那两年我是这么过的：煤气是没有的，所以只有自来水喝。有很长一段时间因为没有交水费水也停了。厨房灯坏的。隔壁住了一个性情非常古怪、非常坏的老太太。厕所非常非常暗。和邻居共用。幽暗、狭窄的厕所。我觉得永远不会有人明白我，那种痛苦和对它的恐惧。我现在还以每两周一次的频率梦见狭窄、肮脏、暗的、无法离开的厕所。对，客厅灯、卧室灯也是坏的。回家第一件事，是开电视。每天我回到家大概是九点。（因为得去找我妈吃饭和要钱）。从一楼到五楼也没有灯，完全暗。每天我都是一口气跑上去。常常被楼道里的杂物勾到书包衣角，吓得心胆俱裂。每次开门时候手都狂抖。看不清楚钥匙插进锁眼都要一会，那一会我几乎感觉有鬼已经爬到楼梯口！进入房间、锁上门、打开电视。才算一个逃生游戏的存档^_^。可以松一口气。然后电视我会开一夜，第二天关掉。我非常怕黑。客厅有小床，里间有大床，我睡客厅小床，然后每天睡觉前，把被子和枕头堆出一个堡垒。每天如此。就这样，我每天入睡都需要很久，因为即使电视是开的，到深夜也只是雪花和那个圆圈图。我每次闭上眼睛，不到一会就因为恐惧睁开。小时候不明白是为什么我这么痛苦。常常跪在房间地上痛哭。即使我不懂我为什么痛苦我仍然感觉到及其及其及其痛苦。现在我生活还可以。但是我知道自己不正常。我想自杀。我常常想自杀。我试过几次，但是我懦弱胆小木有成功。
你发动态说去了成都，我赶忙订了机票飞往，只为能和你分享同一片蓝天。你在美娜多吃海鲜大餐，截图发朋友圈，我义无反顾追了过去，只为能与你一同品尝同一国度的美食。之后你又去了韩国，我又穷追不舍的跟在你身后买了一堆护肤品，想着让自己变得帅帅的能配得上你。可是我知道自己怎么也追不到你，从南到北，从东到西，我在你身后追了你四年，去了九个不同的国度。我从没告诉过你我一直都在你身后，也不会像你一般去到每一个地方都会拍照留念，我只是想让自己能够体会你每到一座城市之后的心情，呼吸着同一片天空的空气。后来你说你累了，不想再到处游荡，希望能有一个肩膀能让你依靠，我很想告诉你那个肩膀一直在你身后，只要你转身就一定能看得到，可我知道你不会愿意与我为伴。半年后我离开了你居住的城市，只身一人开始旅行，花了一年时间把你之前想去却又没去的地方统统走了一遍。品尝过新加坡的粽子，新西兰的绿唇贝还有缅甸用鸭蛋做的斑尼克蛋。真的好想告诉你没有你在的城市依然可以那么热闹，没有你的夜晚依然可以睡的很好，没有你的蓝天阳光依然灿烂，可我依然忘不了你。希望你能过的幸福，希望你能像拒绝我一样拒绝所有的不开心。也希望以后我可以像你一样洒脱的去过属于自己的生活
高中毕业后表白。没被接受。想想也是，毕竟，我只是一个默默无闻的书呆子，画风和《银魂》里的凯瑟琳差不多。自己看看自己的以前的照片也是不忍看第二次。各自上了不同的大学，各自有了不同的生活。我回家很少，每隔两年左右，会在回老家的时候和他见面一次，地点是他家附近的一家料理店。大概这样聚会了七八次。除此之外，几乎没联系了。每次吃完饭，都在同一个十字路口和他笑着挥手告别。我都会站在贴满了牛皮藓的灯箱公车站牌下（我坐公车回家），看着他穿过马路，走到对面的小区里去。他结婚的时候，因为我大学毕业后选择了继续深造的关系，之前的朋友结婚，都说“你还是学生，不用送我们红包。” “啊呀，我们两个就互免了”之类的话。所以当时听说他要结婚了，觉得又激动又紧张，特地打电话问妈妈红包的行情。妈妈也不知道，特地打电话去问她的朋友。不能送多于常理的数目让对方尴尬，也不能少了以至于辜负了自己的祝福。真是为难呀。最后，还是送了一个可观的红包。当然知乎上有钱人很多，在大家眼里可能根本不算什么orz，所以数目不敢说。
我好像真的喜欢上图书馆那个小帅哥了。可是他大二，我大四，就要毕业了。回家已经快一个月了，竟然还是老想起他。我记得我上楼梯，他下楼梯，我们擦肩而过。我记得我出教室，他进教室，我们在门口相遇，我总是想我当时快走几步多好，是不是就可以不经意撞进你怀里。我不知道你是不是也注意到我了，连续七八天我们都在三楼食堂相遇，而且离的都不远，我盯着你看的时候，你的目光竟然也没有躲闪。有次在食堂我们背靠背坐着，我向后靠着，刚好你也是，我可以感觉到你背后的温度。还有一次，走到刷卡通道那儿，你刚好就在前面站着，我看着你，你刚好也看着我。有一次你离我两个桌子的距离，我背对着你，那是我们最近的距离，我去卫生间和拿书的时候都会偷偷看你几眼，那两眼刚好你也看着我，我慌到连忙转移视线，被小学弟发现学姐这么图谋不轨可不好。有次在图书馆门口，有个女生跟你说：浩然拜拜，浩然，应该是这么写的吧，你的名字真好听。我下楼，你上楼。我上楼，你下楼，有段时间这种偶然的擦肩而过每天都会发生。
我是刚出生的时候就被父母遗弃了，被爷爷奶奶带大。虽然他们没有和我说过，但我在六岁的时候就大致的猜出来了。生父应该是奶奶最小的儿子，也就是我现在叫的叔叔，在20岁的时候和生母生下了我。因为是早产了一个多月，小时候身体非常差，医生甚至都怀疑我能不能活下来，小时候经常喝中药，后来感觉药里要是有橘子皮都是幸福。三四岁的时候得了小肠栓气，就是肚子一直绞痛，马上要被推进手术台的时候被一个会气功的阿姨神奇的治好了。六岁上学前班的时候第一次对死亡有了概念，当时还问在大城市的表哥:你们那有没有让人变小（指的是年龄）的机器啊？后来经常因为对死亡的恐惧夜里害怕的睡不着。
爸妈情感不合，看他们吵架长大。老妈是好妻子、好母亲典范。奶奶六个儿子一个女儿，最喜欢我妈这个儿媳。缺点是优柔寡断。老爸渣男，虽然对我好，但跟好丈夫一词根本不搭边。我小学开始就目睹他勾搭女网友，恶习至今未改，最近几年混迹外地，年末不归，不对家人说自己在忙什么。越来越讨厌他，不怪他没有小时候对我好，只恨他从来不珍惜老妈。几年前老妈就说要跟他离婚，但从未下定决心。我从不担心父母离异会对自己有影响，只苦恼老妈从未争取自己的幸福，高中开始就劝她离婚，她就会跟我说:“我怕将来你女朋友嫌弃你啊。”把我急的，我说你也太小看你儿子和新世纪女性了。今年过年老爸回来，老妈说要有个了断，不知道会不会又狠不下心。
