1.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! 公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。
2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:**,怎么又启了一瓶
3.清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!
4.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
小丽和哥哥在家看电视,突然一个大帅哥出现,小丽惊呼:哇,男神出现了!哥哥若有所思说:“妹啊,当你被欺负时,哪个男人会冲出来保护你?”小丽:“爸爸,哥哥”。哥哥:“电视上的男神会来保护你吗?当有一天,除了爸爸哥哥,还有一个男生奋不顾身的来保护你,那才叫男神。”小丽:“哥哥,那什么叫女神啊?”哥哥:“除了妈妈之外。能忍受我的坏毛病,不离不弃的女生,应该是我的女神!”
儿子:“妈妈,什么叫尴尬啊?”我:“就是不好意思吧!” 儿子:“不懂”。第二天,我不想做饭,带儿子去饭馆吃小火锅。正开始吃,突然看到个熟人,就打了个招呼。熟人吃完了,去结账,边往我这边看,边和老板说着什么。我赶紧大声说:“老板,不要算我的,我自己结账!”老板诧异的看着我:“没有算你的呀”。我若无其事的转头对儿子说:“儿子,这就叫尴尬,明白没有?”
女生26岁没结婚很晚吗?我怎么不觉得啊。这不老妈的同事李阿姨给我介绍了个对象,相亲。到了约好的地方,点东西吃,说实话,好尴尬,因为都知道是为了相亲而相亲。为了打破尴尬,我夹起一个小包子,吃了起来,笑着说:从小我最爱吃肉包子了。男生也笑着问:一次能吃几个?我随口答到:20个起步。男生:服务员,这里来20个肉包子!
家里的孩子皮起来,真的是好气又好笑。5岁的儿子幼儿园回来,非要嚷嚷说要娶班上的一个小女孩。我一本正经的问:“你们真的想好了吗?”儿子:“嗯,想好了”。我:“你们结婚了,有小宝宝了怎么办?”儿子:“我们说好了,暂时不要孩子。万一她下了蛋,我就把蛋砸了”。我的天,这娃娃都怎么了,还让不让我这当妈的活了。
一天中午,我订了一个肯德基大桶炸鸡,突然想到没什么喝的,就下楼去买奶茶。结果回来后发现炸鸡被同事们吃得就剩下一块。当时我心里很不高兴,可又不好直说,毕竟以后还要在一个办公室相处。于是我就发了一条朋友圈“我不说,不代表我不知道”,几分钟后我收到女朋友发来的一条信息“对不起!”我艹,我他么没心情吃了。






