两年前，北京，和朋友去一位国家级玉雕大师家中拜访。初次登门，带了一些礼品，上出租车时随手递给了后座的朋友。下车交了现金，没有要发票。等车走了才发现，礼品还在车里！！妈蛋我从新疆几千公里带来的啊！再有三十分钟就到约定时间了！这让我到哪里再买礼品去！！强迫自己冷静下来，闭上眼睛，脑子里像放电影一样回忆在出租车里的场景。从上车到下车，寻找每一个能想起来的细节，对了，副驾驶座前有个名牌，出租车公司的名字好像和《易经》有关。打开手机，搜索北京出租车公司名录，有个元亨公司！找到了，就是它！立刻联系对方的客服热线，告知司机特征和上下车地点，让客服从后台查找符合对应GPS记录的出租车。三分钟后，司机联系上了！十分钟后，司机送回了遗失物品。我硬塞给司机二百元的空驶费。好人怎么都得有好报不是？
我同学，那天他正在网吧里厮杀得痛快，突然身边一阵骚乱，他摘下耳机就听见有人喊，“老师来检查了！”然后一帮学生犹如丧尸出笼般涌向逃生梯出口。
他刚打算一起跑，就想起如果自己就这么溜了，机子挂一天那老子网费不全没了？可是现在去结账已经来不及了（会员可以直接在自己机子上结账，非会员要去柜台结账）。班德尔城的钻石意识让他只犹豫了两秒。他脱下上衣挂在肩上，缓步走到正在装修的角落窗台旁边，把脚下的砸墙的锤子立在自己身边，然后面朝外，掏出玉溪悠然得抽起来。后来他告诉我们，那群从逃生梯跑的被早就埋伏在外的老师逮了个正着，连藏女厕所的都被揪出来了。那场围剿持续了将近一个小时，他一包烟都快抽完了，愣是没敢回头。“现在想想我一包玉溪比网费还贵呢。”我们纷纷表示同情。
做饭的时候把鱼烧糊了，朋友们都在客厅等着吃饭，怎么办，不能把这道鱼端出去，毕竟我的男神也在，说好的贤妻良母厨艺精湛，怎么办，我突然想起，一个教程，把鱼加上开水没过鱼身，加一勺糖，一勺盐，一勺酱油，把鱼做成红烧鱼，嘻嘻，我真是太机智惹，于是，我给鱼加了开水没过鱼身加一勺糖一勺盐一勺酱油，等等，我就是做的红烧鱼啊？，于是我默默打开手机，点了个外卖，假装扔厨房垃圾，把外卖拿了进来，装盘以后发现是一道松鼠鱼？。卧槽，这不是，逗我玩呢？这个时候，男神推门进来，哇，你居然还会做松鼠鱼，你真是太厉害了。，然后从桌上端了出去结束了吗，不，吃饭的时候，眼尖的我发现了鱼身下有一截塑料袋的尸体，于是我默默混着鱼肉把塑料夹了起来，吃了下去。
有一次学校组织春游。我们分了好几组，我是其中一组的组长。在春游前一天晚上，突然有同学qq告诉我说班主任想跟我们一组一起玩，我瞬间就蒙了…那还玩个屁！开车都开不了！于是我回复他：“我不想班主任和我们一起，你想个办法把他支开。”然后猛的发现，我把消息发到班群上了！班主任也在群里面！而且那个年代，还没有撤回这个东西啊！然后，本来聊的火热的群，一下子死一般的寂静，吓得双腿发软的我，又默默拿起手机，发道：“班主任平时太关心我们了啦！他跟我们一组，我们都会不好意思的啦！”不知道我这样昧着良心说鬼话，会不会遭雷劈，反正最后，班主任挺开心的。
妈妈和奶奶吵架。只因为没找到酱油。奶奶说全找遍都没找到，妈妈拉开一个抽屉就翻到了。于是妈妈提高嗓门指责，说奶奶在故意嫌弃她东西乱收拾。奶奶听罢，也提高了嗓门，我就是全找遍了，也没找到！吵得越来越凶。老爸喊了一声你们不要吵了，见毫无效果，就去躺在床上生闷气。这时候，我站了出来。强行用我的170斤级别的分量拉住了她俩。让她们强坐于桌子两旁。她们睁大眼睛盯着我。而然我大声喝道！！各就各位，思想准备，预备吵！！并做出裁判的姿势。顿时场面鸦雀无声。她们再也没吵起来。
神回答不知道算不算。现在很多的李诞，就上过一次奇葩说就火了。有一次蔡康永问他说，你看马东经历了那么多才碰上奇葩说火了，而你直接就这一个节目就火了，你觉得马东是不是不如你呢？如果是你你怎么接呢？很显然这是个挖好的坑，就等你往你跳了。人家李诞轻描淡写的一句话轻松化解：“你说巧不巧？”所以很多人也别喷人家，确实情商高，而且接得住主持人抛的梗。
