一女士到一水饺店吃水饺，刚吃第一个就吃出一根两寸长左右的头发来。于是她扫兴的找店老板讨说法。老板是个男的，正在包饺子。他见来者是一位女士，就想搪塞过去，于是他说：“你能吃到头发，一定是运气来了，头发，头发就是头一个发的意思。你看这么多人吃水饺，没人能吃着头发呢！”这女士本想：只要老板道个歉认个不是，也就算了的。不料这老板不但不道歉，还说俏皮话想狡辩，她心里很不高兴。她对老板没好气的说道：“如果真的是头发，倒也算不了什么。谁知道这是啥玩意？”老板连忙说道：“这玩意除了头发还能是啥？”女士又说道：“这你还不知道呀，这玩意你除了头上能长，还有哪里能长，你还得去问别人呀？”
王老蔫不仅蔫头蔫脑话语迟钝，而且，天生一脸抹不开的肉，遇事不爱问人。那天肚子痛进了医院，大夫开了一张化验单，一下子把王老蔫给难住了，化验项目一栏，白纸黑字，明明白白写了个“屁”字，有听说化验屎、化验尿的，却从来没有听说化验“屁”的，再说呢，屁怎么个采集法呀？面对大夫那张冷冰冰的脸，王老蔫实在打怵，可是不问不行：“大夫，我这是化验——”王老蔫的“屁”字还没出口，大夫不耐烦地一挥手：“去，写啥化验啥得了，有什么好问的。啰嗦！”王老蔫一脸的茫然，耷拉个脑袋退了出去，来到化验室窗口，一抬头看就有人提个塑料袋从身边经过，于是，灵机一动，去小卖店...
且说,孙悟空被二郎神变的老鹰追得四处乱窜.如何是好?悟空临机一动,变成一辆宝马.飞奔而去.可恶,二郎神大骂.一咬牙:变!好你个猴子,就算你开的是宝马,这个你敢撞吗?一块巨大的切糕横在马路上.哇哇!好你个二郎神.欺人太甚.看到前方,悟空大骂.急忙拔出三根猴毛.变!变!变!三辆警车开道.老孙现在可是个大官.切糕算什么?悟空正享受着.后座突然传来一声娇哼:好你个死鬼.昨天说转给我二百万.今天还没到帐呢.哇!小三.娘的.当官最怕小三曝.撤!悟空...
我弟弟想国庆和我们出去玩，我们打电话约了十一当天出去，我在电话里说我们十一见。他问十一是几月几号，好吧，好像很多人都问过
