现在在别人面前为了不影响别人情绪我都是一种乐观的积极向上的表现，经常开导一下心情不好的朋友，而我一个人的时候就在想，为什么我生在这种家庭？从来不让我做自己喜欢的事情，没有一点自由，父亲残暴喜欢虐待动物小时候当我面虐待动物（好多次）我阻止去被一脚踢开还经常让我看一些恐怖片血腥片，母亲整天特别丧气说一些丧气话扔东西老想让我按照她的想法作，老说别人的孩子有多好多好，放假把我反锁家里手机电脑电视都搬走了让我写作业学习什么的，我早写完了该学的都学了就是不能玩（和同学出去都不行）！爷爷奶奶等家人都重男轻女，全家福没有我都不知道！每次聚餐我都是端菜端盘子倒水，我有一次不小心把汤撒了就被骂了一顿，我哥就坐着那玩手机，而我要是玩手机就要被骂说懒，我哥感冒发烧全家去看他陪他，而我腿骨裂没有人来看我让我一个人在家，上厕所什么的都是爬过去，那些姨奶既然不认识我还问这是谁他娃？我考上市里最好的学校，他们却说女娃学那么好干啥？不管我多努力都是一句:要是你是男娃就好了或者要是你可以和你哥换一下就好了，上学时被同学嘲笑欺负椅子涂东西藏书包偷笔等等，有一次被一群人围在操场欺负我打了一个，还被老师批评:一个巴掌拍不响，女孩怎么能把男孩打成这样？为什么不来给我说什么的，每次我想到这些我就生气感觉不公平心情低落想哭然后想死，打自己打墙发泄
我从小就是胆小，自卑，性格内向的人。学习也不好。父母对我期望太高，总是拿我和别人家的孩子比较。长大以后我做什么什么事都有父母来反对。我谈恋爱也要来干涉。我进退两难。不得不和女盆友分手，我妈从来没有问问我想要什么，我姐骂我是疯子。我也懒得解释，因为我拒绝和他们沟通。家人只会责骂我，从来没有正面评价我。邻居说给我介绍对象，我没有发声，我妈就说我家儿子配不上。我笑了。我爸去年就走了，我也快了，觉得自己活着就是多余的，没有人会理解我支持我。我年少无为。脑子里一直有一个声音在告诉我你活着干什么？这个世界上没有人会理解你。支持你。最严重的时候一个星期有4天会想着自杀！情绪一直很低落。
我存在的意义是什么？世界缺了我一样转。我怎么这么没有用？我为什么不努力？为什么没有自制力？我怎么这么脆弱？我要是死了就好了吧。我这一生也就是庸碌了吧。我感觉我挺好的，我的思维不错，我没有病，我只是想的多了。我为什么要抱怨？我抱怨有什么用？不如去放下，可我放不下。内心总是很矛盾。想要看书去充实自己，却又半路停止。我为什么过着这样的生活？我就这样颓废了，自暴自弃了吗？我也就这样了吧，什么都无所谓了吧。再差还能怎么样，人生不过一死，何苦受罪。心好乱，总是感觉我会调整好自己，这只是心态的原因，我会好的，会的，会的。大脑一阵混乱，我觉得我真不若死矣！
不确定我是否真的有病……但我的情绪，心理活动等等等等都已经严重阻碍了我的日常学习生活，而我爸妈就是觉得我就是不想学？？干嘛的，从来没正常和我聊天过，总是灌鸡汤？！听着更烦其实，，
白天在学校，笑容越来越少，每天睡觉前都莫名其妙地哭，想起以前那个朋友(正常同桌关系)和我在一起的时候，对我怎么怎么好，我多少多少快乐，现在看看周围就是一群傻*和书呆子。
有一个抑郁症的同学建议我自救，但没人信我，他们都是傻*！！！
欸……也许是我一直想多了？？
一跃解千愁的想法一直在我脑海中，从未放弃
活着好累，但是为了我的父母必须活着，然后在生死边缘挣扎，但我不会选择死亡（只是控制不住轻生念头出现），作为独生子女，我是家里的精神支柱，不能死，不敢死。有时候，情绪波动很大，自己默默地哭，不敢和父母说，怕他们担心，然后自己调节，告诉自己：为了父母，必须活下去！真的想说，抑郁症不是矫情，抑郁症患者也很无奈，也想快乐，但是真的快乐不起来，可能是体内多巴胺数量少吧，希望每一个抑郁症患者都可以好起来，健康快乐的生活！加油(ง •̀_•́)ง
我也不知道我到底有没有抑郁症，我就觉得活着好累，可是又不敢死，我舍不得我的孩子，觉得根本看不到未来，觉得自己的整个世界都是灰色的，不喜欢吵闹，甚至不想看见老公在家里，每天都很怕婆婆上门，特别烦他们，我恨透了他们，总是把所有的错都怪在我头上，把自己撇的一干二净，但是更恨自己，恨自己没用，恨自己瞎了眼跟他们这样的人走在一起，不知道为了什么活着，失去了活着的意义，世界里就只有我跟孩子，真的好无奈，好想解脱，却不知道该怎么办！
