我戴过的绿帽子连起来可以从四川到广东。离婚吧，让我戴绿帽子吧，专业绿帽子，质量杠杠的！
最近闲暇的时候，看了几个微电影，看过之后，我真想说句，编剧你编电影的时候，是不是大便干燥阻碍了你的思维进度啊？怎么弄的电影剧情跟屎一样烂啊？还臭气熏天的。本以为你用着是专业负责的写法来编剧情，可你编的是什么玩意，真是应了那句，没有最次只有更次，你是一个个比着呢是吧，我知道微电影的时间少，但你不能在那么短的时间里面紧着毁我三观吧？微电影大多都是批判现实的，可你们拍的都是什么什么搞笑剧情，一拼凑，一嫁接就成一个电影了，好家伙，你怎么不开头弄个武侠的，中间弄个都市的，结尾弄个战争片？你不是能穿越么？你不是天马行空么？你不是喜欢玩跳跃性思维么？看了...
1、确实没有带钱吗夫妻俩走在大街上，老婆：老公，那店里好多衣服，都很时髦，我们去看看……老公：你带钱了吗？我可没有带钱……老婆：我也没有带……老公：确实没有带吗？那好吧，我陪你去看看……2、我觉得……老婆：老公，我看中了一套化妆品……老公：哦，好……（老婆一看有门，很开心）不过，我觉得吧，老婆，你素面更好看……老婆：……老婆：老公，你看中了一套衣服……老公：哦，好……（老婆没有激动，听老公怎么说）可是……（看了看老婆，没有再往下说）老婆：尼玛，你是不是想说，我不穿衣服更好看……
1母亲节到了，大家都忙得不见人影。只有悟空闲得蛋痛。刚好遇上了观音，便问：菩萨，今天是个什么大日子？观音菩萨叹了口气：这个世界上，除了你，还有谁是从石头缝里蹦出来的？2站在梦想舞台上，周立波大声问候选人：你是什么名字？候选人答道：我叫周一。周立波又问：请大声告诉我，你的梦想是什么？周一没有犹豫，大声道：我的梦想就是：早点和周六见面。3贾宝玉全身长出了红点。急忙赶到了医院。医生点了点头：你这是花粉过敏呀！贾宝玉急了，问：那怎么办？医生不忙道：请把...
儿子放学回来，对老爸说：“爸爸，带我去买衣服吧。”爸爸感到很奇怪，好好的，买什么衣服啊，又不是没有衣服穿。爸爸问：“为什么要买衣服，你不是有很多新衣服吗？”儿子说：“我不要这些新衣服，我要穿耐克牌的，我们同学都穿耐克牌的。”爸爸听了很生气，说：“小孩子有衣服穿就可以了，不能互相攀比。”儿子继续说：“爸爸，这不是攀比，是学习的需要。”爸爸说：“乱说，穿衣服跟学习有什么关系？”儿子说：“是真的，你还不知道吧，耐克，是清一色的√。你不想让我考100分吗？”
