1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：**，怎么又启了一瓶
3.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
4.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
小丽和哥哥在家看电视，突然一个大帅哥出现，小丽惊呼：哇，男神出现了！哥哥若有所思说：“妹啊，当你被欺负时，哪个男人会冲出来保护你？”小丽：“爸爸，哥哥”。哥哥：“电视上的男神会来保护你吗？当有一天，除了爸爸哥哥，还有一个男生奋不顾身的来保护你，那才叫男神。”小丽：“哥哥，那什么叫女神啊？”哥哥：“除了妈妈之外。能忍受我的坏毛病，不离不弃的女生，应该是我的女神！”
儿子：“妈妈，什么叫尴尬啊？”我：“就是不好意思吧!” 儿子：“不懂”。第二天，我不想做饭，带儿子去饭馆吃小火锅。正开始吃，突然看到个熟人，就打了个招呼。熟人吃完了，去结账，边往我这边看，边和老板说着什么。我赶紧大声说：“老板，不要算我的，我自己结账！”老板诧异的看着我：“没有算你的呀”。我若无其事的转头对儿子说：“儿子，这就叫尴尬，明白没有？”
女生26岁没结婚很晚吗？我怎么不觉得啊。这不老妈的同事李阿姨给我介绍了个对象，相亲。到了约好的地方，点东西吃，说实话，好尴尬，因为都知道是为了相亲而相亲。为了打破尴尬，我夹起一个小包子，吃了起来，笑着说：从小我最爱吃肉包子了。男生也笑着问：一次能吃几个？我随口答到：20个起步。男生：服务员，这里来20个肉包子！
家里的孩子皮起来，真的是好气又好笑。5岁的儿子幼儿园回来，非要嚷嚷说要娶班上的一个小女孩。我一本正经的问：“你们真的想好了吗？”儿子：“嗯，想好了”。我：“你们结婚了，有小宝宝了怎么办？”儿子：“我们说好了，暂时不要孩子。万一她下了蛋，我就把蛋砸了”。我的天，这娃娃都怎么了，还让不让我这当妈的活了。
一天中午，我订了一个肯德基大桶炸鸡，突然想到没什么喝的，就下楼去买奶茶。结果回来后发现炸鸡被同事们吃得就剩下一块。当时我心里很不高兴，可又不好直说，毕竟以后还要在一个办公室相处。于是我就发了一条朋友圈“我不说，不代表我不知道”，几分钟后我收到女朋友发来的一条信息“对不起！”我艹，我他么没心情吃了。
