自认为是小时候比较“懂事”的小孩。小时候家里爸妈都很累，他们就是把我关在家里，我姑说我每天就挥着小短手抹家具抹床，到点就趴在栏杆上守爸妈。我已经没什么映像了。我那个时候的懂事大多是为了不添麻烦不挨骂，并不是从体贴父母的角度来说的。长大一点，我越来越害怕得罪别人，每天讨好同学，不惹麻烦，被同级级霸以看不顺眼为名打了一顿也不敢吭声。我觉得我不能给别人惹麻烦。家境不好，我就没开口要过东西，爸妈其实对我很好，什么都会想买给我，我就学会说“那东西有什么好的，我一点都不想要”。其实超想要的。养成到现在花钱都畏手畏脚，也对什么东西都没有兴趣，可以自顾自的放弃。大学专业也是家里选的，因为我妈说你不要不懂事，读xx对你以后前途好。可是我一点兴趣都没有，现在毕业了也拖着没有去找对口的工作。现在的工作也是我妈说“这工作好，你不要不懂事”，每天就是那样过吧。我觉得小时候就懂事的人大多没什么主见，真正发自内心的懂事都是有选择的，他有自己的看法，知道做什么好，做什么不好，不盲从，这样往往别人并不会觉得他“懂事”。
我从小就生活在一个比较穷的环境里面。就是周围的人都比较穷，基本上看不到特别有钱的。从有记忆开始，我们家就是在不停的搬家，有时住竹棚，有时跟别人合租，有时住地下室……之前知乎上有一个问题说贫穷会给孩子带来什么样的影响，贫穷带来的影响有两种：要么孩子特别反叛，要么特别懂事。我属于后者我知道爸爸的钱来之不易，从来不敢买零食，不敢乱买文具。我很努力地学习，学习成绩名列前茅，就是邻居家口中那个“别人家的孩子”。我会揣测别人的心理活动说不对话，揣测父母的心理活动让他们开心，揣测同学的心理活动跟他们交好……不想得罪别人，想要得到一个美好的生活，我比别人想的更多，做的也更多。但是懂事太早，就很不开心。我没有办法像他们一样说着“今天去爬山吧”就真的可以出去玩，因为我要学习。我不学习，就不能让父母开心，就不能考上大学。哪怕到现在，跟父母亲戚朋友聊天，我还是会猜他们的心思，我知道怎么说话才能让他们舒心。有时候活的就像安陵容。不断奋进，却又小心翼翼。所以，真的不要太懂事。
我就是小时候特别听话的孩子，初中开始叛逆，现在长大了虽然不叛逆了，但是我已经不跟家人沟通了，因为我厌恶他们会干涉我的决定。记得小时候我想学唱歌，我爸妈就是各种的不愿意，说我这个年纪应该是好好读书的年纪，什么也别想。知道我高考落榜，也是我爸妈为我报的学科，找的专业。当时大学学的是韩语，我个人对韩语一点兴趣也没有，但是那时候就抱着一种，你们开心就好的心态去的。专科混了三年，出来找了个服务员你的工作，跟专业一点也不挂钩，现在父母后悔了，后悔当时没让我自己选择自己的兴趣爱好。但是我不会原谅他们的愧疚，因为使他们的不理解让我耽误了一辈子。所以我什么事都不跟他们说，只按自己的想法做事，我觉得挺好的，只是经常感到孤单。
记得我小时候属于特别内向的孩子，在父母面前特别乖，在老师面前也特别唯唯喏喏的，我学习不好，每次考试都会不及格，老师经常让回家找父母签字，我都不敢，我怕影响他们的心情，于是就模仿他们的字体，自己去签。时间长了，满的事情也多了，感觉自己如果不用一个一个的谎言圆谎，后面出了大事还是会让父母伤心。就这样，我硬着头皮熬到长大。我感觉我的一生里面都在欺骗，这已经成为我的习惯，欺骗家人我很好，欺骗朋友我很好，欺骗老板我很好，欺骗自己我很好。时间就饿了就觉得自己很好，只是好在哪里，不知道。
我就遇到这个问题，从小是个乖孩子，父亲长期在外地工作，母亲辛辛苦苦把我带大，我从小很听话，从不违背母亲的意愿。后来考上了公务员，想辞职，母亲以死相逼不让辞职，找了个对象，还没见面，母亲就反对，后来又以断绝关系相要挟。我现在每天就是郁郁寡欢，真正可怕的是这种惯性，母亲习惯了插手我的生活，小时候，这种插手无伤大雅，但长大以后有了独立的思想和情感，跟母亲的认识发生了碰撞，就会很纠结。
我从小就是非常听话的那种孩子，记得每次和父母出去或者有亲戚上门拜访，都会夸奖我的懂事和乖巧。当时，我是我爸妈最值得炫耀的宝贝。我对于自己的在别人眼里的优势也是有种优越感，就想把这种优越感发扬更大，知道长大后，我从来不发脾气，在家孝敬父母，对领导也是恭恭敬敬的。直到在公司干了很多年也是个小职员，身边很多同事都升了上去，我还是一个微不足道的小职员。
