这种感觉以前有过，不过没有这种心疼自己的概念，我十几岁参加工作，二十几岁时曾经在建筑工地干过活，以前砼活还是那种木模板的，楼顶还是预制板的，有一次在拆除模板的过程中模板一头突然翘起一下把我从大梁上挑了下来，不知道怎么掉下来的，根本没有时间想是怎么回事，（哪里像一些影视作品中演的那样还有个思想过程）几秒钟的事情，当自己缓过神儿来已经在地上了。倒是不高二层楼，下面是软土。也是老天爷帮忙，万幸的是身体没咋滴。当时这心跳的跟你说就没法形容了。就感觉胸前打鼓一样，稳了一会儿，心里空唠唠的，想东西吃啊，那天工地上还没几个人，也没人看到我这个事儿。我边想着找点吃的东西，边琢磨自己，真是泪都不知道怎么流啊。这时候真的有点心疼自己的感觉。为了生活吗又能怎么样，坎坎坷坷的跌跌撞撞的就这样走到了现在，四十多了也有些感悟，求不了大富大贵，就安贫乐道，知足常乐，平平安安，淡淡静静地过着普通生活感觉也挺好。
在2010年暑假的时候，去武汉亲戚家，当时自己一点都不懂人情世故，之前发了个邮件给我，说有空去武汉玩，没想到我就去了，没想到去了完全不受待见，她把我安排在她朋友茶馆里工作。自己高中刚毕业，为人出事的能力也很差，所以处处碰壁，做了1个月，拿了900的工资，当时觉得自己特别的无助，又不敢跟家里讲，那个时候挺心疼自己的，不过也要感谢那段经历，让自己不断的成长，强大，我也不恨那个亲戚，应该要感谢他教会我很多的道理！
喜欢了一个人，明明知道自己跟这种性格的人并不合适而且自己以后不想过这样的生活，但是还是喜欢上了，对这种人没有免疫吧。然后自己喝了好几天的闷酒。现在满血复活了，啦啦啦～可能是直觉吧，本宝宝就是喜欢有上进心，有野心，有责任心，有喜欢的事情，对想做的事情特别的执着～不过说到底，我欣赏也崇拜这样的男孩，但是我也很清楚的知道那不是适合我的那一个。不要问我为什么对了，自己想不开喝闷酒的时候最心疼自己！
心疼自己不外乎就是自己受委屈了、被伤害或者欺骗了、付出了很大的努力没有得到相应的回报之后的感受。但是很经常自己的情绪更多被愤怒或者失落所取代，压根没想过心疼下自己。或许有那么一刻真的有心疼一下，就是在生活中或者工作中一直坚守着自己的原则做着善良而正义的事情，但是由于别人对你的期望与你想坚持的却始终无法并行的时候，真的很心疼自己。
来到一个陌生的城市，仅有的一点钱还被别人骗光了，报案警察那边都是没结果的，说自己自作受，都不知道是怎么熬过那段日子的，每天都在想着下一顿该怎么办，和朋友借的钱到现在也没还完，准备过年了还一无所获，想想爸妈生病了想要让他们去体检查一下什么原因，体检的钱也没有，觉得自己好失败。
过活这么久，特别心疼自己的时候不多也没那么在意，反倒是我们最亲近的人在我们遇到各种问题的时候。那种跨越时间空间的关怀，看到他们脸上的那种焦虑，到有一瞬间的让自己委屈，心酸甚至想哭的念头。但也不是矫情，人性总会有那么或多或少的在意自己的时刻。不可能无心无脑一辈子。
