我2015年年初觉得自己有点抑郁了，我还在上初二有一天放学回家我和父母说，我想休学。当时父母坚决不同意，我也没办法只能老老实实的去上学，在学校里就感觉总有人背着我说我的一些坏话开始自卑。一点一点的开始有了轻生的想法最严重的几个月，我上学兜里总是要放一把折叠小刀。没有想伤害别人的意思只想自杀。那段时间我根本不敢和任何人说话非常恐惧去人多的地方，不敢抬头看别人。总能听见有人在喊我的名字还在骂我。脑子里总想着，怎么让自己离开这个世界，所有的坏事都是我造成的。只有我死了大家都会没有烦恼，我整整抑郁了四年也吃了很多治疗抑郁症的药。2019年夏天有一天我突然想开了也从抑郁的阴影走出来了。我在这里很负责任的告诉大家不要总依靠药物来缓解自己的精神压力，想真正的走出阴影只有靠自己，如果怕人多不敢和别人交流。就得逼着自己去人多的地方主动和别人交流，只有这样自己才能好起来
没去过医院，我也不知道自己有没有抑郁症，也有过看楼就想象跳楼，看河就想象跳河，也有过睡不着吃不下一段时间暴瘦，明显能感觉到的是社交恐惧症，害怕别人把目光注视到自己身上，害怕别人对自己好，遇到一些波折困难就受不了，就觉得天要塌下来了，会心跳加速，呼吸困难，头晕，如果别人对我有意见或者任何我个人感觉到不友善的话，我就会反复去想自己哪做错了，别人会讨厌我，影响情绪，易怒，情绪不稳定，总觉得刺激身上的肉体痛觉才会感到自己活着，太多太多了，也不敢跟别人讲，怕别人说我无病呻吟，也不敢去医院，怕被确诊，虽然会痛苦，但是也会一段时间自己好，只不过经常反复，诱因可能因为很小的事，心里有障碍，包括身体也有障碍了
我在最严重的时候，身边的一切仿佛都是灰色的……感到生不如死，毫无食欲、性欲、物质欲……没有丝毫的快乐感，眼神空洞、木僵（自己照镜子都能感觉到眼睛无法聚焦），连说话的力气，起床的勇气都快没有了。能真真切切的体会到度日如年的滋味……时刻都想着如何去见死神……总之是炼狱般的煎熬！…… 但，但！我奇迹般地活过来了……走出来了！…… 所以，千万不要放弃！…… 只要坚持，虽然可能会无比的艰辛和难熬，但，终究会走出阴霾的！请你相信我！
仿佛置身在地狱之中，耳朵除了老电视没信号那种＂嗡嗡＂的声音。想诉苦却什么也说不出，感觉说出来别人都会说一声活该，就哽在了喉里。如果有除自己外别的人在家，就一个人躲房间角落里死也不出声。特别是晚上夜深人静，整个房间都是黑的，外面也一直发出狂风呼啸＂呼呼＂像刀子一样尖锐的声音，就感觉除了黑暗，手机前的自己，就只剩下＂呼呼＂的声音。有时，耳鸣来的时候只有＂嗡嗡＂的声音。那个时候人就会冷静下来，只静静地坐在床上，思绪飘向远方……如果可以，我愿变成狂风呼啸中的一粒尘埃……
什么话也说不出，心脏绞痛，然后开始流眼泪，一闭上眼睛脑海里全是黑色的剪影，很灰暗也很恐怖。往往这个时候都是深夜，外面特别安静，整个人都只能躺在床上，耳边嗡嗡嗡的响胸口特别闷。我甚至还带点臆想症，会在脑子里疯狂想象自己被杀死或者自杀的各种场景，拼命想停下来但根本控制不住。很难受但也说不出来，明明有很多话想说，写也写不出来，就堆在脑子里，感觉脑子快要爆炸了。我通常这个时候都会去拿旁边柜子里的刀，往手上划，或者就听刀片卡嚓卡嚓的声音。
无时无刻不在奔溃边缘，一开始还是有一道光的，后来你不怎么期待了，开始连站都站不住，眼泪不停，你开始怀疑人生，怀疑一切，怀疑自己，厌弃自己，可是你无能为力去改变，只能便讨厌自己边为了所谓的将来，为了所谓的亲者痛苦不堪的活着，你甚至不敢给家里说你抑郁因为这个小地方从没有接触过这种东西他们只知道这是矫情忍忍就好了，没有人理解，包容，你和家人越来越生，有时候会感觉这个地方已经容不下我了，想跑
