十年前的事情了，前女友，是我同学的表姐，同学做的介绍人，我们谈恋爱两年不到彼此喜欢，前女友的父母欺负我家庭条件差，她父母在城里买了220多平米的房子买了辆奥迪的A4，叫我去她们家吃饭当着她们所有的亲戚面对我说让我做上门女婿房子车子立马是我的，我当时只是笑笑吃好饭就坐着公交车回家了，然后我用自己两年来赚的钱买了一辆10万块钱的雪佛兰乐风，车子提回来我去前女友家带前女友去我家吃饭，她的爸爸当面挖苦我说买个十万块钱破车干嘛，家里有奥迪，当时我实在是忍无可忍了，明知道我也是独生子女偏要我做上门女婿，我顶了他一句话，对他说你要是硬气生得出儿子就不用来还要动什么歪脑筋，当时他气的把桌子都掀了，咬牙切齿的对我说不想做上门女婿就滚他女儿长得漂亮随便马路上拉一个男的都肯做上门女婿，最终我决定走出他们家门口给前女友打了一个电话问她跟我去我家还是听他爸的，她回答我说她是她爸爸的女儿听她爸的，从我当天从她们家出来后的三个月再也没有联系，期间只有她的妈妈有打电话让我去家里道歉就既往不咎，我也没有妥协！后来我也接受了家里的安排相亲结婚了，陆陆续续的也听到说她也结婚了找了一个肯做上门女婿的人，为了避免再见面的尴尬我同学结婚我都只是出了礼金没去吃喜酒，原本以为没有再交集了，没想到我同学婚姻不顺利前年又再婚了，打电话通知我参加他的婚礼，我想想这么些年的同学情谊还在就去参加了婚礼，我这几年中做生意赚的还行加上苏州农村的家里拆迁经济条件还算可以，老婆也很漂亮生了一个儿子一个女儿，车子也换了，房子也买了，记得参加同学婚礼的那天我没带老婆孩子去也是为了避免碰到前女友家人的尴尬，我同学的妈又和我前女友的一家子有很大的矛盾，居然把我安排到了他们的主桌吃饭，由于前女友父母是我同学的姑父姑母也要做主桌的，这顿饭吃的很尴尬，我依然叔叔阿姨的叫了一遍，看到她时也就尴尬的笑笑，她当时变得很瘦很瘦也没见到她的对象和孩子，彼此没有说话吃完了饭，婚礼结束我就辞别了同学的父母和同学这对新婚夫妇想回家了，那天我去停车场开车出来路过公交站台正好看见前女友在公交站台等车，由于我换了车子了她也不认识车了，我礼貌的停车问了她在干嘛，她说等公交回家，我就送她回家了，当中才了解了很多事，她先问我这些年做生意怎样我也如实回答了过的蛮好的，她说招女婿的老公赌钱输光了她们家的钱还被高利贷的逼着卖房子，她的爸爸狠人一个为了不让那个女婿拖累她们一家逼着怀孕6个月的她弄去医院打胎单方面离婚，9年多的没见面听到这些真心为她感到不值得，农村的思想招女婿上门就为了传种接代，在我们苏州这边害了多少的人，家里拆迁后吃喝赌的风气！回到家里我和老婆说出了9年多的秘密，我老婆只对我说路是自己走的，好好过好自己的日子才是对的！
一次开车去看朋友，结果朋友眼尖，说，那个骑电动车的应该是xx。我赶紧升了车窗，开车从他身边经过，没有爱，也没有恨，如果跟他打招呼，他可能会认为我在向他炫耀，不太好。毕竟在他家的时候，一年才收入一千块钱。（农村，家里有果树，一年能卖两三万，都在他父母手里，收秋以后会给我一千元，做为干了一年农活的报酬）。我现在的老公也没有什么大能耐，就是有两个门市，两辆车，一栋楼和一个汽车修理厂。。前夫一直靠父母养着，什么也不愿意做，农活也不帮忙干，还出轨一个叫小惠的女人。才离婚的，刚开始还是很恨他的，现在，真的是感觉像在说一个外人，无关紧要。
22年没见面了，不知道还能不能认出彼此。当初在父母的压力下我离开了他。为了让他忘了我，故意对他绝情，可能在他的心里我是个没情义的女人，可能他已经忘了我，可能他对我恨之入骨。可我知道这么多年我从没忘记他，每隔几天就会在梦里梦到我和他在一起的事情，22年了从没间断。每次回娘家总有去看看他的冲动，看他过的好不好，看他变成什么样了。但理智告诉我不能这样做。这些年我总在问我后悔当初的选择吗？后悔又怎样？为了和他在一起我也抗争过，为了他和他私奔过两次。但当我回到家看到我妈瘦的不成人样的时候我知道我们不可能再在一起了。毕竟父母的命比什么都重要。分手后再没见面。我希望他过的幸福，希望他一切顺遂。希望他一切一切都好。
刚才在去火车站的地铁上突然看见前夫一家，估计他们要和我坐同一趟火车回老家。和前夫是中学大学同学，毕业一起到了这座城市，后来种种原因还是分了手。离婚已十年，人到中年的他也发了福低着头看手机，估计没看见我。他老婆抱着孩子坐在座位上，长相很普通，是那种看过一眼转过头就不记得的人，自认比我这个当年的班花差远了。儿子比我家的小些。过了这么多年，当年爱恨情仇早已成了云烟，只余一声叹息。现在他们也在这趟列车上，我和儿子在软卧，他们可能在硬卧。这个世界真小!
我是离婚三年后晚上和姐姐还有一位男姓朋友去吃饭在街上看到我前夫,当时心惊了一下,毕竟我们从不联系了,但愣一下后我主动去问候他,并叫他常回家看儿子并告诉他,你妈妈很好,是超级好!是的,因他出轨而离婚的我,经过三年的痛苦,痛恨选择遗忘他,不爱也不恨压在心底最角落尘封它,因为我前婆婆对我很好,因为他是我儿子的爸爸,因为我要放万L过自己开始新生活。
看见我前夫时的感觉就像遇到在垃圾堆里的恶犬一样让我恶心。不想看到他,不想和他说一句话,不想和这个人渣有任何的联系,不想知道关于他的任何事情,不想听他的电话,甚至于听见他的声音都忍不住想呕吐,家里唯一有他的照片,我把他那部分撕下来撕碎扔进马桶冲到下水道了。因为我和他已经没有任何关系了,连路边流浪狗都不如,这辈子不想再有任何交集了。
